Перца больше нет, любить больше нечем.

анегдот

Очень смешные анекдоты в мире

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Катя, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
Самый новый выпуск анекдотов из России,
анекдотов нет Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом.
После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.

Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыла!
— А какая связь?
Ну как же, я всю ночь у холодильника простояла, на котлетки смотрела,
— вот меня и продуло!

У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.

Подбегает дочь к отцу и говорит:
— Папа, давай уедем с этого дома.
Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!

После того, как он бросил пить, ему вообще разонравилась рыбалка.

анекдотические рассказы

Официант, всем шампанского за мой счёт!
— Но вы здесь один.
Я знаю.

Еврейские анекдоты читать.
Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху,
— То это не от щедрости.
А от чего?
— Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!

Вставай, будильник звонит.
— Скажи, что я ему перезвоню.

Мама, а правда, что я очень страшная?
— Сейчас ничего дочка, а вот когда ты родилась,
Доктор дал отцу ружье и сказал, зашевелится, стреляйте.

Эй, бобер!
А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя?
— Курить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать!

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

Чем меньше понимаешь в каком-нибудь деле, тем легче оно кажется.

смех юмор шутки

Женщина может совершить четыре чуда.
Дать молока не поев травы.
Увлажнятся без воды.
Кровоточить без ран.
И заи бать не раздеваясь.

Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Жена говорит мужу.
У нас соль закончилась. Сходи, попроси у соседки!
— Ну что, дала?!
Дала!
— Ну и где соль?!

Читать еще...

Она была от счастья на седьмом месяце.

очень смешные анекдотики

Анекдоты свежие смешные до слез.

Ты сколько не спишь со своей женой?
— Года два.
А я, тьфу-тьфу, пока только три дня.
Читать короткие прикольные анекдотики ржачные из России.
анекдотические шутки юморПетров! Вы хоть газеты читаете?
— Конечно!
И много вы их читаете?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

Жена говорит мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, ответил муж.

Встречаются две простигосподи.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.

Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да, особенно в сегодняшнем борще!

В кинотеатре закончился фильм.
В зале зажегся свет и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
— Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

анекдот дня

Папа а что у тебя было самое тяжелое в третьем классе?
— Объяснять продавцу кому я водку покупаю.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

У меня банковскую карточку украли.
— В полицию заявил?
Нет.
— Почему?
Вор тратит по ней меньше, чем жена.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,
— Выгоните эту зажравшуюся скотину.

Она такая уродина!
— Насколько?
Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово, уродина, то там будет её фото.

Жил был, Мальчик с пальчик.
Он очень сильно комплексовал.
Но не потому, что был очень маленький, а потому, что ноготь на голове рос.

Остроумие, это наглость с высшим образованием.

анекдотов нет в России

Как приготовить омлет по еврейски?
— Для начала, занимаем у соседа три яйца.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла,
— если есть пустая консервная банка!

Молодой врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол, маразм или склероз?
Склероз, однозначно.
— Почему?
Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.

Читать еще...

В порыве страсти он сорвал с неё трусики, через голову.

Отборные анекдоты первой свежести.

Наливай, папа.
— Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
О!
— За лопнешь!
Читать смешные анекдоты бесплатно.
анекдотики бесплатные читать
Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
— Нет, они по мне мокнут.

Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Официант!
— Почему у вас такие салфетки жирные?
Это не салфетки, это блины.

Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я так и подумал, судя по двум горбикам.

Если вам хочется сделать глупость, по торопитесь, а то вас опередят!

анекдотов нет смотреть

Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
— Угу.
Вы звонили?
— Нет.
А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
Вы организация какая-то?
— В некотором роде.
Мы тюрьма.

Алло, доктор!
— У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
Конечно! Если вы сможете её наполнить.

Доктор, когда я поздно ночью начинаю писать стихи,
— то до утра уже не могу уснуть.
А вы попробуйте прочитать то, что вы написали.

Муж прибегает домой, и кричит жене:
— Я все знаю! Где твой хахаль?
Начинает искать.
К сыну в комнату входит:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын, заглядывая под кровать:
— Дядя Олег, ты хахаля не видел?

Остеохондроз, взгляни на мир под другим углом!

смех юмор шутки кламбур

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Парень выбирает парашют и спрашивает у продавца,
Как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин мы вам его заменим.

Читать еще...