В порыве страсти он сорвал с неё трусики, через голову.

Отборные анекдоты первой свежести.

Наливай, папа.
— Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
О!
— За лопнешь!
Читать смешные анекдоты бесплатно.
анекдотики бесплатные читать
Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
— Нет, они по мне мокнут.

Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Официант!
— Почему у вас такие салфетки жирные?
Это не салфетки, это блины.

Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я так и подумал, судя по двум горбикам.

Если вам хочется сделать глупость, по торопитесь, а то вас опередят!

анекдотов нет смотреть

Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
— Угу.
Вы звонили?
— Нет.
А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
Вы организация какая-то?
— В некотором роде.
Мы тюрьма.

Алло, доктор!
— У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
Конечно! Если вы сможете её наполнить.

Доктор, когда я поздно ночью начинаю писать стихи,
— то до утра уже не могу уснуть.
А вы попробуйте прочитать то, что вы написали.

Муж прибегает домой, и кричит жене:
— Я все знаю! Где твой хахаль?
Начинает искать.
К сыну в комнату входит:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын, заглядывая под кровать:
— Дядя Олег, ты хахаля не видел?

Остеохондроз, взгляни на мир под другим углом!

смех юмор шутки кламбур

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Парень выбирает парашют и спрашивает у продавца,
Как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин мы вам его заменим.

Читать ещё ...

Свежие анекдоты смешные до слез короткие.

новые

Анекдоты свежие смешные до слез.

Посетитель ресторана спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что Вы.
— Это вы за нами доедаете.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
свежие анекдоты смешные до слез короткиеЕдут в машине муж с женой и ругаются.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена говорит:
— Вон родственники твои идут?
Да тёща с тестем.

А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!

Голубчик, да у вас детство в попе!
— Доктор, это опасно?
Нет.
— Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы.

анекдоты свежие смешные до слез
Почему мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся.
Я варенье!
— Да ты оптимист.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.

Девушка у гинеколога.
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, раздвиньте ноги.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь любовью?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Анекдоты прикольные ржачные в картинках.

анекдоты пошлые смешныеОна:
— Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
Он:
— Да, дорогая. Конечно, ты права.
Но может быть ты все-таки пустишь меня за руль?

Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист.
Я в садик хожу.

Встречаются две подруги:
— Привет как дела?
Да, плохо муж импотент на 100%
— Это еще ничего мой на 300%!
А это как это?!
— Мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил.

смешные анекдоты до слез читать бесплатно
Лысый мужчина в аптеке:
— У вас есть средство для восстановления волос?
Да, вот этот флакон, самое эффективное средство!
— Вы уверены?
Абсолютно.
— Видите того человека с усами у кассы?
Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Официант обращается к клиенту:
— Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
По-домашнему пожалуйста.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:
— Где же ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!

Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай давай над прапором пошутим!
Хорош!
— Уже над деканом пошутили!

самые смешные анекдоты про
Разговор в тюрьме:
— За что сидишь?
За скорую помощь.
— Это как?
Да у тёщи кровь из носа потекла, а я на шее жгут затянул.

Звонок в дверь.
Мужик открывает, на пороге стоит смерть.
Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках.
Мужик:
— Ты кто?
Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
Нелепая я.

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
Вот точно такого же цвета колготки!

самые смешные анекдоты
Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Могу Вас послать куда надо?

Читать ещё ...

Мода, это то что уже вышло из моды.

самые

Анекдоты свежие смешные до слез.

Спрашивают моряка
– Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз, сто тысяч детских кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали,
— Мама! вот тут то я по настоящему обделался.
Лучшие анекдоты на сегодня очень свежие из России.
смешные анекдоты до слез читать бесплатно Едут на мотоцикле 3 парня,
— один нормальный, посередине заика, третий дрыщь.
Заика говорит:
– Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
– Что быстрее?!
– Б-б-б-б-б…
– Что еще быстрее?!
– Б-б-б-б-б…
– Куда еще быстрее?!
– Б-б-б-орю сдуло!

Вова, а не пошел бы ты в ж0пу?
– Послушай, Оля, а не пошла бы ты на х4й!
– Что?!
Ты что, меня посылаешь?!
– Нет, приглашаю.

И сказал Кашпировский мальчику,
— Брось костыли и иди!
Мальчик бросил и пошёл.
– А чем он болел?
Простудой.
– А костыли зачем?
Бабушке нёс.

Вася, ты всё испортил!
– Почему это всё?
Потому что для живых существ чистый воздух это всё!

Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
– Не знаю, как и быть.
Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

самые прикольные анекдоты

Очень смешные анекдоты до слез.

Вы паразит!
– Да как Вы смеете?
Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.

Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?

Ты где был?
– С собакой гулял.
У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет.
– А папе собутыльник?

Дорогой, ты будешь мною очень доволен.
Я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали.
На сэкономленные деньги я купила три шляпки.

Жена возвращается из-за границы.
— Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
– Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
– Да я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище, говорит муж.

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор.
Жена стилет постель.
По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

Муж с женой поругались и не разговаривают.
Мужу надо рано утром вставать.
— Разбуди меня в 7. 30″,
– пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, видит записку:
— Вставай, уже без двадцати восемь».

Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, и любовь!
– выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома.
– И не вздумай останавливать меня!
Я выбрал свой путь в жизни!
– А кто тебя останавливает?
– отвечает отец.
Только возьми меня с собой!

Я бы хотел повидать того мошенника,
— который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер:
– А зачем он вам нужен?
Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.
анекдоты свежие смешные пошлые

Жена постоянно ограничивала себя в еде.
Встав на весы, жена говорит мужу.
– Скажи, любимый,
– какая жена тебе больше по душе, костлявая и злая или толстая и веселая?
Муж в ответ.
– А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.

анекдоты смешные короткие читать

Читать ещё ...