Сто грамм, иногда могут быть и лишними, но никогда не помешают.

последние лаконичные анекдоты читать онлайн

Короткие анекдоты свежие смешные до слез.

Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
Читать новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз. 
анегдоты читаемые
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
Мягкие волосы и характер мягкий, жёсткие упрямый!
— А лысые?
Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!

Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня случайно отработал две смены.
Каким образом?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
Рубль семьдесят!

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова это и есть полная жопа.

АНЕКДОТИКИ

В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Смешные анекдоты до слез короткие.

Вовочка говорит отцу:
— Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже.
Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?

Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию.
С точки зрения банальной концепции это явление возможно.
— А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник и говорит.
— Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было.
И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.

Что-то сегодня голова не работает, не вся конечно. Есть могу.

очень

Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого.
Может, сразу ко мне?

Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду.
Да я не буду смывать!

В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча.
Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди.

О том и о сём ...