Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь, напиваться из-за этого?
Девушка, девушка, вам лет сколько?
— Пятнадцать!
Давно стукнуло?
— Недавно, лет тридцать назад.
Здравствуйте, меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
И это ненадолго.
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, надень плащ!
Мне пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
Маму!
— Почему?
Она больше говорит.
Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!
Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?
Едет мужик на машине видит, бежит по обочине человек,
— а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садись быстрее!
Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко кто подвозить соглашаются!
Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
Соседи снизу сказали, что сильно.
Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Михалыч, мне по хер!
Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!
Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила!
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница спрашивает
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
Нет её папа веслом убил!
Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку.
Мужской голос интересуется:
— Наташу можно?
Только после свадьбы и ни минутой раньше!
Девушка, а вам не жарко в джинсах в такую жару?
— Да нет, когда я без трусиков, то нормально!
Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
Вышло двое солдат.
— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!
анекдот дня самый очень смешной сегодня
