Будь благодарен проблемам, они показывают тебе чего ты стоишь.

ржачь

Свежие анекдоты смешные до слез

Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.
Читать новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз.

юморЧто мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого.
Может, сразу ко мне?

У неудачников тоже есть свой ангел хранитель.
— Только у него крылья из жопы растут.

В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Посетитель в ресторане обращается к официанту.
— Это курица?
Официант.
— Нет, это кушается.

Семья покупает квартиру и спрашивает риэлтора:
— А это тихая квартира?
Очень тихая!
— Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

Жизнь частенько вышибает из меня дурь, но я знаю где достать еще.

приколы

Леха, а почему расстроилась твоя свадьба с Валькой?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
Но ведь это же не оскорбительно.
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было.

Муж спрашивает жену.
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
Компот из овощей, это борщ!

Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Разгадываю кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак. Пять букв.
Муж тихо:
— Идиот.

Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду.
Да я не буду смывать!

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, пока помещается.

Читать анекдоты до слёз бесплатно онлайн без регистрации самые популярные.

Она мне вчера, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.

Ты с алкоголем дружишь?
— Нет.
Но связь поддерживаю.

Девушка звонит парню:
— У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я?
Здорово, свежих помидоров привезут!

Жизнь пошла такая, что ищешь поводы не пить.

поржать

Еврей, уезжая из страны.
Таможенник.
— У вас есть ценности?
Еврей.
— А сто килограмм золота, можно провезти?
Таможенник.
— Hет!
Еврей обращаясь к жене:
— Прости золотце, тебе придется остаться здесь.

Можно ли играть в городки в телефонной будке?
— Конечно можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Читать полностью ...

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил!

картинки-приколы с надписями ржачные

Анекдоты свежие смешные до слез

Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через неделю раздается звонок в дверь.
Жена с ужасом в голосе.
– Муж!
Любовник с облегчением.
– Ну, наконец то!
Читать новый сборник бесплатных анекдотов.
свежий анекдот дня 81
Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
— Через час меня отпускает.

Дорогая, я ребенка из садика забрал!
– Молодец, и как мы его назовем?
Наш то в школе учится!

Выпивать в день стакан вина считается полезным.
— Вчера я сделал, аж десять полезных дел.

Вы, случайно, не сын Иванова?
– Да, я сын Иванова.
Но то, что случайно, слышу впервые.

Порядочного человека можно определить по тому, как неуклюже он делает пакости.

пошлые

Разговаривают два приятеля.
Один.
– Я прочел в интернете, что у льва половой акт длится всего несколько секунд.
Второй.
— Слава богу, хоть чем то я похож на льва!

Вам, молодой человек, недостаёт аккуратности.
— А ведь Вы уже не школьник.
Между прочим, некоторые парни в вашем возрасте уже становятся отцами!
– Ну и вы говорите, что это я не аккуратный?!

Вы уже уходите?
— Да.
А что же так медленно?

Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора.
– Спасибо, я тронута.
Это я тоже заметил.

Что за люди в кожаных куртках и с автоматами около нашего дома?
– Крыша, сэр.
А почему они лысые?
– Черепица, сэр.

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Очень смешные анекдоты до слез.

У женщины три возраста:
— Нервируем отца.
Достаём мужа.
— Бесим зятя.

Позвали мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили, по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.

Подумай, сколько всего ты мог бы сделать, если бы не чужое мнение.

анекдотов много свежих

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось дочка?
Да, хотели мобильный отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
А почему я?
— Пускай их теперь родственники опознают.

Привет, что такой грустный?
– Садись, расскажу.
Сел. Рассказывай!
– Тут в общем, лавочка покрашена.

Иногда, глядя на звезды, понимаешь, что мы не одни во вселенной. Бухаем.

Читать полностью ...

Шантаж, это такая просьба, в которой трудно отказать.

смешные

Прикольные картинки с надписями ржачные

ржачные
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел.
А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
Подборка смешных картинок, прикольных со смыслом про жизнь с сарказмом. Юмор приколы картинка по ржать. Прикольные картинки с надписями ржачные.
поржать
Старшина, начинайте перекличку!
— Есть начинать!
Ни есть, начинать. А начать перекличку!

про жизнь

Помню, однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
— Настя, выходи за меня.
Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Таня.

с сарказмом

Смотри, я нашёл десять долларов!
— А зачем же ты их выкинул?!
Фальшивка!
— С чего ты взял?
Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

картинки девушки 7

Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да. Здравствуйте Иван Петрович!
Но я не Иван Петрович!
— Я знаю.

Смешные картинки с надписями.

голые приколы фото

Привет, как дела?
— Да, заболел.
Лечишься?
— Да. Уколы прописали, колю три раза в задницу.
Какого Колю?

Душа просила ананасов в шампанском, а организм требовал водки!

юмор

У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Петька, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.

с надписями

Спишь?
— Нет.
А что глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

прикол

Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!

по ржать

Кто дежурный по кyхне?
— Я!
Почемy лавровый лист в суп не кладёте?
— Так ведь не не едят.

Сила загара определяется, белизной задницы относительно других частей тела.

Читать полностью ...