Время смеялось и издевалось надо мной, но сука лечило.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало,
— что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Новый выпуск коротких анекдотов.
Два голодных студента в общежитии
На последние деньги выпивают.
Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
Дурак, сними муху с сигареты!
Бабушка, бабушка!
А ты сама пришла?
— Конечно внучек, сама.
Да, а мама сказала, что тебя черти принесли.
Свежие анекдоты на сегодня.
Помирает старый еврей.
Лежит в кровати и говорит стоящему рядом внуку.
— Абрамчик, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.
Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
— Простите, капитан, я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.
Ничего страшного, говори сейчас.
— Человек за бортом!
Как говорил Буратино. -От бобра добра не ищут.
Он и она в постели.
Она:
— Так тепло?
Тепло.
— А так?
Теплее.
— А если так?!
Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
— Спать ложись!
Хотел тебе кое-что сказать!
Во первых, я встретил твою жену в отпуске,
во вторых, я с ней переспал,
в третьих, как тебе во вторых?
— Во первых, я с ней год назад развелся,
— во вторых у нее сифилис,
— а в третьих, как тебе во вторых?
Чукча купил шкаф.
Открывает дверцу, а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
Жена из-за его спины выглядывает:
— Да и какая-то старуха с ним.
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
Да время смутное сынок, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка передергивает затвор и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Режиссер говорит драматургу.
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.
Я знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте пьесы нет мата.
В тексте нет.
— Мат будет в зале.
Заезжая во двор увидел, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа,
— не растерялся и припарковался на освободившееся место.
Одно дело, если вы далеко пошли, другое, если вас далеко послали.
Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?
У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет.
— Да это же не муж, а жена какая-то!
Муж заявляет жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать!
Сейчас я пойду с друзьями в бар.
Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку.
Приду домой пьяный и поздно.
— И угадай, кто с меня ботинки снимет?
Жена.
— Патологоанатом!
Витек смотри, Светка идёт.
— Давай крикнем ей, что она шлюшка?
Твоя жена, ты и кричи.
В одном купе едут хохол и два негра студента.
Хохол достает хлеб, сало, помидоры и начинает смачно есть.
Замечает голодные глаза негров.
— Шо, хлопци, хочите исты?
Те кивают, глотая слюнки.
Хохол разводит руками:
— Ну эвиняйте, бананив немае!