Быть глупым не страшно, кругом все свои.

читать свежие анекдоты

Самые смешные свежие анекдоты

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную,
забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала паром,
запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу.
Затем довольный говорит.
— Фу! Все-таки успел!
Это все конечно хорошо,
Отвечает капитан.
— Но можно было бы и подождать, пока мы причалим!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
анекдотическая история Тетенька, а ваша корова дает много молока?
— Нет, мальчик, наша корова совсем не дает молока.
А зачем вы ее держите?
— А держим, мы ее потому, что она, бык.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит двойню:
— А вас не смущает, что их так много?
Нет.
— Ой, ну тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Анекдот дня.
В отделе кадров.
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
Срок закончился.

Кораблекрушение.
На необитаемый остров выбрасывает двадцать мужиков и одну баба.
Через неделю женщина сказала.
— Так больше нельзя». И умерла.
Еще через неделю мужчины сказали.
— Так больше нельзя». И закопали ее.
А еще через неделю они сказали.
— Ну так же совсем невозможно». И снова ее выкопали.

Встречаются два приятеля.
Один спрашивает
— Ты, я вижу, к интернету подключился?
Как ты узнал?
— По глазам.
А, что стали умнее?
— Да нет краснее.

Модная обувь от Анны Карениной? Туфли на платформе.

смех ржака приколы картинки

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
А чего я должен жалеть чужого мужчину?

На пляже.
— Женщина, это не ваш мальчик зарыл в песок мою шляпу?
Нет, что вы!
Мой вон, прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно.
Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
А у них завтра финал!

Спорт, это хорошо, особенно если он Range Rover.

Читать ещё ...

Смешные картинки ржачные фото приколы .

Прикольные картинки с надписями ржачные.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую,
— затем уйди под локоть и снизу дай в челюсть.
Картинки смешные до слез с надписями про жизнь со смыслом.
самая смешная фотокартинка В детском кафе.
— Девушка, что у вас можно выпить?
Чай.
— А покрепче?
Кофе.
— А ещё покрепче?
Ну, могу смешать чай с кофем.

прикольные про жизнь

Моя девушка как мобильный телефон.
— Что такая же маленькая, современная и необходимая?
Нет, когда деньги заканчиваются, со мной не разговаривает!

прикольные картинки смешные до слез

Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

юмор короткие шутки

Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет.
Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

смешные до слез камеди

Картинки приколы смешные до слез очень новые.

Вкус щепотки соли можно улучшить,
— бросив её в кружку с пивом.

очень смешные анекдоты в картинках

Разговор приятелей:
— Я собираю марки.
А я монеты.
— А я фантики.
А я мусор.
— В смысле?
В прямом, предъявите документы!

камеди клаб какойто

Отец с сыном моются в бане.
Сын случайно поскальзывается, хватается за хозяйство отца и удерживается.
Отец:
— Вот цени батю, пошел бы с мамкой, убился бы!

я улыбаюсь с этих картинок

Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
Да.
— Отлично.
Сейчас к вам соседи из 105, по какать придут.

юмористические выпуски

Приколы прикольные картинки и фото фотографии и юмор.

Почему птицы, летят, на юг?
— Потому, что им было бы трудно, идти туда пешком.

смеялись очень сильно

Вот тебе серебряная ложечка.
Будешь класть ее в стакан с чаем.
Серебро убивает микробов.
— Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

юморнули немного посмеялись сильно

Встретились два приятеля, один с фингалом:
— Что с тобой случилось?
Да иду я по улице, навстречу здоровяк, идет и думает, как бы мне в морду дать?
— А откуда ты знаешь, что он думал?
Так если бы не думал, то и не дал бы.

юморные истории

Лиса, зимой сидит на пеньке и ест рыбу.
Мимо волк голодный с вопросом,
— Где рыбу взяла?
Наловила.
— А как ты сумела?
Пошла на реку, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
— Отличная идея, подумал волк и оторвал лисе хвост.

Читать ещё ...

Угол падения, равен степени опьянения.

читать

Анекдоты свежие смешные до слез.

Анекдот дня.
Клиент заказал кофе.
Принесли.
Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
— Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
— А платить за пиво?
Да я вам кофе за него отдал!
— А вы и за кофе не платили.
Так я его и не пил!
Новый выпуск самых свежих анекдотов из России.
шутки юмор
Анекдот про врачей.
Алло, скорая! Мой мальчик ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем.

Анекдот про блондинок.
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
— Вот видишь свет?
— Да.
Первая блондинка выключает свет:
— А видишь, теперь нет света, а знаешь куда он делся?
— Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
— Вот сюда!

Уважаемый суд,
Я хочу развестись с мужем,
Потому, что он совершенно не уделяет внимания семье.
Он даже не отец нашего последнего ребенка.

анекдотические рассказы

Идет подготовка к операции.
Пациент:
— Доктор, а я не умру?
Ой, ну что вы,
— Знаете, как нас за это ругают!

Анекдот про жену и мужа.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
— Неужели ты мне не изменяешь?
Ну почему же?!
Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Алло, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
Действительно, кто ее спрашивать будет.

Вам помочь или не мешать?

анегдоты смех

Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит к какому-то ларьку.
Ну, он встает в конец очереди и спрашивает:
— За чем стоим?
Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди.
Приходит значит очередь этого мужика.
Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и получает удар в морду.
Мужик очухался забегает в киоск с другой стороны, смотрит никого нет.
И тут чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури кулаком по ней как ударит.

Анекдоты про блондинок.
Одна блондинка жалуется другой.
Я узнала, что мой муж мне изменяет!
— Как ты думаешь, сказать ему об этом?
Зачем? Ему наверняка об этом известно.

Читать ещё ...