Главный показатель показатель здоровья, можно пить и нельзя пить.

короткие

Анекдоты свежие смешные до слез.

Вы так молодо выглядите!
В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет.
Лучшие анекдоты всех времен и народов очень прикольные и короткие.
очень короткие анекдотыВалентина Карповна нашла на улице бумажник с пятью тысячами рублей,
Но как честный и порядочный человек, поступать не стала.

Привет, ты сейчас где?
— В депрессии.
Отлично. Никуда не уходи, я сейчас к тебе подъеду.

Читать анекдоты бесплатно!

Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шобы ты понял, шо влип.

Жизнь делится на два этапа, сначала нет ума, потом здоровья.

очень смешной анекдот

Ты знаешь, вчера мадам Циперович таки пыталась мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и.
Что, ну и время вроде умирать, а некогда!

В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
А откуда вы знаете, что он сидит?

Ты в институт уже поступил?
— Нет, зачем — у меня же плоскостопие.

Посоветуй что мне делать?
Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж.
Один, хорошо зарабатывает, другой умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Блондинки подружки разгадывают кроссворд.
Слышу:
— Иосиф Виссарионович, шесть букв?
Шесть букв? Кобзон!
— Точно!

У вас зелёнка есть?
— Есть!
— А какого цвета?

Детский анекдот!
Я вчера ударилась больно.
— Плакала?
Нет.
— Молодец! А почему не плакала?
Так дома же никого не было.

Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
— А если я скажу, да. Ты прыгнешь?

Hи что так не снимает сонливость, как чашечка крепкого и горячего кофе, вылетая на живот.

анекдоты свежие читать бесплатно

Дам в мясном отделе, продавец спрашивает:
— Женщина, что будете брать?
Восемь килограмм мяса.
— Вам вырезку или с косточкой?
Вырезку.
Продавец погрузил кусок на весы и говорит.
— Ну, вот смотрите.
Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
— Будете брать?
Нет. Я просто поправилась на восемь килограмм и хотела посмотреть, сколько это куском будет.

Как вам не стыдно!
Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
Захотелось вам, до туалета нельзя было дотерпеть?

В аптеке.
— У вас есть эти. Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.

Самуил Яковлевич, а вы не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно.

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
Да, 1000 в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на две минуты, пописать надо.

Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой.
Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас.

Читать полностью ...

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

ДО СЛЕЗ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты в мире.

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? Спрашивает часовой.
Да, всех пятерых!
Сборник анекдоты читать онлайн бесплатно. 

бесплатный анекдотЗаходит в магазин грустный мужик и спрашивает.
— У вас есть мыло и веревка?
Продавец.
— Вы что вешаться собрались?
Мужик ехидно.
— Да нет, помоюсь и в горы полезу!

Идет мужик по улице, на него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Читать анекдоты свежие смешные!

Жена просит мужа.
Вынести мусор.
— Блин, я только присел!
Жена спрашивает.
— А что ты делал, дорогой?
Муж.
— Лежал!

Похолодало, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

анекдотические истории

Лето, деревня.
Стоит туалет, три стены, четвертой нет.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
Дверь? А зачем?
— Что тут красть-то.

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

В купе поезда, на верхней полке лежит пьяный мужик.
Заходит женщина и морщится от запаха.
— Мужчина, вы носки меняете?
Только на водку.

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает.
— Почему ты плачешь?
Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо когда двое детей,
Отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развлечет?

Здесь купаться запрещено.
Говорит полицейский девушке, которая собирается войти в воду.
— Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

Деревня, парень с девушкой лежат на сеновале, после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.

У неё была отличная черта.
Которая разделяла её задницу на две половинки.

Дворник вышел на улицу.
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его.
Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу «причина смерти»,
— Но потом улыбнулся и написал: «Весна пришла»

Хороший собеседник, не только слушает, но и подливает.

анекдотики очень улетные

Официант!
Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Под лимоном.

Пассажир в поезде спрашивает проводника.
— А здесь можно курить?
Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
От тех, кто не задавал дурацких вопросов.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал.
— Все, больше ни какой химии.
Буду переходить на самогон.

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Читать полностью ...

В следующем году обещаю вести себя примерно. Примерно как в этом.

короткие

Анекдоты свежие смешные до слез.

Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого?
Нет, я нормального хочу.
Читать новый самый лучший онлайн сборник прикольных анекдотов.
свежие прикольные анекдотыОфициант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?

Две девушки устроили фото сессию.
Разглядываю получившиеся фотографии и обсуждают:
— Ну и лицо.
Ты на мою посмотри.
— Я о твоей и говорила.

Новые анекдоты на сегодня!

Как завести мужа:
1. Установить диван возле телевизора и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Офисная работа не проходит даром. Научился зашивать носки степлером.

анекдоты короткие читать бесплатно

Алексей, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
Какие на фиг ошибки ты бля инкассатор!

В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
— Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.

Собираемся с парнем жить вместе. Обговариваем возможные бытовые проблемы.
— Значит я буду готовить и убирать. А ты, что будешь делать?
Я буду есть мясо.
— А из полезного?
А из полезного, овощи.

Никуда я с тобой не пойду!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась?
А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

Один коллега спрашивает другого:
— Тяжело работать, когда шефа нет?
Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Дорогая мы уже пять лет, как вместе.
— Да, милый.
Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность.
— Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
Я тебя слушаю, радость моя!
— А как тебя зовут?

Чисто не только там, где не мусорят. А там, где за мусор штрафуют.

смешные анекдоты

Две блондинки в магазине покупают йогурт.
Одна открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит на неё и спрашивает.
— Ты что до кассы дотерпеть не можешь?
Вторая в ответ:
— Ну на нем же написано: «Открывать здесь»!

Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов.
Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке и можно будет пойти в кино.
— Очень хорошо, говорит муж. А когда ты сбегаешь за билетами?

Читать полностью ...

ЧИТАТЬ ЕЩЁ ...