Обидно, это когда ты дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Новые анекдоты на сегодня.

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Бесплатный выпуск лучших анекдотов.
gj h;fnm Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел.
Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки.
В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
Целовать не пробовали?

У нас у девушек все просто.
Если парень хороший значит будет другом.
Если козел, то это любовь всей жизни!

Стратег, это тот, кто найдет выход из любого выхода.

юмор

Командир построил взвод солдат и командует:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания.
Командир:
— Что с ним?
Вышел из строя.

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете, доктор. Профессионал!

Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели.
Мужики хорошо приняли, сидят, скучают.
Тут один разворачивается и со словами
— Эх, надо же когда-то начинать.
И со всей дури заезжает соседу в ухо.

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

Читать до слез свежие анекдоты без регистрации.

Приходит мужик к врачу.
— Доктоp, помогите!
Да слушаю вас.
— У меня член, как бешеный конь.
Да, а в чем дело?
— Я ему кричу стой, а он не стоит.

Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Первый пилот обращается к штурману:
— Михалычь, скажи этим баранам десантникам, чтобы прекратили прыгать,
Мы ещё не взлетели!

Два часа искал свой айфон, а потом вспомнил, что у меня его нет.

ржачь

Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Чем отличаются женские ноги от мужских.
— Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.

Федю в классе все уважали.
Весь класс знал, что Федя занимается боксом.
Hо на днях Феде не повезло.
Его побили на улице хулиганы.
Они не знали, что Федя занимается боксом.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Читать полностью ...

Общественное мнение, это мнение тех, кого не спрашивают.

очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие

Анекдоты самые смешные до слез

Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
Сахар, молоко и ром.
— Ну, и как на вкус?
Отлично! Сахар это сила, молоко энергия!
— Ну, а ром?
А ром это мысли, куда применить силу и энергию.
Новый сборник бесплатных анекдотов очень смешных до слёз.
анекдотики смех и слезы
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
Пять тысяч.
— А за красивые глазки пять сотен скиньте?
Продавец подумав:
— Ну ладно выковыривай.

На завтра ничего не планируйте будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?

Денег отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

читатели анекдотов и шуток

Заседание суда.
— Потерпевший был убит круглым, тупым предметом.
Обвиняемый, хмуро:
— Это я ударил головой.

Дочке на выпускной бал принесли вечернее платье.
— Мама, а что это за материал?
Это чистый шелк, доченька.
— Какое великолепие и все это дает какой-то невзрачный серый червяк.
Дочь ну разве можно так об отце?!

В ресторане официант спрашивает посетителя.
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он вам не отдаст.

Абрам откуда у тебя эти часы?
— Да, отец перед смертью продал.

Лучший анекдот на сегодня.

Мужик приходит домой после недельного загула.
Говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая с чего начать?
Hу, ладно, пугай.
— Я все наше имущество в казино проиграл.
Hу а хорошая?
— Да это мое казино оказалось.

Если ночью муж назвал вас чужим именем, откликнитесь, не пожалеете!

АНЕКДОТИКИ

Жена жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
Что случилось?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил,
Зачем она это делает.
Та ответила. Чтобы узнать, горячий ли утюг.
— Ну и что тут особенного?
Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

Задачка.
Из пункта А в пункт Б вышел поезд со скоростью 120 км в час,
— А из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай пятьсот рублей.
Это зачем?
— Я их поменяю.
На сколько?
— На четыре.
Это по какому курсу?
— По математике.

Положительные эмоции, это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Читать полностью ...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

ржачь

Анекдоты самые смешные до слез

Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
— Кажется, мы что-то забыли.
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Читать свежий сборник коротких анекдотов очень смешных онлайн без регистрации.
юморМуж говорит жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
Доченька моя и где же он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!

Сидят три медведя за столом, первый самый большой говорит:
— Кто ел с моей тарелки?
Второй поменьше говорит:
— Кто ел с моей миски?
Третий совсем маленький:
— Кто ел с моей миски?
Тут медведица заходит и говорит:
— Вы что орете? Я еще ни чего ни кому не наложила!

Как говорят в народе, кто последний, тот и папа.

пошлые

Как приготовить омлет по еврейски?
— Для начала, занимаем у соседа три яйца.

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с гориллой.
Сын удивленно:
— Папа, а почему у нее такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на ее пальцы!

Официант, всем шампанского за мой счёт!
— Но вы здесь один.
Я знаю.

Крик с балкона:
— Виталик сынок, давай домой!
Мам, я что замерз.
— Нет, ты хочешь кушать!

Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху,
— То это не от щедрости.
А от чего?
— Шобы вы не смогли, таки положить туда сахар!

Лучший анекдот на сегодняшний день.

Доктор, у меня пропало чувство вкуса.
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!
Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало.
Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо!
Ну вот и память появилась!

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

анекдоты свежие смешные пошлые 67

Вставай, будильник звонит.
— Скажи, что я ему перезвоню.

Разговор двух блондинок по телефону.
— Привет что делаешь?
Сижу сыр косичкой ем, а ты что делаешь?
— Сижу чай, ртом пью.

Мама, а правда, что я очень страшная?
— Сейчас ничего дочка, а вот когда ты родилась,
Доктор дал отцу ружье и сказал, зашевелится, стреляйте.

Эй, бобер!
А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя?
— Курить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать!

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

Чем меньше понимаешь в каком-нибудь деле, тем легче оно кажется.

Читать полностью ...