Верблюду обидеть человека, раз плюнуть.

свежий

Смешные анекдоты до слез читать.

Собирается еврей на войну.
Жена его спрашивает:
— Тебе куда письма писать?
Еврей отвечает:
— В плен пиши, я им навоюю!
Очень смешной анекдот из России бесплатно.
новые Приходит прапорщик домой,
Начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада.
На что прапор с грустью отвечает:
— Да, на губе сидел.

Муж приезжает из командировки.
Грязный, порванный и в ссадинах.
Объясняет жене.
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
Да, любимая.
— И от курения.
Да, моя киска.
— И от пива.
Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
От свадьбы.

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

смешной

Бесплатные анекдоты самые смешные.

Покупательница спрашивает у торговки.
— Сколько у вас кур всего?
Шесть.
— Выберите мне из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает.
— Вам упаковать их?
Нет! Я возьму трех остальных!

Ну что вы так кричите?
Я ведь даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?!
Вы еще собираетесь его трогать?

Кабинет хирурга.
— Что вас беспокоит?
Доктор, меня девушка бросила!
— Вам нужен психотерапевт.
Я пролетел три метра и ударился головой об дерево.

Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая, я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Телефонистка.
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент.
— Что, совсем?
Нет не совсем!
На первые две цифры ответил, остальные нет.

Очень смешной анекдот.

На ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает.
— Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку.
— Но зато я выпила пять!

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу.
— Давай сходим на концерт Моцарта.
Зачем?
— Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Идет бракоразводный процесс.
Судья обращается к жене.
— Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
— Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет.
Мужской голос из зала:
— Да её никто не удовлетворяет.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

свежий

Читать полностью ...

Анекдоты свежие смешные до слез

новые

Похабные анекдоты!

В магазине:
— А у вас безалкогольное пиво есть?
Нету
— Hу ладно, тогда дайте бутылку водки.
Новая подборка лучших анекдотов на сегодня.
новые Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!

Приходит под утро пьяный муж домой.
Жена встречает его с криком.
— Ты где шлялся, сволочь всю ночь?
На кладбище был.
— Ой, Мишенька, а что, кто-то умер?
Дорогая, ты не поверишь, там все умерли!

Разговор невесты с женихом.
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Медсестра везёт больного на каталке.
— Куда вы меня везёте?
В морг.
— Но я ведь ещё не умер!?
Но мы ведь ещё не приехали.

Сидит мужик на кухне,
Пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка со стаканом:
— Папа, налей мне тоже водки.
Да ты что дочка, тебя же вырвет!
— А ты налей и отойди!

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садомазо.

короткие

Самый смешной анекдот.

В аптеке.
У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.

Среди ночи жена будит мужа.
— Что случилось? Спрашивает тот спросонья.
Да ничего не случилось.
— Только я не могу понять,
Как ты можешь спать с такой маленькой зарплатой.

Автобус отъезжает от остановки.
За ним бежит человек и кричит:
— Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается.
Человек запрыгивает на подножку и говорит:
— Предъявите ваши билетики, граждане.

Разговор подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
Вот уже второй год он не появляется дома.

Разговор двух пятен:
— Опять нас посадили.
Ничего, смоемся.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Я был женат два раза.
— И оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла, а вторая нет.

Идут две блондинки.
Одна говорит:
— Ой смотри, голубь мертвый.
Вторая поднимая голову вверх, спрашивает:
— Где?

Идет женщина по рынку.
Смотрит, один мужик продает комара в банке, а на ней написано:
— Заменитель мужчины. 50 рублей.
А как им пользоваться?
Спрашивает она.
— Банку откроете, а он знает что делать.
Но на всякий случай запишите мой номер телефона, говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она она мужику он приезжает и говорит комару:
— Смотри болван, последний раз показываю.

Мужик с похмелья.
Подходит к пивному ларьку и спрашивает:
— Пиво есть?
Из окошка:
— Пиво пить!

Иногда осмысленные действия, бывают бессмысленные.

до слез

Читать полностью ...

Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.

анекдоты свежие смешные до слез

Анекдоты свежие смешные до слез.

Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
Читать бесплатно свежие анекдоты без регистрации самые новые на сегодняшний день.
короткие Не понимаю, что со мной происходит.
Первая жена пила кровь.
Теперь второй раз женился и эта кровь пьёт.
— А какая у тебя группа крови?
Первая.
— Ну, все понятно.
Первая группа всем подходит.

Женщина в магазине, рука в гипсе,
Не может дотянуться до полки.
Подскакивает мужчина:
— Вам помочь?
Да, спасибо.
Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
— Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
Мужчина, вы куда? А оплатить?!

Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
Как найдете, позвоните.
Мы вам кредит предложим на очень выгодных условиях.

Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

Главное правило реальности, не запутаться в своих иллюзиях.

новые

Самый короткий анекдот.

На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно.
Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились,
Можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит.
В трубке:
— Привет, любимый.

Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.

Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
А чем занимается?
— Ну ни фига себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
Ну там убрать, постирать.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну пожрать приготовить.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну так по трахаться же нужен, в конце концов.
— А что я безрукий, что ли?

Она мне вчера, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.

Профессор скажите,
Что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
А одним словом?
— По трахаться.
А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
То есть, тоже по трахаться?
— Нет, деньги.

Самый смешной анекдот в мире.

Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.

Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?

Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!

А жить нужно со вкусом, пока есть аппетит!

свежий

Читать полностью ...