Хочется жить лучше, а получается только веселей.

анекдотические истории

Смешные анекдоты свежие до слез

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему.
— Батюшка, а ведь в Писании написано, не убий?
Батюшка.
— Сын мой, да я только по коленям!
Читать бесплатно новый сборник коротких анекдотов из России.
прикольный анекдот 094Звонок на радио.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца дoчлeнa!
— До куда?!
Не докуда, а дочь Лена.

Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.

Так много отложил на черный день, что жду его с нетерпением.

анекдоты свежие смешные пошлые 67

Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
— Когда я увидел тебя в первый раз, я два часа ржал.

Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

В следующем году, обещаю себя вести примерно.
— Примерно, как в этом, но только еще более насыщеннее и веселее!

Самые смешные анекдоты до слёз.

Попадает наркоман в больницу.
Его навещает приятель:
— Что, опять передоз?
Да нет, я с наркотой давно завязал.
— Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок.
Ну я подумал, что пить как-то бес понтово, а лучше по вене прогнать.

У работы есть три плюса. Пятница, зарплата и отпуск.

бесплатные анегдоты в картинках

В трамвае.
— Мужик, ты дверь на место поставь!
А это моя!
— А где от трамвая?
Не знаю, я в окно входил!

Вопрос
Что такое шампанское?
Ответ.
— Жидкость для снятия женщин.

Два приятеля идут по улице.
Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
Нет, совершенно не знаю.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Читать полностью ...

Жизнь, это болезнь, передаваемая половым путем с летальным исходом.

читать

Анекдоты свежие смешные

Муж приходит домой под утро,
Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, прости, прости, я забыла, что ты сегодня с ночной смены.
Читать новую подборку бесплатных анекдотов самых ржачных в мире. 
анекдоты пошлые 0Подруги разговаривают:
— Мне сегодня замуж предложили выйти.
Ух ты! И кто же?
— Родители.

Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.

Влетают два комара в спортзал,
Один говорит:
— Что-то тут холодно,
Другой отвечает.
— Да ладно сейчас надышим!

Холостяк всю работу по домy делает сам, а женатого заставляет жена.

очень смешной анекдот 01 67

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
— А мудрая женщина, еще и с детьми!

Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?

Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим сынок, чтобы ты жил отдельно.

В ресторане.
Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.
А, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что не видите, плывет на спине.
Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.
Дайте мне зубочистку!
— Занята!

Что делать, ума не приложу.
Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе еще повезло. Мой, все время говорит о будущей!

Самый ржачный анекдот до слез в картинках,

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки,
Строго и напутственно говорит:
— Крючочки вырисовывай аккуратнее!
Пап, это не крючочки, это интегралы.

Медицина не лечит, а продлевает возможность вести нездоровый образ жизни.

анекдот дня 2018

Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
А у меня не звонит.
— Фу, какая глупая собака.
Да нет, просто у нее свой ключ есть.

Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
О, простите, я сделал глупость!
— Нет, это я сделал глупость.

Отец интересуется у дочери, собирающейся замуж:
— Сколько зарабатывает твой ухажёр?
Странно, папа но он задавал мне тот же вопрос о тебе.

Три раза старик кидал невод в море. И ни разу не попал.

Читать полностью ...

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

смешные

Самые смешные анекдоты до слез

Газета, это уникальная вещь.
И скатерть и мухобойка и вентилятор.
А также шапка, зонтик, туалетная бумага и даже почитать можно.
Свежая подборка прикольных анекдотов очень ржачных.
до слёзЕду в автобусе.
Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном.
Заходит бомж,
— Через минуту от всех пахнет одинаково.
Волшебник!

Повесила на лобовое стекло талисман, который притягивает деньги.
— На следующий день в меня въехала инкасаторская машина.

Пять утра.
Из детской кроватки слышится плач ребенка.
Жена сонным голосом говорит мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал!

Мать с сыном заходят в продуктовый магазин:
— А сосиски поступили?
Поступили.
Мама оборачивается к сыну:
— Вот видишь? Даже сосиски поступили!

Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.

очень

Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.

Как протекает беременность у твоей жены?
— Все герметично, ничего не протекает.

Алло, а Колю можно?
— Пошел ты на хрен!
А, когда вернется?

Ты ходил в магазин за картошкой?
— Да, что, она вся испортилась?
Нет, она вся свекла.
— Сходи ещё.

Встретил на охоте медведя.
— Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Анекдоты в картинках самые прикольные на сегодняшний день.

У меня увели мужа.
Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю:
— Господи, хоть бы не вернули!

Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
Нигде.
— О! Значит мы соседи!

Маньяк кричит в лифте:
— Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе:
— Слава Богу!
А то я думала опять грабить будут!

Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

самые

Муж говорит жене:
— Настоящий мужчина должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
Крепко запертым, ответил тот.

Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу.
Кури, дочка, кури.

Отправляясь в спортзал сбрасывать лишние килограммы.
— Вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
Притаившись в холодильнике.

Жена говорит мужу:
— Я хочу купить себе, наконец, новое платье!
А чем тебе это не нравится?
— Ему пять лет и оно свадебное!

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Читать полностью ...