Заикание, это не недостаток. Это интрига.

короткие шутки

Ржачные анекдоты в картинках до слез.

У психотерапевта.
— Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью.
Пациент.
— Вы думаете, что моя жена согласится ночевать в подъезде?
Самый ржачный сборник новых самых смешных анекдотов.
анекдотов нетуРоддом.
— Молодой человек, прыгайте! У вас тройня!
Тот.
— Прыгать, а смысл? Первый же этаж.

Слышал ты женился?
— Да, и жена у меня классная и на кухне, и в постели.
А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил.
Самый смешной анекдот в мире!

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
Да никто, я кормлю себя сам!
— Ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Анекдоты свежие смешные до слез взрослые.

анекдоты самые смешные читать

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
— Не надо, у нас чек сто метров будет.

В троллейбусе женщина с детским горшком в одной руке и с ребенком в другой.
Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы!
Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Сынок, мне птичка напела, что ты травку куришь.
Это правда?
— Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Быстро выпитая рюмка не считается налитой.

еврейский анекдот короткий

Муж выходит из душа, ему навстречу идёт жена в прозрачном платье на голое тело:
— Я хочу, чтобы ты наказал меня любимый!
Неделя без интернета!

Утро полный автобус.
Входит мужик в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с юмором:
— Я могу и брюки снять, будет за что держатся!

Читать полностью ...

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

читать

Анекдоты самые смешные случайно.

Девушка говорит парню:
— Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
Свежий онлайн сборник новых анекдотов.
анекдоты свежие смешные читатьУ тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.

Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
А почему диван разломан?
— Мирились

Самый смешной анекдот в мире.

Алло, скорая! Мой мальчик ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем.

Продается сок березовый с мякотью.

анекдотики юмор смех

Алло, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
Действительно, кто ее спрашивать будет.

Одна блондинка жалуется другой.
Я узнала, что мой муж мне изменяет!
— Как ты думаешь, сказать ему об этом?
Зачем? Ему наверняка об этом известно.

Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
— Право, я и не знаю.
И то, и другое так вкусно!

Разговор маленьких детей.
— Меня нашли в капусте.
А меня аист принес.
— А меня из интернета скачали.

Товарищи солдаты!
Если камень бросить вверх, то так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
— А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

Двое на необитаемом острове:
— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
— Да, и с поджаристой корочкой!

Лежит на пляже красивая девушка.
Мимо мужик идет и видит у нее на ягодице сидит муха.
— Девушка, у вас на попе муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— Ибет?
Нет, что вы просто сидит.

Встречаются два знакомых на автобусной остановке.
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
Нет.
— Так что же ты ждешь?
Автобус.
Новые анекдоты на сегодня!

Снимаю судимость по фотороботу.

короткие шутки

Алло, ты где?
— Я на дне рождения.
А где это, Дно Рождения?!

Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.

Беседа двух коллег.
— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая.
С какой начнем?
— Давай с плохой.
Меня сократили!
— А хорошая?
Ну и тебя тоже!

Читать полностью ...

Плохая примета, ехать ночью в лес в багажнике.

самые смешные анекдоты случайно

Анекдоты свежие смешные до слез.

Разговаривают две подруги:
— Вчера захожу в подъезд, а там маньяк!
Какой ужас!
— Вот вот и он так же сказал.
Самый свежий онлайн сборник анекдотов из России.
свежий анекдот дняВолк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосом.
— Козлятушки ребятушки, отоприте, отворите, ваша мама пришла, молока принесла.
Пошёл на хер дебил! Мы её за пивом посылали!

Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять.
— А почём цветочки?
Пятьсот рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться.

Двое нариков останавливают такси и спрашивают.
— Не подкинешь троих до аптеки?
Так вас же только трое?
— А ты что с нами не поедешь?

Экскурсовод с нашими туристами:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегоса.
Эй, а почему мимо?!

Быстро выпитая рюмка не считается налитой!

юмор приколы анекдоты

Приехал муж с командировки и сразу к шкафу.
Никого. Под кровать, никого.
Вздохнул и говорит:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!

Мужик появился на работе с фингалом под глазом.
Коллеги спрашивают:
— А что случилось?
За девушку в ресторане заступился.
— А хулиганов сколько было?
Двое. Жена и теща.

Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Прикольно! Это что карамелька?
Нет это карбид.

Я должна вас предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Но я не делаю ничего предосудительного.
Вот именно. А время-то идет.

А тебе что, дочь моя любимая привезти?
— А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
Иди ты на фиг, доченька!
— У меня с твоим маком, вечно проблемы на таможне!

Увидев падающую звезду, блондинка не успела полностью загадать желание и теперь, все время хочет.

свежий анекдот дня

Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет,
Помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Начальник отчитывает подчиненного.
— Вы почему сегодня опоздали на работу?
Подчиненный:
— Я поздно вышел из дома.
Почему же вы не вышли раньше?
— Уже было поздно выходить раньше.

Читать полностью ...

ЧИТАТЬ ЕЩЁ ...