Смешные анекдоты дня

угарный анекдот дня

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зaчем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.

Лучшие анекдоты на сегодня

Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

Мама познакомься это Александр.
— Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами?
Мама, он сыт!
— Саша не ссыте проходите!

Жена пишет мужу эсемеску.
— Не успеваю с работы в магазин.
Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?

Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука идет дождь!

luchshii anekdot

Анекдоты из России

Девушка говорит парню.
— Приходи ко мне сегодня вечером, заночуем, пошалим!
Парень.
— А папа с мамой разрешит?
Девушка.
— Ты что с мамой конечно же не разрешит, а со мной можно!

Приходили свидетели Иеговы.
Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему.
— Попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор.
Они почему то обиделись и ушли.

В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!

С днем тебя рождения.
Вот тебе подарок.
— Спасибо! Ух ты, это же деньги, мои любимые!
Как ты узнал?
— Нравится, это я сам заработал!

Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно! а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.

Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове.
Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин!
Где хочет там и лежит.

Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо очень приятно.
Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.

Бабушка заходит в магазин.
Спрашивает у продавца.
— Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают?
Знаю, мамаша.
— Так вот сынок, говорит бабка.
Он твоим родственникам понадобится,
Если ты меня сволочь сейчас обвешаешь и общитаешь.

Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?

Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
Что часто?
— Провалы.
Какие провалы?

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
— Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.

Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.

Самый свежий пошлый анекдот

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена.
Ворона, с перепугу:
— Пи3дец, а где лиса?!
Сыр падает.
Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
— Ну, как договорились зелёный, по палам.

Идет экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано.
Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
В голове.
— А это что? Кивает на бумажку.
А это не вместилось.

Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.
Ты что, ясновидящий?
— Нет.
Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Читать еще...

Свежие анекдоты из России

анекдоты из России самые свежие

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— И отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

Два кума разговаривают
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

Один приятель другому хвалиться
— Я тут недавно выпивший мента надурил!
— И как?
— А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает:
“Что это за беспредел такой?
Немедленно спрячьте и перестаньте!”,
А я спрятал, но не перестал.

Анекдоты свежие смешные до слез

Папа
А ты женился на маме по любви или по расчету?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Девочка Леночка возвратилась из школы
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
Нет.
— На Святой Елене.
Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать лет и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины?

Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром, десять.
А без бригадира?
— А без него никто не работает.

Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Сто грамм, иногда могут быть лишними, но никогда не помешают.

Лучший анекдот на сегодня

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле лошадь оборачивается:
— Ага, блин, он привез.

Рядовой!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Алло Лена, это ты?
Да.
— Лен, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски и совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю Леночка, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Мужик спрашивает у приятеля:
— Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?
Пять дочерей.
— Почему?
Потому, что сейчас их у меня восемь.

Молодой человек идет по улице.
Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
А ты скажи мне еще раз, бабушка, и сразу там окажешься.

Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
Кабанчик то чем виноват?

Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

В магазине ковров.
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Семеро.
Лучше заасфальтировать!

Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно спрашивает:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

Обвиняемый
Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур!
И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание плод моего больного воображения.

Послала своего за картошкой, а его сбила машина
— Ужас!
И что ты теперь будешь делать?
— Вот и я не знаю.
Рис наверное.

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят
— Сейчас мы вас всех по очереди отр@хаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

угарный анекдот на сегодня

Смешной анекдот дня

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой
Друзья его спрашивают:
— Зачем?
— А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит:
Вань, а что он у тебя такой зеленый?
А я ей как тресну по роже:
А где ты, с@ка, другие видела?

Идем бухать?
— Нет!
У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
— ?
— Шучу, сейчас приду.

Отель
Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:
— У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом.
Парень слева ответил:
— Это странно у меня тоже.
Наконец, парень в середине говорит:
— К счастью для вас, ребята
… Я не спал всю ночь.

Дама спрятала в шкаф любовника
Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти.
Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа.
Вдруг просыпается муж:
— Ты кто?
Спи я просто моль
— А куда шубу понес?
Дома доем!

Ты почему так поздно?
— Спрашивает муж супругу.
— У подружки сидела.
Не веришь набери ей и спроси.
Он звонит подружке.
— Света у тебя была?
— Да.
Вообще тебе надо было на меня смотреть,
А твоя тебе всегда изменяла.

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату
Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
— Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Читать еще...

Свежие анекдоты (на понедельник)

смешные анекдоты в картинках до слез

Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
А точнее?
— Все менты пишут просто Казахстан.
Ты это, еще меня тут будешь учить?
— Пишите:
Жанакорганский район, Кызылординская область, село Жанакорган.
— Так и запишем.
Казахстан.

Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
Пока нет.
— Пошли трактор поможешь толкнуть!

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция,
Раньше никогда не играл, а теперь смогу!

Жена решила грибами заняться.
Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
Нет у нас теперь родни.

Приходит индеец паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
Почему?
— Оно очень длинное.
Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
Действительно длинное.
И какое же новое имя вы выбрали?
— Бум.

Мой муж напоминает мне кактус — тоже небритый и растёт возле компьютера.

Свежий анекдот на сегодня

Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
Вслух что ли?

Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама пр0ститутка.
Мы живем в достатке.
— Мой папа гаишник.
И мы живем в достатке.
— А мой папа дальнобойщик.
И мы бы тоже жили в достатке, если бы не ваши пр0ститутки и гаишники.

На осмотре у гинеколога.
Врачь спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю,
Они с моим мужем не очень ладят.

Петрович, у тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка однокласник мой.
А что он там делает?
— Да десятый день в кпз сидит.

Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо.
Считаю до трех и засыпаю.
Как, всего до трех?
— Ну иногда до полчетвертого.

Французы говорят,
— Что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
А вы, француз?
— Нет.
Тогда сидим дальше!

Тётка с полными сумками в обеих руках.
Заходит в маршрутку.
Все мужики сидят и смотрят в окно.
Тётка:
— Вижу жентыльменов нема!
Мужской голос из салона:
— Джентльмены есть, местоф нема.
анекдоты в картинках смешные до слез

Во всём виновата среда, утверждает четверг.

Смешные до слёз анекдоты

Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!

В больничной палате.
Один мужик спрашивает другого:
— Что это у тебя нога в гипсе?
Да на меня мужик на катке наехал.
— Что прям коньками?
Нет, прямо катком.

На уроке естествознания.
Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок!
История вашей семьи меня не интересует!
Анекдоты в картинках смешные до слез.

Муж, придя домой, говорит жене:
— Могу тебя порадовать, дорогая:
Шеф сообщил, что повысит мне оклад.
Правда, он поставил небольшое условие:
Я должен жениться на его дочери.

В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
За взятку.
— А бесплатно сесть не пробовал?

Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
Здоровая!
— Умная?
Умная!
— Верная?
Не то слово, уже пятый раз продаю.

Еврей приехал на курорт и сразу зарядили дожди.
На четвертый день стал он собираться домой.
Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
Знаете, наш дождь дешевле.

Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?

Сын на кухне курит в фокно.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил!
Это от соседей воняет.
— Да кури ты сынок, пей и баб води.
Может, хоть женишься наконец и седишь от меня.
В свои сорок пять лет!
anekdoty v kartinkakh B

Неважно, женаты вы или нет, вы всё равно об этом пожалеете.

Лучший анекдот из России

Полицейский.
Спрашивает у потерявшегося в супермаркете ребёнка.
— Почему ты плачешь?
Я родителей потерял!
— А как их зовут?
Лапочка и Котик.

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает отец девушки и кричит в ответ:
– Молодой человек!
Вашей она станет только тогда,
— Когда вы будете оплачивать ее, учебу, одежду, еду и интернет!
А пока она моя!

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну че дед, за что посадили?
За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
Нет, вы потом меня убьете.
— Да ладно, дед, пошути.
Ну ладно.
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко.
В окно заглядывает надзиратель.
Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.
Окошко закрывается.
Все в камере хохочут.
Через минуту в коридоре слышен топот.
Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.
Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Муж спрашивает жену.
Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
А брюки?
— Разумеется, дорогой.
А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?

Приходит домой муж пьяный.
Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке.
Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Хозяин же!
Где хочет там и лежит.

Читать еще...