Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело — встала и ушла!
***
Симпатичная и молодая девушка собирается к зубному врачу,
Красиво одевается.
Муж ее спрашивает:
— А зачем нижнее белье меняешь?
А может, он нахал.
***
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев:
Радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб.
***
Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
— А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был.
Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член.
Не помню, что я выбрал.
Девушка:
— Да, все ты помнишь!
Смешные шутки про девушек
***
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется.
Заметил около себя очень симпатичную девушку,
Захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
— А я вас знаю.
Вы Михал Иваныч, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел.
Просит:
— А ну ка, встаньте пожалуйста. Наклонитесь. Повернитесь ка ко мне задом.
И тут же радостно:
— А! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
***
Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете.
Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе:
«Всё! Я с тобой не разговариваю!»
Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе,
И насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой?
Далай—лама себе такого не позволял.
***
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
В общем-то, нет.
— Почему?
Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.
***
Девушка спрашивает своего парня:
— Ну у тебя совесть есть?!
Осталось совсем мало.
Уже экономлю.
***
В компьютерный магазин входит блондинка:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает!
Продавец:
— В каком смысле не работает?
— Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
Другой покупатель не выдерживает:
— Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.
***
Какая самая правдивая сказка в мире?
— Сказка про Золушку.
Почему это?
— Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
***
Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!
***
Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого—нибудь — ревновать.
***
Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
Тогда давайте занырнем под одеяло!
***
Девушка за тридцать вышла замуж.
После свадьбы, была первая брачная ночь.
На следующий день спрашивает подруга:
— Ну что ночь удалась?
Всю ночь терпела, только ему на утро ответила:
— Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует.
***
Ура. У меня теперь девушка новая!
— И как, красивая?
Да не то слово!
— Страшная?
Во! То слово!
***
В аптеке:
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”.
— Ибупрофен?
Вот вот, две упаковки, пожалуйста.
***
Обращается один виртуоз к своей нареченной,
— Дорогая сегодня вечером я буду играть только для тебя!
Ну уж нет! — живо возмутилась девушка.
— Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?
***
Моя девушка очень тяжелый человек.
Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.
Приколы про девушек пошлые
***
Девушка,
— А что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
Глубже и толще!
— Хм. Ну я вообще то я про питание спрашивал.
***
Девушка, а до скольки вы работаете?
— До пятидесяти пяти.
***
Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична.
Даже не просто как друг, а как девушка.
Может сходим куда нибудь?
— Вообще то нашему сыну девять.
***
Красивая девушка – рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.
***
А что ты подарил своей девушке на день рождения?
— Свободу.
***
Парень с девушкой:
— Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
Да, я не против, но только после свадьбы.
***
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
***
Когда девушка кричала водителю автобуса “Не бревна везёшь!”, её парень ухмыльнулся!
***
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора,
На встречу ему молодая девушка.
И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.
