Никогда не садитесь срать на роликах!

Очень смешной анекдот до слез

Еврей, доехав до дома на такси,
Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты бесплатно.
анекдоты в картинках смешные до слезПрапорщик приходит с дежурства.
Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин.
Знакомый продавец спрашивает:
— Ты что, службу сменил?
Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?

Муж выговаривает жене.
Люся, да ты вообще обнаглела!
Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть!
Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага, подсолнечным маслом!

Разговаривают две блондинки:
— Я нашла хорошую работу, делать ничего не надо и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
Нет, с меня анекдоты придумывают.

Анекдоты свежие смешные до слез

Вежливость, это когда не только послал но и проводил.

анекдоты в картинках смешные до слез про мужчинЖена спрашивает мужа.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Не может быть любимый!
Вот точно такого же цвета колготки.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был!
В мужской туалет вошла девочка!
— Ну вы ее прогнали?
Целых пять раз!

Семья поужинала.
Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду.
Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды.
Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я вообще на работе не пью!

Анекдоты в картинках смешные до слез взрослые

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слезЗвонок в дверь.
Открывает очень грустная женщина.
Hа площадке стоит мужик с баяном.
— Похороны здесь? Спрашивает он.
Да, но доктор сказал, что есть еще дня три.
— Извините.
Мужик ушел.
Через минуту звонок снова, стоит тот же мужик.
— Можно я баян пока тут оставлю?

Здравствуйте!
Я ваш новый жилец.
— А где старый?
А старый уже не жилец.

Русский, армянин и еврей.
Готовятся к празднику.
Русский говорит:
— Я водки ведро принесу!
Грузин:
— Я шашлык пожарю и виноград принесу!
Еврей говорит:
— А я брата, приведу.
Он анекдоты рассказывает, таки пальчики оближешь!

Больше всего люди хотят знать, чего они хотят на самом деле.

Читать полностью ...

У каждого человека, есть такой человек который пошел на xyй.

анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты

Анекдоты похабные свежие смешные до слез

Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме.
— Мама я есть хочу!
Мама отвечает.
— Вон видишь человек барахтается,
Подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит.
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь ешь с говном.
Очень неприличные очень похабные и смешные анекдоты читать
анекдоты в картинках с надписями поржать до слез новыеУ француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит у меня всегда стоит!

К подъезду своего парня подходит блондинка.
На двери подъезда домофон.
Девушка набирает квартиру.
Парень с юмором отвечает:
Да?
— Ты дома?
Нет, я а даче!
— А когда приедешь?
Послезавтра!
— Ну ладно, пока!

Приходит мужик в публичный дом и просит:
Дайте мне двух женщин по пятьдесят.
— У нас такса, сто.
Ладно, давайте тогда таксу.

Похабные анекдоты про женщин в картинках

Доверие, это не отсутствие тайн, а когда наличие тайн тебя не беспокоит.

неприличные анекдоты смешныеВстречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали?
Так это мы с братом его убили!

Встречаются два охотника,
Один спрашивает другого.
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда.
Цветы, шампанское, конфеты и ласка.

А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.

Жена, ты мои гантели не видала?
Что-то размяться захотелось.
— Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки?
Спроси что-нибудь полегче.
— Полегче? Хорошо?
Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь где она?
Анекдоты мерзкие похабные неприличные.

Идет мент возле дома.
Видит мальчик что то лепит.
Мусор спрашивает:
Что лепишь?
— Милиционера.
Из чего?
— Из говна.
Мент надавал мальчугану.
Идет на следующий день. Та же картина.
Мент спрашивает:
Что лепишь?
— Пожарного.
Из чего?
— Из глины.
А почему не из говна?
— Да мент получается.

Звонок в компьютерный магазин:
— Я у вас принтер купил, не могу его установить.
А вы руководство по эксплуатации читали?
— Нет конечно, я что идиот?

Анекдоты самые смешные до слез

похабные анекдоты про женщин в картинкахУрок музыки.
Учительница:
— Вовочка, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
— Перемен, мы ждем перемен!

Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
Да кури ты, пей, баб домой води
Может, хоть женишься наконец в свои сорок пять лет!

Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
Я стабилизатор QP-12!
— А я ароматизатор, идентичный натуральному.
Вместе мы фруктовый сок!

Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
Правый двигатель отказал.
— А щас что за хлопок?
А это я абасрался.

Она так сильно берегла своего мужа, что всё время пользовалась другими.

Читать полностью ...

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

самые смешные анекдоты случайно

Анекдоты из России свежие

Муж с женой смотрят телевизор.
У выступающей артистки большая и красивая грудь.
Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
Должно помочь, жопа то вон какая выросла.
Самые смешные анекдоты читать бесплатно и без регистрации.
самые смешные анекдоты случайно читать онлайн в картинкахЛожится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?!
Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!

Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Утро, жена спрашивает мужа.
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш, ты не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!

Анекдоты свежие смешные до слез

Как говорят в народе, кто последний, тот и папа.

юмор приколы анекдоты картинки с надписямиМуж ругается с женой.
— Да ты первая начала!
Да потому, что ты первый кончил!

Отец спрашивает сына:
— Сынок, ты уже большой, определился уже, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Да, папа!
Хочу стать мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать!
Похоже он нашел ту кассету.

Внук спрашивает у деда.
— Дедушка, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед.
— Я внучек на зоне сидел, за контакт с одноклассницей.

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно.
— После какого Сережки?

Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.

Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

Анекдоты очень смешные до слёз новые картинки

анекдоты из россии истории новыеВ постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
А я, по-твоему, что сейчас делаю ненавижу, что ли?

Урок русского языка.
— Ребята давайте придумаем предложение со словами «вероятно» и «потому что»,
Машенька тянет руку.
— Вероятно будет дождь, потому, что на небе много туч.
Отлично, Говорит учительница, а теперь Вова,
— Бабуля взяла газету,
Ну и что?
— Вероятно, она пойдет срать, потому, что читать не умеет.

Было у царя три сына.
И настала пора их женить.
Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил и попал в спину среднему.
— Пришлось жениться.

Пассажиры едут в такси,
Мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

Дорогая не выводи меня из себя, я еще не кончил.

Читать полностью ...

ЧИТАТЬ ЕЩЁ ...