Так много отложил на черный день, что жду его с нетерпением.

самые

Прикольные анекдоты смешные до слез

Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня случайно отработал две смены.
Каким образом?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Читать новый сборник коротких анекдотов бесплатно до слёз. 
самыйЗвонок по телефону.
— Алло Таня, это ты?
Да.
— Несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю Танечка прости меня!
— Прощаю, а кто это?

А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
Рубль семьдесят!

Книги, это неиссякаемый источник кульков для семечек.

пошлый

Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
— А лысые?
Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!

Вовочка говорит отцу:
— Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже.
Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?

Анекдоты самые популярные новые смешные про все, 

Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию.
С точки зрения банальной концепции это явление возможно.
— А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник и говорит.
— Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было.
И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.

Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого.
Может, сразу ко мне?

Реальность, это иллюзия, созданная отсутствием алкоголя.

очень

Наливаю кофе. Достаю шоколадку.
Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
Дети, я делаю для вас добрую маму.

Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду.
Да я не буду смывать!

Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

Спор, мордобоем красен.

.

Не принимайте на свой счет ни чего, кроме денег!

анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно

Самые смешные анекдоты до слез.

Приходит мама за ребенком в сад.
Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите? У вас же все дети разбегутся.
Да куда они денутся, у нас вайфай только в пределах песочницы.
Свежий онлайн сборник анекдотов до слёз.
смешные анекдотыРазговаривают два проводника поезда.
— Вчера безбилетница попалась, молодая, симпатичная, а денег нет.
И что высадил?
— Да нет, засадил.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
Мужик.
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
Как насчёт каракатицы?
— А она сама пусть себе выбирает.

Хорошие анекдоты приличные без мата.

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью купаться!
Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
А что нужно для того, чтобы он был вкусным?
– А чтоб свекровь не пи»дела под руку!

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам, когда. Жена, где.

анекдоты свежие смешные до слез

Жена ставит бутылку виски в бар и говорит мужу:
— Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
— Видела? Будет лежать до 8 марта!

Чтобы не плакать во время резки лука,
Уйдите из кухни в другую комнату.
— Жена и без вас справится.

В купе поезда сели трое мужчин, знакомятся:
— Очень приятно! Иван, москвич.
Здоровеньки булы! Микола, запорожец!
— Вахтанг, мерседес бенц.

Приходит бизнесмен домой,
Cадится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так долг перед банком погашен.
Жена:
— Дорогой, ты знаешь. Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг, тоже!

Один парень отсылает своему другу смс:
— Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
— Я телефон дома забыл.

Мама, а почему плита грязная.
— Это папа яичницу готовил.
Что, без сковороды?

Однолюб, это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

анекдоты самые смешные 54 5

Сара, вы мне так нравитесь!
Давайте встретимся завтра!
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина!
Давайте сегодня.

Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

.