Читать анекдоты смешные до слез.
Ищу красивого молодого человека.
С голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
— Верни телефон гад.
Свежий онлайн сборник коротких анекдотов.
Переписка в интернете:
— Возьмешь с собой подругу?
Ты будешь с другом, что ли?
— Нет просто, а вдруг ты страшная.
Две блондинки встретились.
— Ты говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем, а он был с любовницей.
Анекдоты самые свежие очень смешные до слез без регистрации.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика за режим?
Кабанчик то чем виноват, ведь нас твой брат познакомил?
Некрасивая, но сильная девушка Люся, парня из армии не ждала, а поджидала.
И кому ты будешь нужна с детьми?
— Детям!
А ты?
— А я банкам, у меня кредиты.
Подсудимый, признаёте ли вы, что убили пострадавшего?
– Нет.
Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
– Да, значительно меньшее, чем за убийство.
Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я пожалуй, возьму вот эту.
Сколько мне платить?
— Нисколько, вы в ней пришли.
Командир танка задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант, главное в танке, не пирдеть!
У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это то меня и пугает.
Сессия, из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
— Сдала?
Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну положим, не она сдала, а я сдался
Дочь миллионера, это уникальное сочетание, приятного с полезным.
Диалог в ресторане экзотической кухни:
— Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают.
Лежу на диване, смотрю телевизор и пью пиво.
Вдруг телефонный звонок.
— Продукты купил, а сына из садика забрал? Прибрался в квартире, мама завтра приезжает, не забыл?
Ну ты что молчишь, Коля?
— И вдруг так хорошо стало на душе!
Я ведь не Коля, я Сережа!
