Прикольные анекдоты смешные до слез

Скажи, дорогой,
Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Анекдоты бесплатные самые свежие и новые на сегодня.
Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.

Кошки, это вам не люди, они ни за что не станут спать с теми, кого не любят.

Самый смешной анекдот в мире

Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

Когда любят прощают, но когда слишком долго прощают, перестают любить.

Самый прикольный анекдот в мире

Пап, а кто такой ангел?
Ну это, такой маленький с крылышками, летает.
— Кусается?
Читать бесплатно свежий выпуск смешных анекдотов  из России.
Дорогой, когда мы поженимся,
— Я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
Но милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю, когда мы поженимся!

Разговор двух блондинок по телефону.
— Привет что делаешь?
Сижу сыр косичкой ем, а ты что делаешь?
— Сижу чай, ртом пью.

Приходит девушка устраиваться на работу в стриптиз бар.
Её просят раздеться и пройтись по сцене.
Она это делает.
Просят потанцевать у шеста, она танцует.
Наконец ей говорят:
— Спасибо, вы нам не подходите.
Почему?
— Хромает пластика, есть проблемы с фигурой.
Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!

Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит.
— Ты всех своих натурщиц целуешь?
Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
Три, селедка, луковица и тарелка.

Дорогие девушки, не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

Дорогой, давай зайдем в магазин косметики,
— у меня совсем нет туши!
Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Милый, ты не видел книгу. Как прожить до 100 лет?
— Я ее сжег!
Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!

Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!!!
Закройте дверь!

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень не выдержал и говорит.
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан.

Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
— Я застал свою жену с любовником.
Боже, ты её убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
Раздевайся, там показывать надо.

Как-то я пришел домой,
Меня встретила жена, одетая в эротическое нижнее белье.
Протягивает мне две веревки и говорит нежным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что захочешь!
Я связал ее и пошел пить пиво.