Самый быстрый тест на совместимость, вместе забухать

новые

Бесплатные анекдоты в картинках.

Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, а при поносе могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если кала хватит, то купайтесь.
Свежий выпуск очень прикольных анекдотов самых смешных до слёз.
прикольные Девушка дала парню домашний телефон.
Он звонит ей.
Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно.
А Лена какает.

На медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.

Поймал мужик русалку,
Она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Муж приходит пьяный ночью домой.
Жена ругается.
— Ты что, совсем уже?
Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?!
— А кто тебе сказал, что я пришёл?
Я за гитарой.

Поначалу роман как-то не задался, а потом ничего при трахались.

новые

Анекдоты свежие смешные до слез.

Блондинка заказывает пиццу.
Вам на сколько частей разрезать:
— На шесть или двенадцать.
На шесть.
— Двенадцать мне не съесть.

В ресторане официант интересуется.
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
Это не мой муж.
— Мой муж стоит в дверях!

Через десять лет после свадьбы.
Жена спрашивает мужа:
О чем ты думал в первую брачную ночь?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
Я думаю, что мне это удалось.

Как твой муж в постели?
— Да как!?
Как велотренажер!
— Это как?
Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он никуда не едет!

Почему вы пьёте водку?
— Потому, что она жидкая.
А если бы была она была твёрдая.
— Я бы её ел.

Разговор приятелей.
Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что ты ему сказал?
А что я мог ему сказать,
— Я же не знаю шведского?

Мужик просыпается с жуткого похмелья.
Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
Прошел.
— А какое сегодня число?
Второе января.
— А первое было?

Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
Нет господин судья, намного лучше.

Мальчик, которого часто ставили в угол, теперь может лицом колоть дрова.

свежие

Читать полностью ...

Ремонт автомобилей по фотографии.

короткие

Анекдоты свежие смешные до слез.

Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю!
А в работе возможны ошибки.
— Какие в жопу ошибки!?
Ты сука инкассатор, твою мать!
Читать самые смешные анекдоты новые на сегодня.
новые Бежит лиса по лесу,
Вдруг из кустов.
— Кукареку.
Лиса в кусты.
— Возня, шорох и стоны.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот что значит, знание иностранных языков!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил.
— Сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
— Бери что хочешь.
И что?
— Ну я взял пылесос.

Доктор звонит больному по телефону:
— У меня для вас две новости плохая и очень плохая!
Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
А какая очень плохая?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Жопа, это не часть тела,
Это событие.
— А полная жопа.
Это жизнь наполненная событиями.

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!

Если человек глубокий, значит, до него еще не докопались.

новые

Очень смешные анекдоты до слез.

Банкир приходит к гадалке.
— Мне снилось, что я картошка.
Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Бегут два пса.
Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит.
Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет.
Старый:
— Трахать!
Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит.
Старый:
— Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обоссали?
Запомни!
— Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обосать!

Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала ему подробно про свою жизнь.
— Плакал.
Еле успокоила!

Жена спрашивает мужа.
– Хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу.
Тогда собирайся на дачу,
— Тока тяпку не забудь!

Сидит Микола, обедает.
Забегает кум, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный какий!?
Погодь, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Все хорошо, дорогой!
— Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала.
Вот сижу, носочки вяжу.
— А завтра милый, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

Единственное море которое я видел этим летом, это море алкоголя.

новый

Читать полностью ...

Как говорят еноты, один раз не дикобраз.

Анекдоты из России самые смешные.

Жена говорит мужу.
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.
Анекдоты короткие отборные новые на сегодня не с матом.
самые Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат,
Говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
А теперь?
– Спрашивает приятель.
Видно, дело к этому и идет!

Свадьба.
В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– И на чьей я свадьбе?
Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
Да я ее толком и не видел.
Отвечает друг.
– Как хоть ее зовут?
Спрашивает жених.
— Да я не помню.
Отвечает друг.
— Чи Галя, чи Полина.
Жених.
– Чиполино?!

Разговор двух приятелей.
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

Еврейский анекдот.
– Сеня!?
Таки шо я вас за Москву хотел спросить.
— Скока там стоит снять квартиру?
Яша!
— Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Быстро выпитая рюмка, не считается налитой.

свежие

Анекдоты свежие смешные до слез.

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь.
Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Муж приходит ночью домой пьяный.
На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива,
А домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила?
Значит, я опять всё перепутал.

Разговаривают два мужика.
А я эконом классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
Нет,
— В основном в плацкартном.

Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты.
Больной:
– Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?

Жена спрашивает мужа.
– Где зарплата?
Украли.
– У какой еще крали?

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да Семеныч девки нынче не те.

Сделать женщину счастливой, легко только очень дорого.

новые

Читать полностью ...

ЧИТАТЬ ЕЩЁ ...