Хорошие анекдоты для поднятия настроения.

много анекдотов на одной странице

Я уже так долго обедаю, что аж уже ужинаю.

Муж ругается с женой.
— Да ты первая начала!
Да потому, что ты первый кончил!
Читать анекдоты смешные до слез, свежие бесплатно. бесплатные анегдоты в картинкахМуж спрашивает.
— Милая!
На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
То есть воды вообще не добавлять?
— Так пожуешь?

Внук спрашивает у деда.
— Дедушка, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед.
— Я внучек на зоне сидел, за контакт с одноклассницей.

Свежие анекдоты на сегодня.

У врача гинеколога.
— Сколько у вас было партнёров?
Три.
— А, нет ещё случай вспомнила.
Восемь.

Когда ты понял, что она пьяная?
— Когда мне с ее телефона пришла смска.
Позвони мне, я не могу найти свой телефон.

Добро пожаловать отсюда!

прикольный анекдот

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно.
— После какого Сережки?

В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
— А я, по-твоему, что сейчас делаю ненавижу, что ли?

Было у царя три сына.
И настала пора их женить.
Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил и попал в спину среднему.
— Пришлось жениться.

Почему ты, милая, плачешь?
Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
— Знаю я тебя!
Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни — ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
Почему?!!
— Потому что они одолжили наши весы.

Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.

Я люблю свою девушку на столько сильно, что трахая других я думаю о ней!

anekdoty svezhie smeshnye 505

Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
— А что, откосить не мог?
Почему не мог?!
— Откосил и ушел.

Урок русского языка.
— Ребята давайте придумаем предложение со словами «вероятно» и «потому что»,
Машенька тянет руку.
— Вероятно будет дождь, потому, что на небе много туч.
Отлично, Говорит учительница, а теперь Вова,
— Бабуля взяла газету,
Ну и что?
— Вероятно, она пойдет срать, потому, что читать не умеет.

.

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

анекдоты новые прикольные сегодня

Лучшие анекдоты самые смешные

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Свежий, онлайн сборник новых анекдотов. 
приколы 18 плюс 8 Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился ваш диетический салат,
— Добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Жена спрашивает мужа.
Где зарплата?
— Украли.
У какой еще, крали?

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать.

Никогда не буду так плюхаться на диван,
— Подумал отец, снимая сына с люстры.

Парень голосует на трассе.
Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее?!
И машинка срывается с места.

Самые смешные и пошлые анекдоты до слез, короткие, свежие прикольные.

новые анекдоты на сегодня

А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал в руках, тискал.
А он взял и обасрался. Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек.

После ссоры попытка примирения:
— Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
Почему?
— Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты козёл!

Пап, я хочу татуировку.
— Неси сынок ремень, сейчас набьем!

Моня, принеси мне зубы, они в стакане.
— Зачем они тебе ночью?
Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
— Это мои лучшие качества!

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

сборник анекдоты читать онлайн 78

У молодой пары долго не было детей.
Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу.
Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили и решил навестить их.
На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спросил советчик.
— Она в роддоме.
А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

.