Новые анекдоты очень смешные

Утро, жена спрашивает мужа.
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш, ты не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!
Смешной анекдот до слез, свежий и самый новый и ржачный.
Жена громко кричит.
Дочь, принеси десять тарелок!
— А зачем столько?
Мне нужно с папой поговорить.

Самый смешной анекдот в мире!

Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?!
Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!

Дочь, выпей с отцом!
— Ну, папа.
Что?
— Я же уроки с тобой делал!

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.

Молодая семья завтракает утром, после брачной ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да, я смотрю и ешь ты тоже как кролик.

Жена и муж обедают.
Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
Ага, еще и борщом облилась.

Настоящий мужчина открывает дверь ногой,
Потому что его руки заняты цветами и конфетами!

Анекдоты свежие смешные до слез.

На следующей неделе еду на море!
— Ну, ты кобель!
Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!

Муж с женой смотрят телевизор.
У выступающей артистки большая и красивая грудь.
Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Байкал настолько чистое озеро,
что даже рыбы бегают из него по срать на берег.

Спрашивает один еврей другого.
— Абрам, у тебя есть на примете честный бухгалтер?
Есть, но ему еще год сидеть.

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Слишком легкая смерть для Кощея,
Подумал Иван царевич и вставил иглу в швейную машинку.

Осьминог самое бедное животное.
У него и ноги от ушей и руки из жопы и жопа с ушами и голова в жопе.

Встречаются два друга качка:
— Прикинь однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!

Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
— Не надо, у нас чек пятьдесят метров будет.

Отец спрашивает сына:
— Сынок, ты уже большой, определился уже, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Да, папа!
Хочу стать мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать!
Похоже он нашел ту кассету.