Анекдоты со смыслом в картинках.

короткие

Упавший в воду шоколадный батончик,
вызвал панику в бассейне.

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь, напиваться из-за этого?
Новый очень прикольный, онлайн сборник коротких анекдотов, до слёз.
анекдоты свежие смешные пошлыеДевушка, девушка, вам лет сколько?
— Пятнадцать!
Давно стукнуло?
— Недавно, лет тридцать назад.
Новые анекдоты на сегодня!

Здравствуйте, меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
И это ненадолго.

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, надень плащ!

Мне пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
Маму!
— Почему?
Она больше говорит.

Ржачные анекдоты в картинках до слез.

 новые анекдоты на сегодня 07

Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!

Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку.
Мужской голос интересуется:
— Наташу можно?
Только после свадьбы и ни минутой раньше!

Девушка, а вам не жарко в джинсах в такую жару?
— Да нет, когда я без трусиков, то нормально!

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
Вышло двое солдат.
— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!

Едет мужик на машине видит, бежит по обочине человек,
— а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садись быстрее!
Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко кто подвозить соглашаются!

Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
Соседи снизу сказали, что сильно.

Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Михалычь, мне по хер!
Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!

Огурец соленый, растение семейства закусочных.

свежий анекдот дня 026

Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила!

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница спрашивает
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
Нет её папа веслом убил!

Читать полностью ...

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

короткие

Хорошие анекдоты.

Дочка, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
Самый свежий, онлайн сборник анекдотов, до слёз. 
самые смешные анекдоты 56Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— А думаешь, собака даст?
Самые, смешные, короткие, пошлые анекдоты до слез, свежие читать.

Купила мужу рубашку, а себе трусики,
Ценник от трусиков прицепила на рубашку.
— Как он орал, что такая дорогая рубашка.

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут.
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Неудобно?!
Да что ты знаешь о неудобстве?!
— Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.

Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это печень.

сборник анекдоты читать онлайн 067

Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
— А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, ещё вырастут!

Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Воскресное утро.
— Милая, хочешь выпить кофе в постели?
С удовольствием!
— Тогда принеси чашечку и мне.

Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, всё верно внучек это мы, пехота, в туалет ходим, а они в море!

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
— Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю!

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
— Коля, Христос воскрес!
Докажи!

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
А она его до сих пор ищет. Тайга большая.

Спишь?
— Нет
А что глаза закрытые?
— Зрение экономлю.

Деньги, это зло! Вот зайдешь в магазин и зла не хватает.

очень смешной анекдот 01 67

Посмотрел косо на девушку.
– обидел.
Посмотрел прямо.
– оскорбил.
Вообще не заметил.
– обидел и оскорбил.

Можно с вами познакомиться?
— Нет.
Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Читать полностью ...

Если после свадьбы поранишся, уже никогда не заживет.

новые ржачные анекдоты читать

Бесплатные анекдоты смешные до слез

В аптеке:
— Мне пожалуста йодистый калий?
Нету, есть только цианистый.
— А какая разница?
Да не большая, всего пару рублей.
Самый ржачный, сборник анекдотов, самых смешных до слез.
 бесплатные анекдоты смешные 74 Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит в танках за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
По тыкайте его палкой. Похоже, он помер.

Опиши себя.
— Брюнетка.
Ага. А глаза?
— Есть.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700.
Тот, доставая кошелёк:
— Ты смотри-ка! И недорого!

Читать анекдоты смешные до слез.

сборник анекдоты читать онлайн 1

Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
— Вы ошибаетесь! Скорее бокал грязный!

В парикмахерской.
— Висок, косой будем делать?
Давайте лучше машинкой!

Приходит дочь с вечеринки.
Мать спрашивает.
— Ты что, пила?
Дочь.
— Нет, я топор.

Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
А что потом?
— А потом воскресенье.

Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
— Да, родная. Вот только не понимаю за какие грехи.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке.
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя я пропью.

Оля, пойдем в кино!
— Пойдем!
А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Оксана, а вы любите сухое вино?
— А насыпай!

Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

сборник анекдоты читать онлайн 09

В автобусе:
— Девушка, Вы не сходите?
Спасибо, я с утра уже сходила.

Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
Мария Петровна!
— Пётр Сергеевич!

Почему тесть называется тестем?
— Потому что он тестил, предыдущую версию невесты.

Читать полностью ...

ЧИТАТЬ ЕЩЁ ...