Самые смешные анекдоты в мире.

анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками

Свежий анекдот на сегодня

Как у вас с Машей?
— Мы расстались.
И как долго ты встречался с ней?
— Тысяча двадцать четыре дня.
Это же надо, один гигабайт жизни коту под хвост!
Читать анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.
новые анекдоты короткие и самые смешныеОдин мужик у другого спрашивает:
— А правда, что твоя жена занимается каратэ?
Правда, причём очень серьёзно.
— И как успехи?
Хорошо.
Я научился мыть полы, готовить, а от стирки вообще тащусь!

У начальника новенькая секретарша.
К ней подходит его жена:
— Надеюсь, вы не будете такой же энергичной, какой была предшественница?
— А кто была предшественница?
Я.

Одна подруга спрашивает у другой:
— Интересно, а муж твой дату вашей свадьбы помнит?
Нет, к счастью.
— Почему к счастью?
О годовщине нашей свадьбы я ему несколько раз в году напоминаю и он каждый раз мне дарит подарки.

Анекдоты свежие смешные до слез

Утро, это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

последние лаконичные анекдоты читать онлайнВернулся муж поздно домой,
Жена ему с порога кричит:
— Ты где был?!
Сотрудника из другого города устраивал в гостиницу.
— Ну и как, устроил?
Устроил. Сказала, что намного лучше мужа.

Мужчина молится Господу:
— Боже, пошли мне крупный выигрыш в лотерею!
Я же тридцать лет уже играю!
Господь отвечает ему:
— Я бы послал, но эти сволочи из тиражной комиссии там так мухлюют,
Что даже я ничем не могу помочь!

Сегодняшнюю ночь я провёл со студенткой!
— Ну, ничего себе! Молодец! А кто она?
Моя жена, в институт поступила в сорок лет.

Женщина,
Вы наверняка в жизни много ошибок наделали?
— С чего вы взяли?!
У вас все локти покусаны!

Парень пишет в чате девушке:
— Поехали вечером в ресторан.
— Прикольно! Поехали!
Что прикольно?! Я ещё не дописал анекдот!

Смешной анекдот, для поднятия настроения

Девушка, я вас где-то видел.
— Я модель!
Простите, я думал, что вы настоящая.

Накануне 8 марта.
Менеджер ювелирного магазина спрашивает у продавца:
— Как вам столько бриллиантов удаётся продавать?
Я всего лишь информирую мужчин о том,
— Что если жена на улицу выйдет в бриллиантах, то за них её сразу же убьют.

В отличие от других кошек,
Моя отличает день от ночи.
— Всю ночь она спит в спальне, а днём бодро бежит спать в зал.

Ты какие цветы любишь?
— Розы.
Белые или красные?
— Белые.
Ясно, а как ты относишься к шампанскому со свечами?
— Хорошо.
А ты что-то готовишь?
— Ага, готовлю.
Выбираю открытку, которую тебе в гостевую добавлю.

Книги, это неиссякаемый источник, кульков для семечек.

Читать полностью ...

Новую шутку придумать легко, смешную трудно.

самые смешные анекдоты до слез короткие читать с матом про вовочку

Шутки, самые смешные до слёз

Мужик приходит к врачу и говорит.
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
Блин, опять забыл налоги заплатить.
Читать новый выпуск хороших шуток прикольных анекдотов ржачных для поднятия настроения.
анекдоты шутки ржака смех до слез очень смешно лучшие шуткиБабка принесла в поликлинику анализы.
Медсестра говорит.
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
Ой!
— Вот дед то ругался, что картошка подгорела.

Алло! Это булочная?
— Нет! Сливочная?
А что сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.

Пьяный мужчина в баре.
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!

Шуточные анекдоты про мужчин и женщин

Вместе мы горы свернём, ну или дров наломаем.

шутки смешные до слезСантехник, закончив чинить кран, говорит.
Ну все, хозяюшка, с тебя бутылка.
— Может, лучше деньгами?
Не, тетя, мне деньгами нельзя,
— А то я их пропью.

Сын привел домой любимую девушку.
Представляет ее матери.
— Мама, это чудесная девушка.
Она умеет отлично готовить, любит печь пироги и аккуратно прибирает квартиру.
Прекрасно, сынок!
— Пятьсот рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.

Милочка! Какие у Вас красивые зубы!
— Это от мамы!
Надо же! Как подошли!

Познакомился парень с девушкой.
Погуляли.
Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я наверно несовременная, но у меня такие принципы,
В общем, я решила оставаться девушкой,
Пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Тяжеловато, наверно, так жить.
Да, в общем-то нет.
— Вот муж, так тот психует.

Идет операция.
Хирург.
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
— Отсос, это инструмент!

Анекдоты свежие смешные до слез

Сын пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится.
— Давай еще по 50 грамм и хватит.
Папа, там мужики водку пьют?
— Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.

Абрам!
Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, роза.
Что завяла?
— Нет, переодевается.

Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!

Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Муж шутливо отвечает.
— С нашей зарплатой на него только и остаётся махнуть.

Дама на рынке покупает морковь.
Продавец кавказец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен, обичный или жэнский радость?
Мужская зависть!

Неопытный вор карманник, довёл свою жертву до оргазма.

Читать полностью ...

Нет ничего не возможного, есть маловероятное.

анекдоты про евреев новые самые смешные до слез

Очень смешные анекдоты

Пьяный мужик захотел по ссать,
Стоит долго копается в штанах и бормочет.
— Говорил жене, берешь, клади на место.
Читать анекдоты и приколы для всех возрастов ржу до слёз шутки в картинках.
анекдоты свежие смешные до слезМуж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
Как? У такой красивой умной, утонченной девушки и нет парня?
— Сдох, сука от счастья.

Сын, ты куришь?
— Пап, я дочь.
Что докурился?

Сидят дед с бабкой за столом.
Обедают. Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
Не чавкай. Бабка перестала чавкать.
Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что?
Как вспомню, аж бесит

Свежие анекдоты

Лучше никаких друзей, чем никакие друзья.

новые ржачные анекдоты читать

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг.
— Я миллионер.
Я твой друг.

Вы спортом занимаетесь?
Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
В смысле?
— Ну, дротите?
Ну, не без этого.

Здравствуйте, я ваш сосед!
— Сверху или снизу?
Вот так сразу!

Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю

Парень говорит девушке:
— Пошли со мной в кафе!
Нет! Я на тебя обиделась!
— Ну пошли со мной в кафе!
Нет! Иди один, без меня!
— Я не могу без тебя! У меня денег нет

У тебя такие ямочки на щеках.
— Это ноздри!

Урок физики:
— Ольга Михайловна, можно выйти, мне мама звонит!
Нет.
— Аллё.

Анекдоты новые на сегодня

В аптеке:
Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
— Конечно, есть!
А малиновые?
— Есть!
А банановые?
— А вам что на компот.

Доктор, посмотрите!
Говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
Нет.
– Маленький?
Нет.
– Большой?
Нет.
– А что тогда?
Правда, хорошенький?

Что лучше апельсины или мандарины?
— Апельсины.
Чем?
— Чем мандарины.

Сидит на скамейке Вовочка, грустный.
Подходит его учитель:
— Вова, что случилось?
Садитесь, Иван Иванович, расскажу.
Тот сел рядом.
— Понимаете, говорит Вовочка. Эта скамейка покрашена.

Здоровье, это когда всё болит но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Читать полностью ...