Самые смешные анекдоты в мире.

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? Спрашивает часовой.
Да, всех пятерых!
Сборник анекдоты читать онлайн бесплатно. 

Заходит в магазин грустный мужик и спрашивает.
— У вас есть мыло и веревка?
Продавец.
— Вы что вешаться собрались?
Мужик ехидно.
— Да нет, помоюсь и в горы полезу!

Идет мужик по улице, на него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Читать анекдоты свежие смешные!

Жена просит мужа.
Вынести мусор.
— Блин, я только присел!
Жена спрашивает.
— А что ты делал, дорогой?
Муж.
— Лежал!

Похолодало, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Лето, деревня.
Стоит туалет, три стены, четвертой нет.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
Дверь? А зачем?
— Что тут красть-то.

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

В купе поезда, на верхней полке лежит пьяный мужик.
Заходит женщина и морщится от запаха.
— Мужчина, вы носки меняете?
Только на водку.

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает.
— Почему ты плачешь?
Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо когда двое детей,
Отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развлечет?

Здесь купаться запрещено.
Говорит полицейский девушке, которая собирается войти в воду.
— Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

Деревня, парень с девушкой лежат на сеновале, после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.

У неё была отличная черта.
Которая разделяла её задницу на две половинки.

Дворник вышел на улицу.
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его.
Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу «причина смерти»,
— Но потом улыбнулся и написал: «Весна пришла»

Хороший собеседник, не только слушает, но и подливает.

Официант!
Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Под лимоном.

Пассажир в поезде спрашивает проводника.
— А здесь можно курить?
Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
От тех, кто не задавал дурацких вопросов.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал.
— Все, больше ни какой химии.
Буду переходить на самогон.

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.