Новые самые ржачные анекдоты из России

лучший анекдот

Свежие анекдоты лучшие анекдоты

Осень, листья падают.
Сидят два зека на скамейки, скучают.
Ну и один поднял кирпич и по башке второму.
Второй,
– Ничего себе!
Все листья как листья, а этот как кирпич.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Ту проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер,
А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

Смешные анекдоты в картинках свежие

Очень воспитанный мальчик упав в канализацию закрыл за собой люк.

новые анекдоты смешныеМуж пришел домой поздно,
Жена принялась искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произнесла:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка, даже духов купить не может!

Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги.
Сын.
– Жаль папочка, что у тебя их не было.

Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!

Мам, можно я ещё погуляю?
– С ума сошёл что ли?
У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!

Доктор, это же вы мне голову после аварии пришивали?
— Я. Что есть претензии к качеству шва?
Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова.

Интеллигентный человек никогда не скажет,
— Да ну её на хер эту работу!
Он скажет, а не пора ли довести дело до конца?

Анекдоты новые смешные до слез

Я не злопамятный я отомщу и забуду.

смешной до слез анекдотЖенщина обращается в полицию.
— Муж пропал найдите.
Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Гаишник тормознул очень дорогую машину.
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 140 км в час.
Командир, на вот возьми пятьсот баксов и купи себе нормальный радар,
я ниже 170 не езжу.

Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
Заткнись дурак! Я кота ищу!

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Не могла уснуть начала считать овец в конце концов познакомилась с пастухом.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
СВЕЖИЕ СПЛЕТНИ