ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ, теперь боюсь на него садиться!

самые смешные анекдоты до слез картинки

Самые смешные и короткие анекдоты до слез.

Разговор двух знакомых.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
Твоя жена завела любовника?
— Да при чем тут жена?
Я ведь холостой!
Новый выпуск, самых смешных анекдотов коротких, из России! 
анекдоты смешные 56Если тебя все время носят на руках и осыпают цветами и дарят бриллианты.
— Просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Милый, давай заведем любовника.
— Кого?!
Ой задумалась! Собачку.

Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.

Здравствуйте, моя фамилия Смирнов.
— Очень приятно!
Это ненадолго. Я из налоговой.

Стук в дверь.
На пороге человек с чемоданом.
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
Нет.
— Нате, и открывает саквояж.

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь и оттуда партизаны:
— Че, придурки пuзды захотелось, получить?

Юмор приколы анекдоты картинки!

анекдоты свежие смешные пошлые 67

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
— Теперь меня мучает вопрос, Откуда моя мама знает как пахнет травка.

В полном автобусе.
Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
— Молодой человек, вы к кому?
А вы к кому бы посоветовали?

Шутки про мужа и жену.
Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
— Ну что ты дорогая, нет конечно.
А я клянусь!

Подвыпивший муж говорит жене.
— Яночка, ты не находиш, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
Да Женя. Более того, я нахожу, что у этого йогурта даже странное название.
— Какое же?
Майонез, любимый!

Села батарейка в мобильнике. И всё! Был человек и нет его.

очень смешной анекдот 09

Дорогая!
А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
Извините, я не понял с какого хрена или с какого числа?

Читать полностью ...

Живу в достатке, все уже достало!

анекдоты свежие смешные 68

Анекдоты свежие смешные до слез.

Теща смотрит в окно и говорит зятю.
— На дворе не души.
Зять.
— А где вас душить, мама?
Читать, новый выпуск, бесплатных анекдотов смешных, до слез.
анекдот дня 0478
Подсудимый, почему вы выстрелили в этого человека?
— Мне показалось, что это медведь.
И когда вы поняли, что это не медведь?
— Когда этот медведь начал отстреливаться.

Да ты всё время опаздываешь!
— Я же говорю, автобус ушел из-под носа.
Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на пол часа!
— Ну, как только отошёл от шока, так сразу и позвонил.

Звонок в дверь.
Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано,
— Нет.

Учитель говорит родителю.
— От вашего ребенка дурно пахнет.
А вы не нюхайте, вы учите!

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

анекдот дня 898

Бывает, что все идет как по маслу.
И только потом выясняется, что это был вазелин.

Муж под утро является домой.
— Где ты был?!
Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?

Сын, вбегает к отцу в кабинет:
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
Ты опоздал, мама уже поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь

Двое мужчин разговаривают между собой:
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, милиция!
У меня дома массовые беспорядки!
— А что у вас случилось?
Моя Сарочка очень сильно нервничает и все разбивает!
— Так какие же это массовые беспорядки?
О, вы не знаете какая у неё масса.

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.

анекдот дня 2018

Сообразили два зайца в лесу на бутылку водки, а закуски нет.
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит.
— Выпить хочешь?
Да!
Сыр падает и зайцы сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
Да!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что же думаешь, мы тебя обмануть хотим?
Да!

Читать полностью ...

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2

читать

Анекдоты не пошлые самые смешные.

Один из пассажиров маршрутки просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, вон у того зеленой машины.
Водитель:
— Машина отъезжает, догонять?
Читать, новый выпуск бесплатных анекдотов смешных до слез.
смешные анекдоты до слез читать 09
Вы продали мне, вместо голландского, швейцарский сыр!
— А как вы поняли?
Вы что с ним разговаривали?!

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.

Все люди имеют право на ошибку. А у женщин без лимит!

анекдот 6834

Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на третий!

Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!

Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
«Вазелин, еще нужно заслужить».

Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
— Нет.
Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово «блядь», используют как запятую.

до слез смешные анекдоты 567

А ты у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
У какой тетки?
— Не принципиально.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.

А у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно!
Телевизор и холодильник.

Читать полностью ...