Женщины такие трогательные, так бы трогал их и трогал.

юмор до слез

Анекдоты смешные очень до слез читать.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!
Читать бесплатно новый сборник коротких анекдотов из России.
анекдотические истории юмор
Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Смешные цитаты о жизни с юмором афоризмы анекдоты короткие ржака.

Встречающим скорый пассажирский поезд из Москвы!
— Ваш поезд задерживается.
А пока вы можете встретить товарный из Владивостока!

Беляши горячие, беляшики.
— А с чем тетка, беляши твои.
С чем, с чем, зато горячие!

Не откладывай на завтра ту, которую можно сегодня.

анекдотики

Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.

Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.

Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.

Хоронят алкаша.
Один из друзей.
— Гляньте мужики, Леха умер позавчера, а выглядит как, огурчик!
Ну так, три дня не пьет человек.

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, думает, фигню подсунули!
Расстроенный подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит.
— Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь!

Объявление на сайте знакомств.
— Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста,
Что бы не призываться.

Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
Извините, я перепутал номер.
— Ничего приходите, поменяем!

Водка, удивительный напиток, вкус один и тот же, а приключения разные!

анекдоты свежие смешные пошлые

У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли, потанцуем!

Разговор двух приятелей.
— Что ты вырезаешь из газеты?
Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.

Читать полностью ...

Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.

самые смешные анекдоты про

Смешные анекдоты короткие со смыслом.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа,
— Зоя Аркадьевна купила в сексшопе костюм чекушки.
Новый сборник анекдотов читать онлайн бесплатно.
короткие анекдоты читать
Мужа на час, заказывали?
— Да, сходите в школу на родительское собрание.

Женщины могут научиться всему.
— Зарабатывать деньги, водить машину, растить детей и сажать деревья.
Для этого нужно лишь одно.
— Неудачно выйти замуж!

Свежие анекдоты на сегодня.

Меня вчера на стадионе изнасиловали!
— Чего же ты не кричала?
Там все кричали.

Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги!

Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
А без очков я не вижу весы.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

ЮМОР СМЕХ РАЗВЛЕЧЕНИЕ
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
Я холостяк, живущий один и знаю о плесени все!

Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Я не могу, я уезжаю!

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.

Сударь, а почему вы не просите моей руки?
— Сударыня, но вы же замужем!
Так у меня же их две!

Марина, представляешь, я вчера за полтора часа сожгла аж пять тысяч калорий!
— За один день, вот это да!
Запиши рецепт!
— Какой рецепт, Таня, я курицу в духовку поставила, а сама за компьютер села.
Птичка и сгорела!

Что объединяет вашу семью?
— Пароль от вайфая.

Приходит зять к теще, а она его спрашивает:
— Чего это ты к нам пришел-то, дружок?
С женой поссорился, а она меня ко всем чертям послала!

Подруга спрашивает:
А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью нет.
А почему, к счастью?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Я приготовил ромашковый чай.
— По твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
Нет, просто.
— Ой, не беси. Давай свой чай уже.

На самом деле не человек имеет вредные привычки, а вредные привычки имеют человека.

анекдотики в картинках

А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
Ну, мы им в студенческом общежитии водку занюхивали.

У чукчи сломался будильник.
Приходит он в часовую мастерскую, где часовщик тоже чукча.
Открыл тот будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать. Уверенно констатирует он.
Почему? Удивляется владелец часов.
— Механик сдох! Разводит руками приемщик.

Читать полностью ...

Главный показатель показатель здоровья, можно пить и нельзя пить.

короткие

Анекдоты свежие смешные до слез.

Вы так молодо выглядите!
В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет.
Лучшие анекдоты всех времен и народов очень прикольные и короткие.
очень короткие анекдотыВалентина Карповна нашла на улице бумажник с пятью тысячами рублей,
Но как честный и порядочный человек, поступать не стала.

Привет, ты сейчас где?
— В депрессии.
Отлично. Никуда не уходи, я сейчас к тебе подъеду.

Читать анекдоты бесплатно!

Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шобы ты понял, шо влип.

Жизнь делится на два этапа, сначала нет ума, потом здоровья.

очень смешной анекдот

Ты знаешь, вчера мадам Циперович таки пыталась мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и.
Что, ну и время вроде умирать, а некогда!

В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
А откуда вы знаете, что он сидит?

Ты в институт уже поступил?
— Нет, зачем — у меня же плоскостопие.

Посоветуй что мне делать?
Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж.
Один, хорошо зарабатывает, другой умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Блондинки подружки разгадывают кроссворд.
Слышу:
— Иосиф Виссарионович, шесть букв?
Шесть букв? Кобзон!
— Точно!

У вас зелёнка есть?
— Есть!
— А какого цвета?

Детский анекдот!
Я вчера ударилась больно.
— Плакала?
Нет.
— Молодец! А почему не плакала?
Так дома же никого не было.

Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
— А если я скажу, да. Ты прыгнешь?

Hи что так не снимает сонливость, как чашечка крепкого и горячего кофе, вылетая на живот.

анекдоты свежие читать бесплатно

Дам в мясном отделе, продавец спрашивает:
— Женщина, что будете брать?
Восемь килограмм мяса.
— Вам вырезку или с косточкой?
Вырезку.
Продавец погрузил кусок на весы и говорит.
— Ну, вот смотрите.
Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
— Будете брать?
Нет. Я просто поправилась на восемь килограмм и хотела посмотреть, сколько это куском будет.

Как вам не стыдно!
Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
Захотелось вам, до туалета нельзя было дотерпеть?

В аптеке.
— У вас есть эти. Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.

Самуил Яковлевич, а вы не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно.

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
Да, 1000 в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на две минуты, пописать надо.

Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой.
Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас.

Читать полностью ...