Если ты никого не боишься, значит ты бля самый страшный.

юмор

Смешные анекдоты новые на сегодня

Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь.
Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
Но мы уже дома.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
Читать новый выпуск, бесплатных анекдотов смешных до слез.
юмор Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
Ходят?
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Давай.
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
Ага, тока экономить начали!
— Как?
В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Мужик звонит к себе домой.
Трубку снимает жена:
— Алло?
Лена, сегодня никакой идиот не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!

Я вас просто не понимаю,
— Говорит врач постоянному клиенту.
Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.

Мужик ловит рыбу, выныривает лягушонок.
— Привет, мужик!
Привет.
— Можно, я на поплавке посижу?
Садись.
Через десять минут:
— А можно, я с тобой рядом посижу?
Садись.
Через некоторое время выныривает еще один:
— Привет, мужик!
Привет.
— А можно, я на поплавке посижу?
Лягушонок, который на берегу:
— На хер пошел!
Мужик, я ему правильно ответил?

Любовь, это болезнь, которая требует постельного режима.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить.
Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках.
Вовремя делай домашнее задание.
— Я не думаю, что это поможет.
Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо,
Что у нее задержка уже четыре недели.

Жена говорит мужу:
— Ах, как я сглупила!
У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было.

Играет кошка с котом в прятки:
Кошка:
— Если ты меня найдешь, отдамся, а если нет, то я под диваном.

Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
— Кушай! Кушай!

Идёт суд над красивой девушкой.
Встаёт адвокат:
— Господин судья!
Вы только посмотрите на неё!
Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги.
Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

Я вас просто не понимаю,
Говорит врач постоянному клиенту.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне. Это моей жене.

Маша хотела приютить Михаила на всю ночь, но получилось всего на пять минут.

юмор

Читать полностью ...

Ищу человека, который будет оплачивать мой алкоголизм.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
А покрепче?
– Лед.
Лучшие анекдоты новые на сегодня.
смех Умер один хороший мужик и попал в рай.
Живет он там не горюет.
Как то раз через рай проезжают черти в колеснице,
И кричат мужичку.
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор!
Мужик пошел к Господу:
– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня.
Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время проезжая мимо черти снова пригласили мужика.
Отпросился он, вернулся очень довольный.
Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий мужик долго думал и пришел к Господу:
– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
Ты в этом уверен?
– Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в раскаленную смолу!
Мужик орет упирается.
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же друзья.
А черти ему отвечают.
— А ты, дорогой не путай туризм с эмиграцией.

Маленький мальчик поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с 8 марта!
Задумался.
Бабуля ему помогает.
– И желаешь
И желаю суп с фрикадельками.
— Приготовишь?

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

юмор

Самые смешные анекдоты до слез

Студент приходит к коменданту общежития:
— В нашей комнате жить просто невозможно.
А что такое?
— Hу, например, мышей туча!
Не может быть!
— Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, сыпет на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом маленькая рыбка, потом ещё мышь.
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчёт мышей убедились?
Теперь давайте разберёмся с сыростью.

Приходит сын к отцу.
– Папа, у меня проблема, моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях бухает с друзьями на даче отца.
День второй:
– Папа, у меня проблемы, я спалил дачу!
Отец молча отчитывается деньги и в конце добавляет:
– Сынок, теперь тебе осталось только дерево выкопать!

Деревенский парнишка едет в метро.
Напротив него сидит крупная девка с полуобнаженной грудью и жует жвачку.
Парень засмотрелся на нее.
Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает:
– Ну что, понравилась, аж слюнки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
– Я тут подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

Вовочка разве тебе не жаль свою мать?
Каждая твоя выходка, это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
– Видать, ты была штучка еще та!
Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Каждый второй подбородок, не нравится его владельцу.

смешные пошлые

Читать полностью ...

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.

еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках

Короткие анекдоты свежие на сегодня

Очередь у пивного ларька.
Возмущенный голос:
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики?
Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватила!
Читать лучшие анекдоты новые.
юмор Встречаются два приятеля.
Андрюха, у меня дядя умер, одолжишь мне черный костюм?
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Вася ты мне костюм когда вернешь?
Так я же тебе говорю, у меня дядя умер.
— В нем и схоронили.

Маленький Вовочка спрашивает.
Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца сынок.
Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

Медицинское комисия для водительских прав.
Окулист:
Прочитайте буквы в третьей строке таблицы.
Пациент щурясь:
Простите, но где вы видите таблицу

Разговор между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
— Ничего себе, какой ужас.
А от кого?

В гостях.
Простите, почему ваша собака смотрит на меня, как то странно?
— Не обращайте внимание!
Она смотрит так всякий раз, когда кто то ест из её тарелки

Поймал дед золотую рыбку.
Скажи, спрашивает рыбка, жива еще твоя старая?
— Да жива.
Ну свари тогда лучше с меня уху.

Мы бываем естественны только с теми, кого любим.

юмор

Самый смешной анекдот в мире

Блондинка за рулем.
Девушка села в машину и начинает громко ужасно кричать, звать на помощь.
Рядом проходил полицейский, услышав крики подошёл и спрашивает:
— Что, случилось!
Украли руль, педали сперли, рычаг!
Полицейский отвечает:
— Девушка, если вы пересядете на передние сиденье, то все встанет на свои места.

Встречаются двое бродяг:
— Где ты живешь?
Нигде.
— Да, мы с тобой соседи!

Жена говорит мужу.
Я ухожу от тебя!
Я устала от твоих шуток про лишний вес!
— Остановись! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке!
О Каком ребенок?
— Ну ты что разве не беременна?!

Очередь человек спрашивает:
— Кто последний?
Ответ из толпы:
— Ты!

Жена спрашивает мужа.
Что взять с собой на море, чтобы всех поразить на пляже?!
— Возьми норковую шубу.

Перед баром валяется пьяный.
Прохожий наклоняется к нему:
— Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?

Откуда у вас такие хорошие часы?
— Подарок от моей сестры.
Но у вас нет сестры?!
— Не знаю, но на часах так написано.

Пьяный мужик садится в такси и начинает раздеваться.
— Что ты делаешь?
Спрашивает водитель.
— Ты не дома!
Почему ты мне раньше не сказал?
— Я оставил свои ботинки у двери.

Блондинка говорит подруге.
— Я могу остановить время!
Как?
— Вынуть батарейки из часов.

Разговор по мобильному телефону:
— Привет, ты можеш говорить?
Да.
— Ну, тогда слушай.

Скажи сынок, ты куришь травку?
— Папа!
Я твоя дочь.

Пьяный пациент входит в кабинет врача
Спрашивает:
— Кто из вас двоих будет меня осматривать?
Доктор.
— Пожалуйста, не входите вчетвером!

Ссора жены с мужем
— Я была глуха и слепа,
Когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь дорогая от каких серьезных заболеваний я тебя вылечил.

Беседуют два приятеля.
Почему ты до сих пор не не женился?
— Я не дурак,
Чтобы жениться на той дуре, что согласится выйти за меня замуж.

Официант!
Возмущенно кричит посетитель ресторана.
— У меня в тарелке кусок железа.
Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.

Когда чего-то добиваются твои дети, это куда важнее собственных достижений.

очень

Читать полностью ...