ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

Домашняя еда лучше, ты хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке.

читать

ЧЕМ НИЖЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!

Смешные анекдоты до слез

Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой, —
— Голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются снова.
— Ну что подействовал мой совет?
Подействовал.
Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул,
— А она, сволочь, чужим голосом заявляет.
Двери закрываются, следующая станция Таганская.
Читать самые свежие анекдоты, онлайн бесплатно.
поржать
Мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
Запомни сынок, живот не от пива, а живот для пива!

Пьяный мужик тормозит тачку:
— Подбросишь?
Куда?
— Вверх!

Жена у меня хорошая, завтрак в постель несет.
Обед, ужин, все в постель, телевизорp, тапочки в постель сует, заpаза!
Ведpо мусорное в постель, ковер выбить, собаку гулять все в постель!

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

бесплатный анекдот

Какая-то недетская сказка у нас получилась,
— Подумал Колобок, доедая остатки лисы.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а кто такой массажист?
А это такой человек, который получает деньги от женщин,
— За то, за что другие получают по морде!

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
— Каждое утро я подаю тебе кофе в постель.
А тебе остается только помолоть его.

Если грабители выламывают вам дверь,
— Попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук!
— Куда ты снова шкаф переставила?

Новый выпуск лучших анекдотов из России,

Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— На сэкономленные деньги я купила себе сапожки.

Недоверчивый Ревизор, трижды пересчитал взятку.

короткие шутки

Район у нас тихий ни трамваев, ни метро.
— Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
— Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
Думаю да, дней пять.
— А когда приземлишься умрёшь?
Конечно пять дней без еды и без воды.

Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Ну извините, доктор, лучше я не могу.

Летит комар весь трясется от голода,
— Кругом все окна, форточки и балконы закрыты.
Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и спрашивает:
— Ну, ну где взял?
Вампир:
— Вон башню видишь?
Комар:
— Вижу, вижу, вижу!
Вампир:
— А вот я не увидел.

Дорогая не выводи меня из себя, я еще не кончил.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!

ЖИТЬ ХОРОШО, А ХОРОШО ЖИТЬ, ЕЩЁ ЛУЧШЕ!

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ.

ВАМ понравилось на lifecoolinfo.ru

Раскажите о НАС своим друзьям и заходите еще!