ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить.

еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках

ЧЕМ НИЖЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!

Анекдоты свежие смешные до слез.

Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
Коньяк это хорошо!
— Нет. Коньяк, это отлично!
Новый выпуск анекдотов без регистрации. 
до слёзМожет сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель сволочь перекуси и не звони мне больше.

Евгений, ты гений!
— Сергей, я не буду тебя расстраивать!

Новые анекдоты на сегодня, самые ржачные и офигенные.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал.
— Все, больше ни какой химии!
Перехожу на водку!

Мы с женой встретились в клубе.
— Как романтично!
Куда уж романтичнее!
— Ку да уж, а думал, что она дома с детьми сидит.

Останавливает гаишник на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы.
Водитель:
— Командир взвода кого?!

Самой приятно, с таким уродом мужу отомстила.

пошлые

Когда граф Дракула был маленький, мама говорила ему.
— Сынок, не пей из горлышка!

Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
А она его до сих пор ищет, тайга то большая!

Мужик заваливается домой пьяный и весь в помаде.
Жена:
— Ты охренел совсем в таком состоянии домой пришел?
Муж:
— Я не домой, я за гитарой.

Пошел мальчик в лес погулять, заодно по писал.
Потом увидел медведя, заодно по какал.

В автобусе.
— Извините, вы выходите?
Да.
— А перед вами выходят?
Да.
— А вы у них спрашивали?
Да.
— И что они вам ответили?

Скажите, а у вас в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— А кто вам это сказал?

Во время штурма наркопритона был зверски yбит прапорщик Костенко.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Подумай, сколько всего ты мог бы сделать, если бы не чужое мнение.

пошлые

Доктор, таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны!
Я чувствую себя двадцатилетним!
— Прекрасно! А что думает по этому поводу ваша супруга?
Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Еще раз покажешь язык, заболеешь.
— Чем?
Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Капризная дама сидит в ресторане,
Изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать.
Официант рекомендует ей фирменное блюдо. Заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,
Возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?

Он прошел нелегкий путь, от простого сперматозоида, до директора предприятия.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!

ЖИТЬ ХОРОШО, А ХОРОШО ЖИТЬ, ЕЩЁ ЛУЧШЕ!

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ.

ВАМ понравилось на lifecoolinfo.ru

Раскажите о НАС своим друзьям и заходите еще!