Не говори своему другу то, чего не должен знать твой враг.

юмор

Короткие анекдоты свежие смешные до слез.

А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!
Читать бесплатно самые смешные анекдоты до слез, лучшие на сегодня.
анекдоты самые смешные Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.

Приходит мужик в адвокатскую контору.
«Рабинович-Лидман-Кац и Петров»
Просит, чтобы его дела вел Петров.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?
Спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужик, я больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Едут в машине муж с женой и ругаются.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена говорит:
— Вон родственники твои идут?
Да тёща с тестем.

Вы случайно не сын Петрова?
– Да, я сын Петрова.
Но то, что случайно, я слышу впервые.

Беседуют два приятеля.
– Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.
Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!

Не возобновляй общение с теми, кто тебя предал, такие люди не меняются.

приколы

Анекдоты свежие смешные до слез.

Девушка, а вы одна?
– Нет,
Я с причудами.

Дед рассказывает.
Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
— Первый раз, парашютное,
— Второй раз, у гранаты,
— Третий раз, обручальное с пальца.

Давай просто полежим молча, в тишине.
– А кто вы?!
Тихо, не порти момент.

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!

Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
– Заправь шубу в трусы!

Встречаются два приятеля.
– У тебя чего фингал под глазом?
Жена, презерватив в кармане нашла.
– А у меня если жена находит в кармане презервативы, злится но ничего не говорит.
Почему?
– Я их коллекционирую.

Барин нанимает нового слугу.
– Умеешь ли ты читать и писать?
Писать, да, а читать, нет.
– Отвечает ему слуга.
Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
– Что это такое?
Я уже сказал, что не умею читать и вы я смотрю тоже.

Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем о светлом прошлом.

свежие

Читать полностью ...

Если женщине нечего сказать, это еще не значит что она будет молчать.

новые

Самые смешные анекдоты до слез.

В магазин приходит маленький Вовочка.
— Мне три литра меда и протягивает банку продавщице.
Та наливает полную банку.
Вовочка.
— Папа завтра придет и заплатит.
Ну нет, говорит продавщица забирает у него банку и выливает обратно мед.
Вовочка выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на три бутерброда.
Анекдоты свежие очень смешные новые читать без регистрации.
короткие Судебный процесс.
Расскажите подсудимый, кaк вы совершили ограбление?
— Кaкое ограбление, гражданин судья? Они сaми попросили.
Кaк это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужикa и говорят:
Снимай часы и ботинки.
— Я и снял.
С одного часы, с другого ботинки!

Один психиатр рассказывает второму:
— Ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
И как ты его вылечил?
— А зачем, я на нём на работу езжу!

Шеф захотел близости, звонит секретарше,
– У меня встал вопрос!
– Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
– Может задним числом или в устной форме?
Спасибо, я уже от руки набросал!

Жена мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
– Я с тобой.

В современной жизни важно не шагать самому, а перешагивать через других.

новый

Анекдоты свежие смешные до слез.

Сидит в желудке Салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять салат сидит, водка падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз.
Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
— Твои родственники?
Ага, теща с тестем.

Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет.
Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
— Мама, я никогда не смогу забеременеть.
Но почему?
— Никак не могу проглотить эту гадость.

Судья спрашивает подсудимого.
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!

Очень смешные анекдоты до слез.

Дорогой давай поженимся,
Сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Идет турист по дороге,
Рядом местный житель на телеге едет.
Турист:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Нетт, не талеко.
— Подвезите.
Са-атись.
Едут час, второй, третий.
Турист не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Тепперь талеко.

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!

Кактус, это глубоко разочарованный в жизни огурец.

новые

Читать полностью ...

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.

новые

Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз.

Жена романтично говорит мужу.
— В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
— А второй кто?
Да ты и с первым-то не знаком.
Анекдоты свежие новые читать без регистрации.
новые Муж спрашивает жену.
— Дорогая, раскрой секрет,
Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

Ты где была?
— На встрече одноклассников.
Три дня?!
— Мы вспоминали.
Что вспоминали?
— Где я живу.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить.
Думают, кого послать за бутылкой.
Решили черепаху.
Пятнадцать минут ждут, полчаса ждут, час ждут.
Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться, вообще никуда не пойду!

Вовочка спрашивает учительницу.
— Мария Ивановна, слово, Попа, надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
— Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
— Ну как же, у нее же две половинки.

Жизнь проходит быстро, но долго не кончается.

короткие

Анекдоты свежие смешные до слез.

Приехали молодожены в деревню.
К бабушке погостить и днями напролет из спальни не выходят.
Бабуля им.
— Внучки выйдете хоть поешьте.
Мы плодами любви питаемся.
— Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте,
А то гуси давятся!

Останавливает гаишник Феррари.
За рулем обалденная блондинка. Он подходит к машин и вдруг по рации:
— Серега, Серега! Как слышишь? Прием!
Что случилось?
— Ты случайно красное феррари с блондинкой внутри не останавливал?
Остановил!
— Слушай растегивай ширинку и сунь член в машину!
Что?
— Делай, как сказал!
Ну гаишник так и сделал.
Голос блондинки:
— О! Знаю это опять тест на алкоголь!

Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Смешной анекдот до слез.

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
Вот точно такого же цвета колготки.

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью!

Алло, доктор!
— Что случилось?
Я сейчас наелась селедки и запила ее молоком.
— Вопрос, клубнику мыть или это уже неважно?

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был!
В мужской туалет вошла девочка!
— Ну вы ее прогнали?
Целых пять раз!

Несчастье, это когда не знаешь, что делать со свалившимся на голову счастьем.

картинки

Читать полностью ...