Очень смешные анекдоты до слез.

анекдотов смешных много

Время смеялось и издевалось надо мной, но сука лечило.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало,
— что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Новый выпуск коротких анекдотов.
ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ АНЕГДОТЫ СВЕЖЫЕДва голодных студента в общежитии
На последние деньги выпивают.
Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
Дурак, сними муху с сигареты!

Бабушка, бабушка!
А ты сама пришла?
— Конечно внучек, сама.
Да, а мама сказала, что тебя черти принесли.

Свежие анекдоты на сегодня.

Помирает старый еврей.
Лежит в кровати и говорит стоящему рядом внуку.
— Абрамчик, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
— Простите, капитан, я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.
Ничего страшного, говори сейчас.
— Человек за бортом!

Как говорил Буратино. -От бобра добра не ищут.

смешные анекдотики свежие

Он и она в постели.
Она:
— Так тепло?
Тепло.
— А так?
Теплее.
— А если так?!
Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
— Спать ложись!

Хотел тебе кое-что сказать!
Во первых, я встретил твою жену в отпуске,
во вторых, я с ней переспал,
в третьих, как тебе во вторых?
— Во первых, я с ней год назад развелся,
— во вторых у нее сифилис,
— а в третьих, как тебе во вторых?

Чукча купил шкаф.
Открывает дверцу, а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
Жена из-за его спины выглядывает:
— Да и какая-то старуха с ним.

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
Да время смутное сынок, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка передергивает затвор и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Режиссер говорит драматургу.
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.
Я знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте пьесы нет мата.
В тексте нет.
— Мат будет в зале.

Заезжая во двор увидел, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа,
— не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Одно дело, если вы далеко пошли, другое, если вас далеко послали.

анегдоты приколы в картинках

Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?

У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет.
— Да это же не муж, а жена какая-то!

Муж заявляет жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать!
Сейчас я пойду с друзьями в бар.
Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку.
Приду домой пьяный и поздно.
— И угадай, кто с меня ботинки снимет?
Жена.
— Патологоанатом!

Витек смотри, Светка идёт.
— Давай крикнем ей, что она шлюшка?
Твоя жена, ты и кричи.

В одном купе едут хохол и два негра студента.
Хохол достает хлеб, сало, помидоры и начинает смачно есть.
Замечает голодные глаза негров.
— Шо, хлопци, хочите исты?
Те кивают, глотая слюнки.
Хохол разводит руками:
— Ну эвиняйте, бананив немае!

Читать полностью ...

Женщины такие трогательные, так бы трогал их и трогал.

юмор до слез

Анекдоты смешные очень до слез читать.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!
Читать бесплатно новый сборник коротких анекдотов из России.
анекдотические истории юмор
Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Смешные цитаты о жизни с юмором афоризмы анекдоты короткие ржака.

Встречающим скорый пассажирский поезд из Москвы!
— Ваш поезд задерживается.
А пока вы можете встретить товарный из Владивостока!

Беляши горячие, беляшики.
— А с чем тетка, беляши твои.
С чем, с чем, зато горячие!

Не откладывай на завтра ту, которую можно сегодня.

анекдотики

Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.

Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.

Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.

Хоронят алкаша.
Один из друзей.
— Гляньте мужики, Леха умер позавчера, а выглядит как, огурчик!
Ну так, три дня не пьет человек.

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, думает, фигню подсунули!
Расстроенный подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит.
— Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь!

Объявление на сайте знакомств.
— Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста,
Что бы не призываться.

Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
Извините, я перепутал номер.
— Ничего приходите, поменяем!

Водка, удивительный напиток, вкус один и тот же, а приключения разные!

анекдоты свежие смешные пошлые

У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли, потанцуем!

Разговор двух приятелей.
— Что ты вырезаешь из газеты?
Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.

Читать полностью ...

Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.

самые смешные анекдоты про

Смешные анекдоты короткие со смыслом.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа,
— Зоя Аркадьевна купила в сексшопе костюм чекушки.
Новый сборник анекдотов читать онлайн бесплатно.
короткие анекдоты читать
Мужа на час, заказывали?
— Да, сходите в школу на родительское собрание.

Женщины могут научиться всему.
— Зарабатывать деньги, водить машину, растить детей и сажать деревья.
Для этого нужно лишь одно.
— Неудачно выйти замуж!

Свежие анекдоты на сегодня.

Меня вчера на стадионе изнасиловали!
— Чего же ты не кричала?
Там все кричали.

Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги!

Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
А без очков я не вижу весы.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

ЮМОР СМЕХ РАЗВЛЕЧЕНИЕ
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
Я холостяк, живущий один и знаю о плесени все!

Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Я не могу, я уезжаю!

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.

Сударь, а почему вы не просите моей руки?
— Сударыня, но вы же замужем!
Так у меня же их две!

Марина, представляешь, я вчера за полтора часа сожгла аж пять тысяч калорий!
— За один день, вот это да!
Запиши рецепт!
— Какой рецепт, Таня, я курицу в духовку поставила, а сама за компьютер села.
Птичка и сгорела!

Что объединяет вашу семью?
— Пароль от вайфая.

Приходит зять к теще, а она его спрашивает:
— Чего это ты к нам пришел-то, дружок?
С женой поссорился, а она меня ко всем чертям послала!

Подруга спрашивает:
А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью нет.
А почему, к счастью?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Я приготовил ромашковый чай.
— По твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
Нет, просто.
— Ой, не беси. Давай свой чай уже.

На самом деле не человек имеет вредные привычки, а вредные привычки имеют человека.

анекдотики в картинках

А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
Ну, мы им в студенческом общежитии водку занюхивали.

У чукчи сломался будильник.
Приходит он в часовую мастерскую, где часовщик тоже чукча.
Открыл тот будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать. Уверенно констатирует он.
Почему? Удивляется владелец часов.
— Механик сдох! Разводит руками приемщик.

Читать полностью ...