Анекдоты со смыслом в картинках.

короткие

Упавший в воду шоколадный батончик,
вызвал панику в бассейне.

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь, напиваться из-за этого?
Новый очень прикольный, онлайн сборник коротких анекдотов, до слёз.
анекдоты свежие смешные пошлыеДевушка, девушка, вам лет сколько?
— Пятнадцать!
Давно стукнуло?
— Недавно, лет тридцать назад.
Новые анекдоты на сегодня!

Здравствуйте, меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
И это ненадолго.

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, надень плащ!

Мне пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
Маму!
— Почему?
Она больше говорит.

Ржачные анекдоты в картинках до слез.

 новые анекдоты на сегодня 07

Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!

Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку.
Мужской голос интересуется:
— Наташу можно?
Только после свадьбы и ни минутой раньше!

Девушка, а вам не жарко в джинсах в такую жару?
— Да нет, когда я без трусиков, то нормально!

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
Вышло двое солдат.
— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!

Едет мужик на машине видит, бежит по обочине человек,
— а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садись быстрее!
Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко кто подвозить соглашаются!

Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
Соседи снизу сказали, что сильно.

Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Михалычь, мне по хер!
Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!

Огурец соленый, растение семейства закусочных.

свежий анекдот дня 026

Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила!

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница спрашивает
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
Нет её папа веслом убил!

.

Перца больше нет, любить больше нечем.

анегдот

Очень смешные анекдоты в мире

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Катя, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
Самый новый выпуск анекдотов из России,
анекдотов нет Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом.
После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.

Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыла!
— А какая связь?
Ну как же, я всю ночь у холодильника простояла, на котлетки смотрела,
— вот меня и продуло!

У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.

Подбегает дочь к отцу и говорит:
— Папа, давай уедем с этого дома.
Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!

После того, как он бросил пить, ему вообще разонравилась рыбалка.

анекдотические рассказы

Официант, всем шампанского за мой счёт!
— Но вы здесь один.
Я знаю.

Еврейские анекдоты читать.
Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху,
— То это не от щедрости.
А от чего?
— Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!

Вставай, будильник звонит.
— Скажи, что я ему перезвоню.

Мама, а правда, что я очень страшная?
— Сейчас ничего дочка, а вот когда ты родилась,
Доктор дал отцу ружье и сказал, зашевелится, стреляйте.

Эй, бобер!
А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя?
— Курить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать!

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

Чем меньше понимаешь в каком-нибудь деле, тем легче оно кажется.

смех юмор шутки

Женщина может совершить четыре чуда.
Дать молока не поев травы.
Увлажнятся без воды.
Кровоточить без ран.
И заи бать не раздеваясь.

Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Жена говорит мужу.
У нас соль закончилась. Сходи, попроси у соседки!
— Ну что, дала?!
Дала!
— Ну и где соль?!

.