В следующем году обещаю вести себя примерно. Примерно как в этом.

короткие

Анекдоты свежие смешные до слез.

Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого?
Нет, я нормального хочу.
Читать новый самый лучший онлайн сборник прикольных анекдотов.
свежие прикольные анекдотыОфициант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?

Две девушки устроили фото сессию.
Разглядываю получившиеся фотографии и обсуждают:
— Ну и лицо.
Ты на мою посмотри.
— Я о твоей и говорила.

Новые анекдоты на сегодня!

Как завести мужа:
1. Установить диван возле телевизора и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Офисная работа не проходит даром. Научился зашивать носки степлером.

анекдоты короткие читать бесплатно

Алексей, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
Какие на фиг ошибки ты бля инкассатор!

В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
— Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.

Собираемся с парнем жить вместе. Обговариваем возможные бытовые проблемы.
— Значит я буду готовить и убирать. А ты, что будешь делать?
Я буду есть мясо.
— А из полезного?
А из полезного, овощи.

Никуда я с тобой не пойду!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась?
А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

Один коллега спрашивает другого:
— Тяжело работать, когда шефа нет?
Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Дорогая мы уже пять лет, как вместе.
— Да, милый.
Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность.
— Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
Я тебя слушаю, радость моя!
— А как тебя зовут?

Чисто не только там, где не мусорят. А там, где за мусор штрафуют.

смешные анекдоты

Две блондинки в магазине покупают йогурт.
Одна открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит на неё и спрашивает.
— Ты что до кассы дотерпеть не можешь?
Вторая в ответ:
— Ну на нем же написано: «Открывать здесь»!

Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов.
Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке и можно будет пойти в кино.
— Очень хорошо, говорит муж. А когда ты сбегаешь за билетами?

О том и о сём ...