Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

до слёз

Самые смешные анекдоты до слез.

Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Анекдоты свежие новые читать без регистрации.
юмор Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Понос, это когда перед тем как пукнуть, задумываешься о последствиях.

бесплатный

Очень смешные анекдоты до слез

Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол женихом будешь.
— Думал, пошутили.

Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?

Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит.
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра.
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
— Повернись я сказал!

Дорогой!
Подари мне на Новый год что-нибудь такое,
— чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут?

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?

Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.

шутки

Главное правило реальности, не запутаться в своих иллюзиях.

юмор

Самые смешные анекдоты до слез

Давай завтра встретимся с тобой в это же время?
— Давай, а где?
Под часами!
— Под какими?
Под теми что у меня над кроватью висят!
Анекдоты свежие из России.
приколы Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

Мужик едет на встречу,
Опаздывает, нервничает, не может найти место где припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки.
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— Всё спасибо, не надо, уже нашол!

Мать расспрашивает дочь.
После двух месяцев её семейной жизни:
— Ну, как к тебе муж относится доченька?
Прекрасно мама, что не попрошу все покупает.
— Значит, мало просишь!

У работы есть три плюса. Пятница, зарплата и отпуск.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Кто знает, почему камбала такая плоская?
Потому что с китом спала!
Радостно кричит маленький Вовочка.
— А ну, вон из класса!
Вовочка выходит.
— Теперь ответьте мне на другой вопрос.
Почему у рака такие выпуклые глаза?
Вовочка заглядывает в класс и кричит:
— Потому что он все это видел!

Из переписки.
Что не спишь?
— В интернете сижу.
Прикольно, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин, извини забыл.

Муж интересуется у жены после свадьбы:
— Ты плов умеешь готовить, а котлетки жаришь?
Ну, хотя бы салатики делать умеешь?
— Ну что ты ко мне пристал, дорогой?!
Я неплохо ставлю чайник!

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
Мужчина вы что матом тут ругаться?
— Как будто застрахуйте звучит лучше!

Приходит муж домой,
Открывает шкаф, а там хиленький, голый мужичок стоит.
Муж спрашивает:
— Маша, кто это?
Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через неделю время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася.
Муж снова побил его и спустил с лестницы.
Через неделю опять, муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный мужик.
Муж закрывает дверцы и спрашивает:
— Маша, а где Вася?!

Кто последний выходил из интернета и не смыл за собой?

приколы