Чистота и порядок в доме, признак неисправного компьютера.

анекдоты смешные до слез с матом читать бесплатно

Очень смешные анекдоты

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
Через три дня.
— Почему так долго?
Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за двадцать четыре часа.
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Приколы анекдоты матерные смешные читать бесплатно.
прикольные анекдоты смешные до слез с матом читать бесплатноНа медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— А они у меня не болеют.

Приходит гномик в магазин и просит:
— Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.
Продавщица:
— А не обожрешься?
Будите хамить, попрошу нарезать!

Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, дрочит.
Подружка:
— Не обращай на него внимания.
Так он же пользуется моей рукой!

Анекдоты свежие смешные до слез

Никого не волнуют твои проблемы, всем просто интересно, как ты из них выкрутишься.

приколы анекдоты смешные читать бесплатноВовочка подходит к отцу:
— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
— Я не знаю, сколько взять, папа.
Ну, возьми немного.
— Ну сколько немного?
Ну возьми вот столько, показывает двумя пальцами отец слой в три сантиметра.

Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!

Одна блондинка говорит другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Ну и как, теперь лучше слышно?

Свежий анекдот на сегодня

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да, Семёныч девки нынче не те.

Муж спросонья говорит жене.
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
Не могу дорогой, мы в кинотеатре.

Померли старые дед с бабкой.
Идут значит по раю.
Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают.
Тут дед бабке как зарядит кулаком по морде!
— За что спрашивает дед?
Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет дватцать жили!

Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо!
Я старалась!
— Специально гостей что ли подбирала?

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чём ты мечтаешь?
Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит миллион долларов.
— А почему не сто?
Ну, сто миллионов это нереально.

Алкаши сидят под стогом сена.
Бухают.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят люди к ним бегут.
Один из алкашей говорит:
— Ишь ты! Поджечь никто не может, а греться все бегут.

Мы так талантливо друг друга пр0ебали и так бездарно встретились опять.

Читать ещё ...

Самые смешные анекдоты в мире.

анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками

Свежий анекдот на сегодня

Как у вас с Машей?
— Мы расстались.
И как долго ты встречался с ней?
— Тысяча двадцать четыре дня.
Это же надо, один гигабайт жизни коту под хвост!
Читать анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.
новые анекдоты короткие и самые смешныеОдин мужик у другого спрашивает:
— А правда, что твоя жена занимается каратэ?
Правда, причём очень серьёзно.
— И как успехи?
Хорошо.
Я научился мыть полы, готовить, а от стирки вообще тащусь!

У начальника новенькая секретарша.
К ней подходит его жена:
— Надеюсь, вы не будете такой же энергичной, какой была предшественница?
— А кто была предшественница?
Я.

Одна подруга спрашивает у другой:
— Интересно, а муж твой дату вашей свадьбы помнит?
Нет, к счастью.
— Почему к счастью?
О годовщине нашей свадьбы я ему несколько раз в году напоминаю и он каждый раз мне дарит подарки.

Анекдоты свежие смешные до слез

Утро, это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

последние лаконичные анекдоты читать онлайнВернулся муж поздно домой,
Жена ему с порога кричит:
— Ты где был?!
Сотрудника из другого города устраивал в гостиницу.
— Ну и как, устроил?
Устроил. Сказала, что намного лучше мужа.

Мужчина молится Господу:
— Боже, пошли мне крупный выигрыш в лотерею!
Я же тридцать лет уже играю!
Господь отвечает ему:
— Я бы послал, но эти сволочи из тиражной комиссии там так мухлюют,
Что даже я ничем не могу помочь!

Сегодняшнюю ночь я провёл со студенткой!
— Ну, ничего себе! Молодец! А кто она?
Моя жена, в институт поступила в сорок лет.

Женщина,
Вы наверняка в жизни много ошибок наделали?
— С чего вы взяли?!
У вас все локти покусаны!

Парень пишет в чате девушке:
— Поехали вечером в ресторан.
— Прикольно! Поехали!
Что прикольно?! Я ещё не дописал анекдот!

Смешной анекдот, для поднятия настроения

Девушка, я вас где-то видел.
— Я модель!
Простите, я думал, что вы настоящая.

Накануне 8 марта.
Менеджер ювелирного магазина спрашивает у продавца:
— Как вам столько бриллиантов удаётся продавать?
Я всего лишь информирую мужчин о том,
— Что если жена на улицу выйдет в бриллиантах, то за них её сразу же убьют.

В отличие от других кошек,
Моя отличает день от ночи.
— Всю ночь она спит в спальне, а днём бодро бежит спать в зал.

Ты какие цветы любишь?
— Розы.
Белые или красные?
— Белые.
Ясно, а как ты относишься к шампанскому со свечами?
— Хорошо.
А ты что-то готовишь?
— Ага, готовлю.
Выбираю открытку, которую тебе в гостевую добавлю.

Книги, это неиссякаемый источник, кульков для семечек.

Читать ещё ...

Новую шутку придумать легко, смешную трудно.

самые смешные анекдоты до слез короткие читать с матом про вовочку

Шутки, самые смешные до слёз

Мужик приходит к врачу и говорит.
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
Блин, опять забыл налоги заплатить.
Читать новый выпуск хороших шуток прикольных анекдотов ржачных для поднятия настроения.
анекдоты шутки ржака смех до слез очень смешно лучшие шуткиБабка принесла в поликлинику анализы.
Медсестра говорит.
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
Ой!
— Вот дед то ругался, что картошка подгорела.

Алло! Это булочная?
— Нет! Сливочная?
А что сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.

Пьяный мужчина в баре.
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!

Шуточные анекдоты про мужчин и женщин

Вместе мы горы свернём, ну или дров наломаем.

шутки смешные до слезСантехник, закончив чинить кран, говорит.
Ну все, хозяюшка, с тебя бутылка.
— Может, лучше деньгами?
Не, тетя, мне деньгами нельзя,
— А то я их пропью.

Сын привел домой любимую девушку.
Представляет ее матери.
— Мама, это чудесная девушка.
Она умеет отлично готовить, любит печь пироги и аккуратно прибирает квартиру.
Прекрасно, сынок!
— Пятьсот рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.

Милочка! Какие у Вас красивые зубы!
— Это от мамы!
Надо же! Как подошли!

Познакомился парень с девушкой.
Погуляли.
Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я наверно несовременная, но у меня такие принципы,
В общем, я решила оставаться девушкой,
Пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Тяжеловато, наверно, так жить.
Да, в общем-то нет.
— Вот муж, так тот психует.

Идет операция.
Хирург.
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
— Отсос, это инструмент!

Анекдоты свежие смешные до слез

Сын пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится.
— Давай еще по 50 грамм и хватит.
Папа, там мужики водку пьют?
— Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.

Абрам!
Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, роза.
Что завяла?
— Нет, переодевается.

Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!

Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Муж шутливо отвечает.
— С нашей зарплатой на него только и остаётся махнуть.

Дама на рынке покупает морковь.
Продавец кавказец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен, обичный или жэнский радость?
Мужская зависть!

Неопытный вор карманник, довёл свою жертву до оргазма.

Читать ещё ...