Читать анекдоты смешные до слез

Гаишник останавливает автомобиль.
— Почему ездите не пристегнув ремень безопасности?
Водитель:
— А вы что, не рады?
Свежая подборка коротких анекдотов очень смешных.

Зять с тещей едят пельмени.
— Теща берет один пельмень и зять один.
Теща два и зять два.
Остался один пельмень, теща его съела и подавилась.
Сдавленным голосом говорит:
— Зятек похлопай!
Браво мама! Браво!

Абрам, ну и как твоя Сарочка в постели?
— Нормально, пока помещается.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
— Фамилия?
Иванов.
— Что охраняешь?
Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
Я всегда оставляла его на ужин.

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова, это и есть полная жопа.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле лошадь оборачивается:
— Ага, блин, он привез.

Один друг говорит другому:
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!

Рядовой с чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Ты не представляешь, как трудно мне живётся сейчас.
Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.
Улётные анекдоты с картинками, самые офигенные и прикольные без регистрации!

Весь день лепила пельмени.
Вечером муж, поел и говорит.
— Не покупай такие больше.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Мужчина пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Вернулся и попросил прощения.
А в ответ услышал:
— Иди мужик, я тебе на спину уже плюнул.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они эстонцы, тормоза.
— Побили?
На следующий день.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Мать спрашивает:
— Что случилось сыночек?
Хороводы вокруг ёлочки водили.
— Ну и что?
Ёлка большая, а детей мало.

Утро, это такое время суток, когда завидуешь безработным.

Самые смешные анекдоты до слез.

Разговор двух подруг.
– Он всё-таки меня бросил!
Ах. И что теперь?
– Теперь я осталась одна с мужем.
Читать свежий сборник новых анекдотов.
Сегодня приснилось, что мой муж храпит.
Утром просыпаюсь, всё нормально не замужем!

Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
— Да.
Прекрасно. Тогда найди мне, нормального мужика.

Анекдоты свежие смешные пошлые.

Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены, в ресторане, а мой, красным карандашом в календаре

Дорогой, мне на работе будут доплачивать за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Ваша фамилия?
— Ослов.
Да, не повезло вам с фамилией, а инициалы?
— И. А.

Знаешь что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
Нет.
— А что?
Когда вода закипела, открываешь холодильник, а вареников нет.

В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красной машины!
Водитель:
— Красная машина уезжает. Догонять?

Вставай будильник звонит.
— Скажи, ему что я перезвоню.

Заблудился мужик в лесу.
Начал звать на помощь. Ау! Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
— Мужик, ты чего орешь-то?
Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Едет Илья Муромец на верном коне.
Вдруг видит камень с надписью:
Налево пойдешь – смерть свою сыщешь,
Направо пойдешь – коня погубишь.
Повернул Илья направо, а конь ему и говорит человеческим голосом:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Димон, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она дура?
Твоя жена, ты и кричи.