ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

смешные

ЧЕМ НИЖЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!

Самые смешные анекдоты до слез

Газета, это уникальная вещь.
И скатерть и мухобойка и вентилятор.
А также шапка, зонтик, туалетная бумага и даже почитать можно.
Свежая подборка прикольных анекдотов очень ржачных.
до слёзЕду в автобусе.
Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном.
Заходит бомж,
— Через минуту от всех пахнет одинаково.
Волшебник!

Повесила на лобовое стекло талисман, который притягивает деньги.
— На следующий день в меня въехала инкасаторская машина.

Пять утра.
Из детской кроватки слышится плач ребенка.
Жена сонным голосом говорит мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал!

Мать с сыном заходят в продуктовый магазин:
— А сосиски поступили?
Поступили.
Мама оборачивается к сыну:
— Вот видишь? Даже сосиски поступили!

Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.

очень

Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.

Как протекает беременность у твоей жены?
— Все герметично, ничего не протекает.

Алло, а Колю можно?
— Пошел ты на хрен!
А, когда вернется?

Ты ходил в магазин за картошкой?
— Да, что, она вся испортилась?
Нет, она вся свекла.
— Сходи ещё.

Встретил на охоте медведя.
— Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Анекдоты в картинках самые прикольные на сегодняшний день.

У меня увели мужа.
Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю:
— Господи, хоть бы не вернули!

Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
Нигде.
— О! Значит мы соседи!

Маньяк кричит в лифте:
— Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе:
— Слава Богу!
А то я думала опять грабить будут!

Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

самые

Муж говорит жене:
— Настоящий мужчина должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
Крепко запертым, ответил тот.

Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу.
Кури, дочка, кури.

Отправляясь в спортзал сбрасывать лишние килограммы.
— Вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
Притаившись в холодильнике.

Жена говорит мужу:
— Я хочу купить себе, наконец, новое платье!
А чем тебе это не нравится?
— Ему пять лет и оно свадебное!

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!

ЖИТЬ ХОРОШО, А ХОРОШО ЖИТЬ, ЕЩЁ ЛУЧШЕ!

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ.

ВАМ понравилось на lifecoolinfo.ru

Раскажите о НАС своим друзьям и заходите еще!