ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

В жизни все не так, как на самом деле.

самый

Самые смешные свежие анекдоты

Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
Всегда свежие смешные шутки, анекдоты, прикольные картинки!
юмор Разговаривают врач и молодая мать:
— Когда вы поженились?
В апреле.
— А когда ребенок родился?
В июле.
— Так-так, интересно!
Доктор, вы медик или математик?

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Хватит откладывать деньги, пора их высиживать.

шутки

Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.

Мужик приходит в аптеку и говорит.
— Мне тридцать презервативов.
Рядом стоит девушка.
— Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
— Тридцать один.

Поезд дальнего следования.
В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.

Правда ли,
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.

Пока ждешь своего мужчину на всю жизнь, можно отлучаться ненадолго замуж.

юмор

Встречаются два наркомана.
— Ты чё сегодня какая-то странный, помятый, побитый?
Тот отвечает:
— Да вот, по эскалатору ехал и задумался.
Ну, и чё?
— Три круга проехал.

Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.
Наконец решает сделать это по телефону:
— Это ты, Маня?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?

Каждый культурный колхозник должен знать,
что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой.

Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Живите, не давая вашим завистникам скучать!

Читать полностью ...

Плохо когда ты один мужчина в семье и все знают, кто на ссал мимо унитаза.

читать

Самые смешные анекдоты

Парень демобилизовался и его жена встречает у ворот части.
Они бурно радуются и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице.
Заснули под утро.
Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Парень вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай, твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии.
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.
приколы Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
Маляров нет, есть гинеколог:
— Да нам маляр в общем-то нужен.
Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта,
Так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:

Сeмачка, почему бы вам не жениться на Софочке?
Ну, подумаешь, немножко косая!
— Немножко?
Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Проблема человека состоит в том, что он сам создает себе проблемы.

смешные анекдоты до слез читать 09

Выпивший мужчина в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке.
Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
Ну-ну, размечталась!

Судья
— Как же это вы, почтенный пожилой человек и воруете автомашины?
Подсyдимый:
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Девушка, вам так идет эта шуба!
— Серьезно?!
Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

Поручик, а правда, что по вам девушки сохнут?
— Неправда они не сохнут, а мокнут.

Новые анекдоты на сегодня смешные до слез свежие.

Товарищи солдаты!
Если камень бросить вверх, то так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
— А если он упадет в воду?
А это уже нас не касается, этим пусть занимаются во флоте.

Если выпил граммов двести, выпить триста дело чести.

прикольный анекдот 094

Они познакомились в баре.
Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.

В магазине покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку

В буфете мрачный тип жует пирожок.
Находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
С яйцами.
— Брить надо!

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.

Читать полностью ...

Время потраченное с удовольствием, не считается потерянным.

приколы

Анекдоты свежие смешные до слез

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.
Читать бесплатно новые анекдоты лучшие на сегодняшний день.
самые Дорогая, я скоро буду, есть что пожрать?
— Бутерброды с ветчиной будешь?
Сойдет, буду!
— Ну тогда ветчины с хлебом купи.

Муж возвращается домой и застает жену с любовником.
Начинает скандалить.
Жена:
— Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе?
Муж перебивает:
— Да я не ругаюсь? Я возмущен что ноги у хозяина не укрыты!

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

юмор

Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.

Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
Черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
В косяк не въехал?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фото обои.

Самые смешные анекдоты короткие очень ржачные.

Хочется как в детстве залезть под стол, обнять коленки и плакать.
— Димон, а что случилось?
Жена сука машину разбила.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

самые

Светка, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Деревенские мужики, купили пару бутылок вина,
— Устроившись на завалинке и не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем,
А проблемы-то у нас московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
Пробки, Ваня, пробки.

Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком.

Читать полностью ...