ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

У баранов есть один плюс, из них получается хороший шашлык.

юмор

Свежие анекдоты смешные до слез

Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
Так я еще не умер!
— А мы еще не приехали!
Анекдоты лучшие самые новые на сегодня.
очень Женщина ночью, подходит к кладбищу,
Дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку
Поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.
Заходит злой и орет,
– Жена! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила!
Сам нажрался!
– Да ну что ты рассказываешь!
Я спрашиваюгде пила!?
– Ну у соседа пила!
И что?!
– Как у соседа!?
А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.

Хочешь сесть богатому на шею, следи за весом.

юмор

Очень смешные анекдоты до слез

Сидит мужик в коридоре школы, ждет ребенка.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
Нет, это у меня такой живот от пива.

Йоги новички собираются ходить по углям.
Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.
Предлагает второму,
– Давай с разбега!
Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя.
Потом кидает углем во второго,
– Ну что не заходишь?

Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.

Жена радостно кричит:
– Муж пришел!
Муж испуганно:
– Я чуть в окно не прыгнул!

У тебя совесть есть?
– Конечно, вот она,
На полке с гуманизмом и верой в человечество.

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

Слово из трёх букв,
— Которого не любят мужчины?
Ещё!

Осень, листья падают.
Сидят два зека на скамейки, скучают.
Ну и один поднял кирпич и по башке второму.
Второй,
– Ничего себе!
Все листья как листья, а этот как кирпич.

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

бесплатные

Читать полностью ...

Не демонстрируй людям свое счастье, не отравляй им жизнь.

новые анекдоты на сегодня смешные в картинках

Новые анекдоты на сегодня смешные.

Мужик в кровате говорит своей жене,
Дорогая у меня был настолько сильный стресс,
— Только минет мне может помочь.
Она,
— Ну и где же ты собираюсь сосать в это время ночи.
Анекдоты самые смешные до слез.
приколы Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капуста.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Маша провела рукой
— По ширинке Олега и поняла,
Что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Студент входит в комнату в общаге,
Там его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю.
Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить.

Жена говорит мужу.
Дорогой я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
Сам туда иди!

Только скучные люди ведут себя прилично.

юмор

Анекдоты свежие.

Моня! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю как после разлуки.
Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится.
Полное ощущение, что вот-вот встанет.
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
Да я таки за сердце.

Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Семейная пара пришла на прием к врачу.
— Доктор, мы живем в браке три года, а детей все нет и нет.
Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься?
Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница?
Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу.
В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, акт любви должен быть спонтанным, неожиданным!
Понял?
— Да, доктор, понял, теперь, так и сделаю.
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильнике достать йогурт,
Я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она? Не ожидала?
Да что там она! Там весь супермаркет офигел!

Поэзия для взрослых
Не хочу попасть я в Вену, не хочу в Париж, Мадрид,
А хочу попасть в Елену, пятый день уже стоит!

Тот, кто заваривает кашу, часто рискует остаться голодным.

юмор

Читать полностью ...

У работы есть три плюса. Пятница, зарплата и отпуск.

свежий

Свежие анекдоты самые смешные

Алло, это военкомат?
Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем.
А вы где?
— Я в тюрьме.
Лучшие анекдоты новые на сегодня.
юмор Мужик едет на машине.
Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает, опа! Нашел мешок золота!
Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает:
— Сейчас выплывет десять мешков.
Бросил, ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!

Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь же!
— Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Вечер.
В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.
Входит старушка.
— Сынок, a глазюк принимает?
Не глазюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимает?
Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сам то кто будешь?
По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще гинеколог.

Мужик сидит в лодке, рыбачит.
Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
Ну ладно, залезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает другая лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на хер!
Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Деньги избавляют человека от желаний, а желания от денег.

анекдоты 04

Анекдоты самые смешные свежие

Еврейский анекдот.
Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы же сегодня, таки уже хорошо виделись.
Цилечка, у меня молодой организм,
— Он таки может скучать по нескольку раз в день.

Алло доктор,
— Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню,
Когда у вас будет хорошее настроение.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
Понимаю.
Вот возьмите глазные капли.

Марк Семенович скорее сюда, помогите!
Тут бабушке Саре плохо,
Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не восемнадцать.

Мадам, вы позволите вами по восхищаться?
— А руками трогать будете?
Нет что вы.
— Ну, а смысл тогда?

Когда уже электронная почта, будет посылки принимать?

юмор

Читать полностью ...