Свежие анекдоты смешные до слез короткие.

новые

Анекдоты свежие смешные до слез.

Посетитель ресторана спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что Вы.
— Это вы за нами доедаете.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
свежие анекдоты смешные до слез короткиеЕдут в машине муж с женой и ругаются.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена говорит:
— Вон родственники твои идут?
Да тёща с тестем.

А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!

Голубчик, да у вас детство в попе!
— Доктор, это опасно?
Нет.
— Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы.

анекдоты свежие смешные до слез
Почему мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся.
Я варенье!
— Да ты оптимист.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.

Девушка у гинеколога.
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, раздвиньте ноги.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь любовью?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Анекдоты прикольные ржачные в картинках.

анекдоты пошлые смешныеОна:
— Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
Он:
— Да, дорогая. Конечно, ты права.
Но может быть ты все-таки пустишь меня за руль?

Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист.
Я в садик хожу.

Встречаются две подруги:
— Привет как дела?
Да, плохо муж импотент на 100%
— Это еще ничего мой на 300%!
А это как это?!
— Мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил.

смешные анекдоты до слез читать бесплатно
Лысый мужчина в аптеке:
— У вас есть средство для восстановления волос?
Да, вот этот флакон, самое эффективное средство!
— Вы уверены?
Абсолютно.
— Видите того человека с усами у кассы?
Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Официант обращается к клиенту:
— Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
По-домашнему пожалуйста.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:
— Где же ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!

Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай давай над прапором пошутим!
Хорош!
— Уже над деканом пошутили!

самые смешные анекдоты про
Разговор в тюрьме:
— За что сидишь?
За скорую помощь.
— Это как?
Да у тёщи кровь из носа потекла, а я на шее жгут затянул.

Звонок в дверь.
Мужик открывает, на пороге стоит смерть.
Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках.
Мужик:
— Ты кто?
Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
Нелепая я.

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
Вот точно такого же цвета колготки!

самые смешные анекдоты
Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Могу Вас послать куда надо?

Читать ещё ...

Мода, это то что уже вышло из моды.

самые

Анекдоты свежие смешные до слез.

Спрашивают моряка
– Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз, сто тысяч детских кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали,
— Мама! вот тут то я по настоящему обделался.
Лучшие анекдоты на сегодня очень свежие из России.
смешные анекдоты до слез читать бесплатно Едут на мотоцикле 3 парня,
— один нормальный, посередине заика, третий дрыщь.
Заика говорит:
– Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
– Что быстрее?!
– Б-б-б-б-б…
– Что еще быстрее?!
– Б-б-б-б-б…
– Куда еще быстрее?!
– Б-б-б-орю сдуло!

Вова, а не пошел бы ты в ж0пу?
– Послушай, Оля, а не пошла бы ты на х4й!
– Что?!
Ты что, меня посылаешь?!
– Нет, приглашаю.

И сказал Кашпировский мальчику,
— Брось костыли и иди!
Мальчик бросил и пошёл.
– А чем он болел?
Простудой.
– А костыли зачем?
Бабушке нёс.

Вася, ты всё испортил!
– Почему это всё?
Потому что для живых существ чистый воздух это всё!

Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
– Не знаю, как и быть.
Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

самые прикольные анекдоты

Очень смешные анекдоты до слез.

Вы паразит!
– Да как Вы смеете?
Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.

Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?

Ты где был?
– С собакой гулял.
У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет.
– А папе собутыльник?

Дорогой, ты будешь мною очень доволен.
Я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали.
На сэкономленные деньги я купила три шляпки.

Жена возвращается из-за границы.
— Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
– Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
– Да я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище, говорит муж.

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор.
Жена стилет постель.
По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

Муж с женой поругались и не разговаривают.
Мужу надо рано утром вставать.
— Разбуди меня в 7. 30″,
– пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, видит записку:
— Вставай, уже без двадцати восемь».

Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, и любовь!
– выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома.
– И не вздумай останавливать меня!
Я выбрал свой путь в жизни!
– А кто тебя останавливает?
– отвечает отец.
Только возьми меня с собой!

Я бы хотел повидать того мошенника,
— который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер:
– А зачем он вам нужен?
Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.
анекдоты свежие смешные пошлые

Жена постоянно ограничивала себя в еде.
Встав на весы, жена говорит мужу.
– Скажи, любимый,
– какая жена тебе больше по душе, костлявая и злая или толстая и веселая?
Муж в ответ.
– А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.

анекдоты смешные короткие читать

Читать ещё ...

Не умеешь работать мышкой, работай лопатой.

короткие

Анекдоты самые смешные до слез

Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.
Новый выпуск прикольных анекдотов из России.
короткие анекдоты читать
Муж приходит очень поздно.
Жена набрасывается на него:
– Где шляпа?
У Фёдора, в карты играли.
– Врешь!
Жена хватает трубку и звонит Фёдору:
– Федька!
Мой у тебя был?
– Конечно, был, отвечает приятель мужа,
он и сейчас у меня сидит.

Во время ссоры жена запальчиво кричит.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.

Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

очень короткие анекдоты

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
Кольцо?!
— В такую жару?

Хочу тебя обрадовать, Лиза,
– говорит отец дочери,
твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Девушки бывают трех типов, симпатичные, офигенные и на одну ночь!

анекдоты свежие смешные

Фраза.
— Папа, ты хороший.
— тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил,
— что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
– Это ты?
грозно спросила жена.
– Боюсь, что я, ответил муж.
Жена:
– Ты обозвал меня дурой!
А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
– Дорогая, я очень жалею,
— что ты дура.

Муж жене в день получки.
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.

анекдоты свежие

Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.

Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
— чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
Напиши ей анонимное любовное послание.

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слез.

На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно.
Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами,
— садится у камина и ждет, пока его покормят.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
– К другому врачу.

Приятель спрашивает приятелю:
– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты, наверное, очень хорошо питался?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

смешные анекдоты до слез

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
— Даю тебе еще год на размышление.

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Читать ещё ...