Самые свежие анекдоты
Йоги новички собираются ходить по углям. Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой. Предлагает второму, – Давай с разбега!…
Рубрика: Юмор дня
Анекдоты до слез смешные
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну.
Неси живо дневник проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул.
Сынишка принес дневник и толкает отца.
— Вот, принес.
Принес, говоришь, сквозь сон переспрашивает отец.
— Принес.
Открывай!
— Открыл.
Наливай!
Очень остроумные анекдоты
Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.
Неприличные анекдоты для взрослых
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
Потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
Анекдоты неприличные самые смешные
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
Анекдоты прикольные смешные
Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!
Анекдоты самые свежие
Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!
Новые анекдоты на сегодня
Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
— И что?
Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
Странно вы первый, кто нам пожаловался.
Свежие анекдоты смешные
Ой, гляди, свадебное платье!
Примерь.
– Да нет.
Чего ты?
Как раз твой размер!
– Да неудобно!
Чего неудобно-то?
Зайдешь в кабинку и примеришь.
– Вова, отстань, какое еще свадебное платье.
Я с утра не брился!
Анекдоты про выпускной
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того,
Чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке:
— «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось.
Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились,
А теперь просите вашу внучку в наш университет устроить»
Интересные анекдоты на сегодня
В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам.
— Отвечает.
Я офицер, а ты?
Осёл посмотрел по сторонам.
— А я лошадь.
Очень прикольные анекдоты
Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.
Железнодорожный вокзал,
Бабка уборщица орет:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?
Мужик:
— Ну я на Харкив!
От и убирайся сам!
Смешные анекдоты дня
Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
+
Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.
Свежие анекдоты из России
Дама спрятала в шкаф любовника
Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти.
Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа.
Вдруг просыпается муж:
— Ты кто?
Спи я просто моль
— А куда шубу понес?
Дома доем!
Супер анекдоты вторника
Жена спрашивает мужа.
Ты покупал ребёнка?
— Дорогая ты что, мы же его сами сделали.
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
Новые анекдоты (на сегодня)
Что-то сотовый глючит.
— А ты его роняла?
Роняла! не помогает!
Инспектор, я не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажите?
Я еду к своей тёще!
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Еврей, уезжая из страны.
Таможенник.
— У вас есть ценности?
Еврей.
— А сто килограмм золота, можно провезти?
Таможенник.
— Hет!
Еврей обращаясь к жене:
— Прости золотце, тебе придется остаться здесь.
Смешные анекдоты (понедельник)
Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: — Мариванна, он же…
Житейские анекдотики
В ресторане сидят муж и жена.
Официант.
– Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
А она сама, пусть себе выбирает.
Жена застает мужа с любовницей,
— Хватает со стены ружье и целится мужу между ног.
Муж.
— Дорогая, дай мне шанс!
Просит муж.
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка.
— Ну, хорошо!
Раскачивай её из стороны в сторону.
Пьяный муж возвращается домой ночью.
В прихожей с грохотом падает.
Из комнаты, испуганные выбегают жена и двое детей.
А он им,
— Ну что, не спится без папки, то?
Ночь. Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка.
Справа, пустырь.
Тут сзади голос.
— Стой!
Она в ответ.
— Стала.
Нагибайся!
Нагибаясь, спрашивает.
— Колготы снимать?
Зачем мне твои колготы.
Я через забор хочу перелезть.
Супер анекдоты смешные до слез
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
— Вот бабка сволочь, не до лепила!
Много прикольных анекдотов про жизнь
Заходит мужик а аптеку:
— Девушка, мне нужны презервативы.
А какой у Вас размер?
— Не знаю.
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер вам подойдет, тот ваш и размер.
Зашел, пять минут нет мужика двадцать.Выглядывает из за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?
А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
Вот на хрена тебе столько денег?
Заблудился один туpист в джунглях.
Выходит он на полянку, а там племя каннибалов.
Увидели они его, окружили.
— Все, пи3дец, думает мужик.
Тут ему внутренний голос говорит.
— Нет, это не пи3дец!
Выхвати нож у вождя и воткнуть в сердце его сыну.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Внутренний голос.
— Вот теперь, это пи3дец!
Сынок, что это у тебя тут.
— Вдохновение.
Но это же ящик водки.
— А я как сказал?
Пятеро волков поймали Красную шапочку.
Пустили по кругу.
Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, а что ты шапочка дома расскажешь?
Так и скажу, что поймали меня десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? Нас же пятеро.
А что, второго круга не будет?
В компьютерный магазин заходит старушка.
Возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и офигевает.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.
Анекдоты смешные
При проверке партии банок с тушенкой
В одной из них было обнаружилось натуральное мясо.
Срочно начались поиски производителя.
Эксперты считают,
— Мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
В этом том году.
Комары стали хитрее.
Подлетают, садятся на кровать.
А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.
В купе поезда сели трое мужчин, знакомятся:
— Очень приятно! Иван, москвич.
Здоровеньки булы! Микола, запорожец!
— Вахтанг, мерседес бенц.
Решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, пошёл за бокалами, возвращаюсь, пол ванны нет, она пьяная!
Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
— Ужас! У вас температура 45 градусов!
Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.
Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
Самолет падает.
Штурман говорит стюардессе:
— Успокой пассажиров.
Она объявляет.
— Уважаемые пассажиры!
У нас экспериментальный полет,
Сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, в воде плавают обломки самолета и два еврея:
Один спрашивает другого.
— Моня! Я не понял юмора, они шо улетели без нас?
Анекдоты дня всякие разные
Пожилая женщина заходит в аптеку: — Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей…