1. Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина.
Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь.
Наконец-то подъехала.
Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место.
Водитель говорит:
— А ну пошла отсюда, дура очкастая! Я от такой наглости рот открыла.
Он еще грубее, матом на меня.
Я:
— Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!
Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!
Я в сугробе чуть не реву.
Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу:
«Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра».
Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
2. Мой молодой человек храпит.
Как-то раз он уже спал, а я залипала ВК, и вдруг вспомнила, что недавно мне попалась статейка с решением этой проблемы.
А именно громко и резко всхрапнуть у него над ухом.
Чем черт не шутит-подумала я, и громко хрюкнула.
Стало тихо.
Я не поверила своим ушам.
И тут, в полной тишине, раздалось негромкое,но уверенное «дура».
3. Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35,
Рядом на дереве сидит ворона.
Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает.
И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь, а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10)
Она говорит в трубку:
— Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!
Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз, все в шоке,
Немая сцена, чуть не упал с балкона.
4. Убирался в комнате, нашел свой старый большой рюкзак.
Одел, потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки.
Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращица.
Еще бы стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так «парашют» поправляет.
5. Работаю на пароходе.
Пришли в Корею, выгружаемся.
На пароход пришел инспектор, проверить соответствие парохода международным стандартам.
Инспектировал 10 часов, высверлил весь мозг.
На подведении итогов собрались я (русский), мой сменщик (поляк) и капитан (румын или болгарин).
Инспектор (кореец) подвел итоги инспекции и на отвратительном английском языке начал жаловаться на жизнь.
Говорил горячо и долго, не останавливаясь, чем добавил нам раздражения и утомленности.
И тут поляк спрашивает болгарина на русском языке с легким польским акцентом:
— Когда он уже пойдет на хер?
На, что болгарин отвечает, опять таки на русском языке с легким болгарским акцентом:
— Минут через десять.
Я уронил карандаш под стол и там прохрюкался.
А вы говорите английский.
6. Картинку сейчас наблюдал.
Наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов, типа драка возле ларька была.
Пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину и, заглядывая внутрь обезьянника, выдает:
— Всем чмоки в этом чате!
7. Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
— Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
Учили же маленькими.
— Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая.
Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.
8. Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:
— Не воруй — тебя посадят.
На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила.
Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
— Прокурор добавит!
9. Подружился с девушкой,
Она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции.
И предупреждает меня:
— Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?
Отвечаю:
— Хорошо!
А в душе улыбаюсь (до хрена я таких пап видал),
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает:
— Барсик, гости! и тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки.
Вот тут то я понял, что попал серьезно.
10. Проснулся я где-то часа в 2-3 ночи.
И побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть).
А был я голый (девушка на ночь осталась).
Короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть.
А дело происходит все в полной темноте.
Смотрю, выбираю и тут слышу кто-то еще ломится на кухню, поворачиваю голову в сторону, мама.
Она включает свет и видит такую картину:
Я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца.
Мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, не вовремя ты пришла), мама — на меня, возникла пауза.
И тут я ни че лучше спросони не придумал, как ляпнуть:
— Ма, да не ссу я в холодильник!
11. Дочка, лет до пяти, была жутким поросёнком.
Если утром ей надеть новое платье, вечером это будет не новое платье, а очень даже наоборот.
В детском саду и меню смотреть было не обязательно.
Борщ, запеканка, компот весело улыбались с каждой футболки.
Апрель. Грязь, лужи, слякоть.
Отправляю мужа с дочкой гулять.
Надеваю то, что не жалко, и говорю:
— Эти вещи можно рвать, мять, да пусть хоть в грязи в них валяется.
Возвращаются, дочь ревёт крокодильими слезами:
— Аааааа, папа меня домой увел. Я даже не успела в грязи поваляться!
12. Дело было в конце 90 — х.
Это когда мобильные с фотоаппаратами были только у иностранных шпионов и наших разведчиков,
Поэтому объявление, увиденное мною на одном, извиняюсь, кладбище провинциального южного городка, запечатлеть не удалось.
Однако врезалось оно в память конкретно, воспроизвожу сей мрачный опус: запрещается устанавливать на территории кладбища скамейки и столики, так как это может воспрепятствовать проходу граждан к СВОИМ могилам.
