Только матом можно оскорбить и похвалить.

анекдоты в картинках смешные до слез взрослые

Самые свежие анекдоты на сегодня

Какие планы на вечер?
— Пока никаких.
А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать бесплатно.

Почему мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся.
Я варенье?!
— Да ты оптимист.

Идет еврей по Одессе в Пасху.
К нему мужик подходит:
— Христос Воскресе!
Спасибо, отвечает еврей и идет дальше.
Тут еще один мужик к нему:
— Христос Воскресе!
Спасибо, меня уже предупредили!

Катя, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
Хорошо.
Зададим вопрос по-другому.
— Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Анекдоты в картинках с надписями свежие

Если вас лизнули в зад, не расслабляйтесь, возможно это только смазка.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слезСвет мой зеркальце скажи!
Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
И всё?
— И всё.

Что делаешь?
— Засыпаю
Без меня?
— Трупы землей засыпаю!
Хочешь и тебя засыплю?

Новый год.
Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
Здравствуйте, Василий Михайлович.
— Отгадай загадку:
Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Алло, Полиция?
Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
Да, так совпало.

Блондинка спрашивает своего знакомого:
— А чем ты занимаешься?
Я работаю топ-менеджером в финансовой компании.
Фактически, я правая рука директора.
— А у твоего директора правда руки нет?

Встречаются два колобка,
Один другому говорит:
— Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
— Мне неудобно, я мальчик.

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск.
Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят на камень облокотились.
А на камне том написано:
— Направо поедешь жену твою от имеем.
Налево поедешь сестер твоих от имеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
— А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

Еду в автобусе.
Пробка.
Водитель объявляет:
— Следующая остановка, Пятого декабря.
Кто-то из салона:
— Ни хрена себе пробка!

Самые ржачные анекдоты до слез

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

ржачные анекдоты до слёз новые короткие с матомУ психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
Еще когда я был котенком.

Сообщение Windows:
— Происходит поиск проблем на вашем компьютере.
Через 5 мин.
— Проблемы на Вашем компьютере не найдены.
Загрузить необходимые проблемы из интернета?

Поехал геолог в тундру.
Приехал к чукче в чум и говорит:
— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
— Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
— Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
— Тише!
Я за тебя, однако, отомстил всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!

Идут две блондинки по лесу за елкой.
Час идут, второй, третий.
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка!
Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

В этом мире, только Яндекс понимает нас с полуслова.

Читать полностью ...

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

анекдоты очень смешные до слёз новые картинки

Анекдоты свежие смешные до слез

Пьяный отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын пошёл за дневником, отец задремал.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз.
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать бесплатно.

Жена просит мужа.
— Милый, у меня курица в духовке.
Последи за ней, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
Муж бухой.
— Ну, как дела, дорогой?
Любимая, не доглядел!
— Представляешь эта тварь вылезла из духовки и выпила всю водку!

А это правда череп Клеопатры,
Спрашивает турист в музее у смотрителя.
— Конечно, отвечает тот.
А тот рядом, что поменьше, чей?
— Тоже Клеопатры, но детский!

Самые свежие анекдоты на сегодня в картинках

Многие жалуются на свою внешность и никто на мозги.

анекдоты картинках самые смешныеHа приеме у врача.
— У меня беда, доктор.
Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул.
Доктор
— Это же нормально!
Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.

Официант!
— Почему у вас такие салфетки жирные?
Это не салфетки, это блины.

Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.

Девочка, ты отличница?
— Нет.
Хорошистка?
— Нет, я удовлетварительница!

Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?

Спрашивают моряка
– Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз, сто тысяч детских кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали,
— Мама!
Вот тут то я по настоящему обделался.

Соседка спрашивает соседку.
— Тяжело наверное, без мужика?
Нет, мне ваших хватает.

Дайте рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

Анекдоты в картинках с надписями

Зарплата стала смахивает на сдачу в гастрономе.

анекдоты в картинках с надписями поржатьВстречаются две пр0ститутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.

Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
Электровоз.

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

Держу себя в руках, но чувствую что вырвусь.

Читать полностью ...

Женщинам вредно долго не вредничать.

анекдоты свежие смешные до слез короткие смешные новые

Анекдоты свежие смешные

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
Есть!
— Халат есть?
Есть!
— Постельное белье есть?
Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо!
А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Муж говорит жене.
Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
Ну тогда до понедельника.

Алло, а Машу можно?
— А она вышла.
Куда?
— Замуж.

Пожилой еврей смотрит на внука,
— Шо за чудный ребенок наш мальчик Монечка!
Знать бы ещё наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец малыша, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!?
Вы что то, знаете про мою жену?
Старик его успокаивает:
— Да нет што ты сынок, не про твою.

Самые свежие анекдоты на сегодня

Алкоголь в малых дозах, вызывает покупку больших доз.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слезЖенщина едет на курорт с мужем.
Подруга с усмешкой:
— Ты что, в Тулу со своим самоваром?!
Так был бы самовар!
— А у меня же чайник!

Муж говорит жене:
— Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
— Я знаю, одна форель уже три раза звонила.

Экскурсовод в зоопарке:
— … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой.
Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Она всем своим видом как бы говорит нам:
— Не бухайте!

У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре.
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?!
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать.
— Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?

Сынок вставай!
— Ну ещё часок, мама?
Какой часок, за ней уже сутенёр приехал!

Мужик в аптеки спрашивает:
— А у вас черная икра есть?
Есть.
— А красная икра есть?
Все есть.
— Отпустите.
Давайте рецепт.

Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так так и какая же плохая?

Смешные анекдоты в картинках свежие

Очень трудно одной воспитывать сынa, которого тебе родила свекровь.

анекдоты свежие смешные до слезТолстый встречается на улице с худым.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой на это:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы.
Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы.
Или наоборот.

Приехал мужик в гостиницу,
Ему и говорят:
— Мест нет!
Но есть одно, там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Не фига буду спать.
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
Нормально!
— Как удалось?
Да я к нему вечером подошел и сказал:
— Спокойной ночи милый. И поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел он всю ночь глаз не сомкнул!

Жизнь она как конфеты, одному с коньяком, другому сосательные.

Читать полностью ...