Смешные анекдоты свежий юмор

смешной анекдот в картинке

Свежие анекдоты на сегодня

В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка прикрывая низ руками, кричит.
— Ааах!
Немка прикрывая верх руками, кричит.
— Ооой!
Русская разводя руки в стороны, кричит.
— Твою мать!
Актуальные анекдоты на злободневные темы.

На приеме у доктора.
Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
Вы дротист?
— В смысле?
Ну, дротите?
— Ну, не без этого.

Директор спрашивает нового водителя:
— Как ваша фамилия?
Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
Что фамилия такая?
— Нет имя.
Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
Слышь, боец ты что тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый и что?

Проснулся утром, открыл глаза.
Первая мысль:
— Как приду домой, сразу лягу спать.

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах серит.
— Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!

Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез

Чтобы быть хакером нужно просто нажимать нужные клавиши в нужном порядке.

шутки юмор приколы анекдотыЖенщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

Вовочка спрашивает отца.
Пап, а почему интернет называют сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
— И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться.
По этому сынок интернет и называют сетью.

Конец рабочего дня.
Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил.
Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло!
А зачем нам неудачники!?

Роддом.
Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот, после короткой паузы.
— Прыгать?
А смысл? Первый же этаж.

Самые отборные анекдоты из России

Это проигрывать надо достойно а выигрывать можно как угодно.

новый самый свежий анекдотХозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Кaк пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в х0пу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые!
Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Пришел студент в столовую,
Все столики заняты,
Он подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена.
Студент отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке, козел,
Студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Не спорь с мужчинами все равно они никогда не бывают правы.

Читать полностью ...

Лучшие смешные анекдоты

Свежие анекдоты на сегодня

Идет судебный процесс.
Судья.
— В чем вы обвиняете своего мужа?
Он назвал меня киской.
— Ну и что?
А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа,
— Упаду ли я на все четыре лапы!

Ночь в травмпункт поступают два парня,
У одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача.
Врач еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её и говорит.
— А вам ребята не к нам.
А куда?
— В кукольный театр.

Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли на хер от сюда!

По статистике, каждый второй курильщик, кончает раком.

Хорошие анекдоты для поднятия настроения

Разговаривают подруги.
Одна рассказывает другой.
— Мой парень просто наглец!
Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть,
Он просто взял и выключил свет!

Муж пьяный приходит домой.
Жена на него кричит.
— Ты хоть машину в гараж поставил?
Частично.

Пап, а пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а пап, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а голубые есть?
— Да, сынок, это фантастика!

Звонок в отделение реанимации.
— Иван Петрович Сидоров, жив еще?
Нет еще!

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец.

Анекдоты свежие смешные до слез

Семья готовится ужинать.
Маленький Вовочка подбегает к маме.
— Мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери.
— Доченька, убери одну тарелку, Вовочка уже покушал.

Жена просит мужа.
— Cходи в магазин за яйцами на завтрак.
Муж не хочется и он шутит.
— Да у меня есть два мне хватит?
Жена, тоже шутя спрашивает.
— А что их можно съесть?
Он.
— Есть нельзя, а полизать можно.
Она.
— Ну вот и хорошо, завтра утром полижешь их себе на завтрак!

Доктор у меня бессонница,
Я не знаю что делать!
— Примите слабительное.
И я что от него усну?
— Нет, но по крайней мере, вам будет чем заняться.

Жена спрашивает мужа.
— Любимый скажи, я красивая?
Да
— А поподробнее?
Да, красивая.

Дед Мороз в детском саду с мешком подарков.
Собрал вокруг себя детей и говорит.
— Детки, если отгадаете загадочку все подарки ваши, если нет, то мои.
Хорошо, ответили дети.
— Так вот.
За один вызов я получаю пять сотен, а у меня десять вызовов,
— Сколько я получу денег?
Пять тысяч, хором ответили детки.
— Нет ребятки, а налоги?

Стоит девушка у военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да.
Всех пятерых!

Здесь купаться запрещено.
Говорит полицейский девушке, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

Папа, а до Америки далеко?
— Заткнись сынок и работай вёслами.

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой.
Спрашивает.
— Куда едешь, мать?
На кладбище.
— Домой значит.
Я тоже.

Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

Классные анекдоты смешные короткие прикольные

Мужик в магазине.
— Здравствуйте, я у вас вчера шарики покупал.
Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой, они бракованные.
В чем дело, воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.

Разговор двух приятелей.
Если бы твоя девушка переспала бы с другой девушкой,
Ты считал бы это изменой?
— Если без меня, то да.

Жена просит мужа.
Вынести мусор.
— Блин, я только присел!
Жена спрашивает.
— А что ты делал, дорогой?
Муж.
— Лежал!

Идет мужик по переулку,
На него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая.
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво.
— Ты так считаешь?
Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Похолодало, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Читать полностью ...

Самые свежие анекдоты на сегодня смешные

анекдоты с надписями

Анекдоты новые отборные

Анекдоты из России свежие читать бесплатно онлайн.
Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно милый!
А как же Олег?
— Ну что ты?
Какой Олег парень, он ведь мужик.

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть!
Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве орет:
— Наеб@ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
Тихо, бл@ть. Я обуваюсь.

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
Простите, а натягивать будете только вы или еще и ваш заместитель?

Смешные анекдоты в картинках

Иногда думаешь что всё идет как по маслу но потом понимаешь что вазелин.

шутки юмор анекдоты в картинкеК родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ой, не говорите!
— А ваш сын?
Ой и не спрашивайте!

Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек?
Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!

Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.

Сегодня мы, наконец-то будем одни!
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!

Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
Какая?
— Хочу бросить пить.
Так брось.
— А как потом жить без мечты?

Анекдоты самые улетные на сегодня

Приятно лежать на голом полу особенно если он противоположный.

новый анекдот смешной до слезПриезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
— А в чем разница?

Анекдот про евреев.
Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои!
А я Кацман!

Жена говорит мужу.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!

Депрессия это когда купила халахуп а он тебе как раз.

Читать полностью ...