Смешные анекдоты самые свежие
Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь.
— Тогда я смогу читать, не тратя электричество.
Анекдоты самые смешные новые на сегодня.
Встречаются два мужика:
— Ты шо такой мрачный?
Как, ты не знаешь, что Петрович умер?
— Да ты шо, а как?
Да пришел домой выпивший, лег на диван и закурил.
— Сгорел, что ли?
Та не, успел окно открыть и выпрыгнуть.
— Разбился что ли?
Да не, он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать.
Они тент натянули, он спружинил и опять в окно влетел.
— Да ёпт, шо все-таки сгорел?
Та не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
— Так что всё-таки разбился?
Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный ехал.
— Он отскочил от него и обратно в окно.
Та ёпт! Так как он помер?
— Да пристрелили его 3аебал всех, прыжками.
Семейная пара ложится спать.
Муж шепчет на ухо жене:
— А помнишь дорогая, как мы с тобой были счастливы пять лет назад?
Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
Отвечает жена.
— Вот-вот, именно поэтому.
Ветер в голове, никогда не бывает попутным.
Читать анекдоты смешные до слез
В Одессе на вокзале
По перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты.
Покупатель протягивает ему деньги.
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик прячет деньги в карман и говорит:
– Значит так, слушай сюда возвращается мужик с командировки
Обалдевший покупатель думает:
— Хорошо, что эротику не взял.
Мужик купил дачу и делится с другом впечатлениями:
— Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг спрашивает:
— А зачем тебе пчелы?
Не проще меда купить?
— Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали.
Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
И что?
— Теперь она моя тетя.
Семейная ссора.
Жена в слезах кричит мужу:
— Не хочу с тобой больше жить!
Ну так проваливай к своей матери!
Отвечает муж.
— Но она же умерла!
Вот именно.
Это кто же там ссыт, як корова?!
— Это я маменька!
Пысый, пысый, доченька!
Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже, но это меня будит!
В чате девушка общается с парнем:
— Покажешь свою фотографию?
Нет, можешь ослепнуть от красоты.
— Что, спортсмен?
Нет, ослепительный блондин.
Жил со смыслом, а надо было с удовольствием.
