Верблюду обидеть человека, раз плюнуть.

свежий

Смешные анекдоты до слез читать.

Собирается еврей на войну.
Жена его спрашивает:
— Тебе куда письма писать?
Еврей отвечает:
— В плен пиши, я им навоюю!
Очень смешной анекдот из России бесплатно.
новые Приходит прапорщик домой,
Начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада.
На что прапор с грустью отвечает:
— Да, на губе сидел.

Муж приезжает из командировки.
Грязный, порванный и в ссадинах.
Объясняет жене.
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
Да, любимая.
— И от курения.
Да, моя киска.
— И от пива.
Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
От свадьбы.

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

смешной

Бесплатные анекдоты самые смешные.

Покупательница спрашивает у торговки.
— Сколько у вас кур всего?
Шесть.
— Выберите мне из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает.
— Вам упаковать их?
Нет! Я возьму трех остальных!

Ну что вы так кричите?
Я ведь даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?!
Вы еще собираетесь его трогать?

Кабинет хирурга.
— Что вас беспокоит?
Доктор, меня девушка бросила!
— Вам нужен психотерапевт.
Я пролетел три метра и ударился головой об дерево.

Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая, я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Телефонистка.
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент.
— Что, совсем?
Нет не совсем!
На первые две цифры ответил, остальные нет.

Очень смешной анекдот.

На ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает.
— Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку.
— Но зато я выпила пять!

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу.
— Давай сходим на концерт Моцарта.
Зачем?
— Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Идет бракоразводный процесс.
Судья обращается к жене.
— Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
— Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет.
Мужской голос из зала:
— Да её никто не удовлетворяет.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

свежий

Ржачный анекдот до слез в картинках.

смешные шутки

Очень смешные анекдоты.

Блондинка устроила дтп.
Приехавший гаишник говорит ей:
— Права?!
Блондинка отвечает:
— Ну, конечно я права!
Свежий онлайн сборник новых коротких анекдотов.
самые прикольные анекдотыГаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
Видел.
— Так почему вы ехали на 300 рублей быстрее?

Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
Я больше так не буду.

Короткие анекдоты самые смешные до слез.

Решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, пошёл за бокалами, возвращаюсь, пол ванны нет, она пьяная!

Сидят муж с женой на кухне выпивают.
— Вот Васенька мы живем с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а все таки друг друга до конца еще не узнали.
Ты уж прости меня, Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну я дальтоник и цвета вообще не различаю и все это время я от тебя это скрывала!
Прости, меня, милый!
— Ничего Галя, такое бывает, вот я например негр и даже не парюсь по этому поводу.

Увидев на холодильнике всего два магнитикам из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

очень смешной анекдот

Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
— Зато не пьет.

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
— Ужас! У вас температура 45 градусов!
Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов.
И больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

свежий анекдот дня 81

Бери пример с меня! Говорит мать дочери.
— Я уже двадцат лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
Представляю мама, какой будет скандал, когда папа узнает!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! Восхищается крестьянин.
Да нет, говорит кузнец. Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.