ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

Валенки, это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

смех

ЧЕМ НИЖЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!

Читать анекдоты смешные до слез

Жена звонит мужу на мобильный.
— Ваня, ты где?
На охоте.
— А кто это так дышит громко?
Медведь.
— А стонет почему?
Ранил я его.
— А почему голос женский?
Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Подборка не пошлых прикольных анекдотов очень ржачных.
смешноМаленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.

Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит:
— Пяточек нам прислали десять банок варенья.
Каждому по восемь.
— А почему по восемь?
Не знаю Винни я свои восемь уже съел.

Фу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, так, они же из жопы растут.
Ну у меня же не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

Встречаются под куполом цирка два гимнаста.
Один кричит другому:
— Ну ты дебил! Какого хрена ты прыгнул?!!
Твоя же очередь ловить!

Люто ненавижу друзей мужа, я бы их всех, гадов, переженила!

поржать

Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
А если король умрет?
— Тогда королева!
А если умрет королева?
— Валет!

Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
Нет, третий.
— А где же второй?

Мужчина решил купить жене спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

Дорогой, давай сыграем в бутылочку на раздевание.
— Нет, лучше уже в раздевание на бутылочку.

Картинки анекдоты смешные до слёз

Урок зоологии.
Учительница спрашивает.
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно.

Умер богатый дядька.
В расчете на наследство съехалось множество наследников.
Ждут оглашения завещания.
Выходит нотариус и читает:
— Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

юмор

Из дневника полярной экспедиции:
— Сегодня 15 января идем уже две недели.
Полюса не видно.
— Андрей не дойдет. Слабенький он.
А нас слишком много в сани набилось.

Отец спрашивает сына.
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
Папа, все то, что тебя может порадовать,
— Мы еще вчера с пацанами выпили!

Здравствуйте, а Вовочка выйдет на улицу?
— Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
Так через полчаса мы будем уже никакие!

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, автомобиль купил?
Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю.
Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки,
Съездил на авторынок, сгонял в автосервис, заехал в авто магазин.
— И как бы я всё это без машины успел?

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу, шарить по карманам зятя.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!

ЖИТЬ ХОРОШО, А ХОРОШО ЖИТЬ, ЕЩЁ ЛУЧШЕ!

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ.

ВАМ понравилось на lifecoolinfo.ru

Раскажите о НАС своим друзьям и заходите еще!