Самые смешные анекдоты случайно.

Прогуливаются вечером девушка с парнем мимо ресторана,
Девушка оглядываясь говорит:
— Так приятно пахнет.
Парень:
— Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.
Очень свежий онлайн сборник новых коротких анекдотов.
Девушка спрашивает парня.
— Как ты думаешь, меня любить можно?
Я думаю, да.
— Так чего же ты ждешь?

Пьяный и отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.
Самые, смешные, короткие, анекдоты до слез, очень свежие читать бесплатно!

Переписка в соцсети.
Лови фото моего члена.
Ну как, ты уже мокрая?
— Да, описалась от смеха.

Ты кто?
— Спящая Красавица.
А почему такая страшная?
— Не выспалась.

Мама, я красивая?
– Спроси лучше у своего парня.
У какого парня?
– Вот именно.

Кто таки поставил свой красный ферари на входе?
Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Опера “Пиковая дама”.
На сцене Герман наставил пистолет на графиню.
Маленький мальчик в зрительном зале, сын полицейского спрашивает.
– Папа, там же бабушку убивают, а ты сидишь!
Сиди тихо, это не мой участок!

Кто твои родители?
– Создатели совершенства.

Учитель говорит родителю.
— От вашего ребенка дурно пахнет.
А вы не нюхайте, вы учите!

Бывает, что все идет как по маслу.
И только потом выясняется, что это был вазелин.

Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.

Двое мужчин разговаривают между собой:
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

Лучше сразу послать на хер и немножко пожалеть,
чем потом очень жалеть, что в своё время не послал на хер.

У жены нарядов должно быть столько,
— чтобы любовники в шкаф не помещались.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Бывший зек покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель, двухкамерная.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще сильный холод!
— Что, типа карцер!

Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать?
Она еще не начала говорить.

Снежный человек очень мучается летом,
— но зимой ему помогают дети.
Они лепят ему снежных баб.