А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

анекдоты в картинках смешные до слез взрослые

Прикольные картинки с надписями ржачные.

Самое печальное блюдо на свете, это пюре.
Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
Картинки смешные до слез про жизнь со смыслом.
kartinki prikolnye smeshnye 8Дело не в тебе, дело во мне!
Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девушки.

kartinki prikolnye smeshnye 78

Мужик приходит домой после трудного дня.
— Привет, дочка, ты что, купила новое платье?
Нет.
— Покрасила волосы?
Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
Она вообще-то в ванной, а я ее парень.

smeshnye kartinki s nadpisiami do slez 99

Светка,вставай, 15 минут до работы работы осталось!
— Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне только краситься 20 минут!
Не кричи, пока ты спала, я тебя уже накрасил.

smeshnye kartinki s nadpisiami do slez 45

Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать.
— Давай
Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

smeshnye kartinki s nadpisiami 67

Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли?
Закройте дверь!

smeshnye kartinki s nadpisiami 98

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
Да, но посмотри, какая шуба!

smeshnye kartinki 00

Почему ты закрылся от меня?
Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

smeshnye kartinki 78

Картинки приколы смешные до слез очень новые с надписями.

Идет ослик Иа по лесу,
Смотрит лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни пух.
— Что случилось с Пятачком, Винни?
Спрашивает Иа.
— Да вот этот, дурачок поганок объелся!
А почему он весь в синяках?
— Да потому что есть их не хотел!
prikolnye kartinki 8

Муж приходит домой уставший.
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена, расправив передник, залезает на табуретку:
— Песня!

prikolnye kartinki 45

Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.

Читать полностью ...

В детстве колобка, часто пугали боулингом.

свежие анекдоты в картинках 23

Самые смешные анекдоты свежие

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, пока помещается.
Свежий выпуск самых прикольных анекдотов.
смешной анекдот дня Надо завести кота.
— Заглох, что ли?!

У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.

Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
Ёлка большая, детей мало.

Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

Очень смешной анекдот в мире

смешной анекдот из России 2017

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

Пошлый анекдот.
Мама говорит Вовочке:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Вчера с мясокомбината сбежало две коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

анегдоты смешные до слез читать 78

А какой у тебя рост?
145
— Ты что маленькая принцесса. А сколько весишь?
А вешу еще меньше, 120.

Пошел мужик на рыбалку и поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, мужик, я три любых желания выполню.
Нормально, давай ящик водки, болчку пива, а потом за сохни.

Читать полностью ...

По статистике, 83 процента женщин, имитируют похудение.

короткие

Анекдоты пошлые и матерные самые свежие.

Анекдот подруге.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем.
Почему?
— Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
Нет, конечно!
— Ну, вот и Коля не смог.
Новый выпуск коротких анекдотов бесплатно.
самые смешные анекдоты до слез
Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Петрович, не тяни, садись в свой экскаватор и дуй в карьер!

Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

Анекдот свадьба.
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Нет.
— А эту?

Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
А я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка.

до слез анекдоты смешные 17

Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил, за мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!

Еврейский анекдот.
Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

Назови, пожалуйста, синоним к слову,
— проститутка.
На ум приходят, только имена.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

Анекдот похудение.
Любимый, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Я вас просто не понимаю, говорит врач постоянному клиенту.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне, а моей жене.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

Сегодня в Одесском зоопарке подрались два льва, Лев Соломонович и Лев Моисеевич.

анекдоты смешные 18

Анекдот про мужа.
Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался.

Приходит мужик в бар заказывает стакан водки и наперсток.
Наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленького человека.
— Ну Серега, теперь рассказывай как ты в Африке колдуна на хер послал!

Читать полностью ...