ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

Лучший способ не опаздывать, это не приходить вообще.

юмористические шутки короткие

Самые свежие анекдоты на сегодня все шуточки.

Приходит сын к отцу и говорит:
— Пап, говорят, водка подорожала, это значит, что ты будешь меньше пить?
Нет сынок, это значит, что ты будешь меньше есть!
Читать бесплатно очень новый выпуск самых смешных анекдотов до слез.
анекдотики смех и слезы
Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

В тюрьме.
Иванов! К тебе жена!
– Зачем!
В приговоре ничего такого не было!

А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.

Володька, твоя теша упала в колодец.
— Ну и что, мы все равно из него не пьем.
самые смешные анекдоты

Мама, мама, я бабушку видел!
— Сколько раз я тебе говорила не копай глубоко в песочнице.

Ты кто?
– Спящая красавица!
А чего такая страшная?
– Я только проснулась!

В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Алексей?

прикольные анекдоты смешные до слез

Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.

Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.
— Но я профессионал!

Как вас зовут?
– Василий.
Дети есть?
– Да, сын Вася и дочь Василиса!
А животные дома есть?
– Кот Васька!
К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.

Журналист берет интервью у отставного капитана,
– Капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— У сторожа.

Шериф испытывает нового помощника.
Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов.
Прострелил шляпу и пиджак.
Помощник не шелохнулся.
– Молодец Билл!
Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
– Неплохо было бы купить и новые штаны, сэр.

Девушка звонит парню и просит его прийти к ней и переустановить винду.
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Все я понимаю, ты не можешь переустановить винду, а я тупой?

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала и денег тоже.

смешные рассказы

Тебе не мешает, то что ты левша?
– Нет.
У каждого человека свои особенности.
Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
– Правой!
Вот видишь, а нормальные люди, ложечкой.

Ты кто?
— Волосатый Джо.
У тебя,что все тело волосатое?
— Нет, только Джо.

Читать полностью ...

Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.

до слез смешные анекдоты

Анекдоты пошлые в картинках с надписями.

Доктор, у нас ребенок зубами скрипит.
— Это у него глисты.
На зубах?!
Читать бесплатно, новый выпуск смешных до слез анекдотов.
юмор смех развлечение
Когда мужчине плохо, он ищет жену, а когда хорошо, то его ищет жена!
А у меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
Много, скоро шубу куплю!

Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!

Праздничный стол и хозяин обходит гостей с бутылкой,
останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет ваша жена?
Что, что! Мою кровь!

картинки в анекдотах

Человек за бортом!
— Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
Так вы же его шлюпкой и шлепнули.

Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
Лет десять, ответил страховой агент.

Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться у меня появилась другая женщина.
Не та, что была раньше.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
— Ага и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!

анекдотические рассказы из жизни

Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.

Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем.
Хотите почитать идите в библиотеку!

Читать полностью ...

Она хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь, закрыла ей рот.

АНЕКДОТИКИ ДО СЛЕЗ СМЕШНЫЕ

Очень ржачные анекдоты из России

Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!
Новый выпуск коротких анекдотов,самых смешных в мире.
анекдотические истории черный юмор Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске.

Два приятеля.
Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
Ну?
— Нормально.
Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:
три, четыре автомагнитол в неделю.

Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.

Анекдот дня на сегодня.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Приходит мужик домой и радостно кричит.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

анекдот дня

Алло, привет ты где?
— Привет я дома. А ты?
А я с тобой рядом в автобусе еду.

Ты что пойдёшь одна?
Ведь на улице так темно.
— Ничего.
Я постараюсь никого не напугать.

Ты обиделась?
— Нет.
Сильно?
— Да.

Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы идём делать доброе дело.
На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
Да.
— От кого?
Да бывший приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.

приколы шутки юмор

Судья:
— Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
— Акробат.
Судья:
— Сержант, закройте окно.

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? Спрашивает часовой.
Да. И не одного, а всех троих!

Читать полностью ...