Женщина хороша, как ни крути.

Самые смешные анекдоты до слез.

Жена спрашивает мужа.
Дорогой можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь!
Только половину оставь мне.
Анекдоты новые читать без регистрации.
новые В общественном туалете.
Две кабинки, из обеих раздаётся одинаковое кряхтение и разговор.
— Что запор?
Угу.
Через пять минут в одной из кабинок.
— Бульк!.
Поздравляю.
— Не с чем, это мобильник.

Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.

Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам.
Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
Вообще-то сегодня суббота.

Друзья вспоминают вчерашнюю пьянку.
Четвертая бутылка не оказалась лишней,
— Лишней оказалась третья.

Я тебя люблю!
— Докажи!
Как?
— Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
— Я тебя люблю.
Почему так тихо и почему на ушко?
— Потому что весь мир для меня, это ты.

Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.

самые

Анекдоты свежие смешные до слез.

Разговор приятелей.
Представляешь я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— И чего ты не подошел?
Ну как я подойду?
— Я же в командировке!

Шел вчера по улице.
Нашел деньги.
Посчитал.
— Не хватает!

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
Не знаю, я еще не решил.

Вовочка, а чем занимаются твои родители?
— Мой папа работает,
А мама.
— А мама красивая!

Приходит на прием к доктору дед.
— Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю.
Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
Против нашей воли!

Клиент спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.

Самый смешной анекдот в мире.

Разговор врача и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
А что это такое?
— Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.

Блондинка у врача.
Доктор я сломала руку.
— В каком месте?
На кухне.

Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
Конечно, будете!
— Странно, я раньше не умел.

В аптеке.
Продавец говорит покупателю.
— Ой, извините, я вам вместо хлористого калия дала цианистый.
Тот в шоке.
— И что?
Десять рублей доплатите.

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому что были сильными слишком долго.

самые

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!