Анекдоты свежие смешные до слез.

Муж с женой долго и упорно спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я передумала!
Читать новый выпуск самых смешных анекдотов из России,

Жизнь дается человеку один раз.
— И как правило в самый неподходящий момент.

Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.

Сидит попугай и смотрит, как хозяйка курицу фарширует.
— Может, хватит над трупом издеваться?

Анекдот дня.
Две блондинки стоят на автобусной остановке.
Одна ждет автобуса номер 1, а вторая автобуса номер 4.
Подходит автобус с номер 14.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем.

Карлсон залетел и ждал Малыша.

Анекдот про женскую логику.
Что может сделать женщина из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.

Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
— Давно я не стирал свой невод.

Шахматный этюд.
Черные начинают и не кончают. Белые получают, удовольствие.

Анекдот про бармена.
Мужик спрашивает у бармена.
— Что входит в коктейль?
Сахар, молоко и ром.
— Hу, и как на вкус?
Превосходно! Сахар, это сила. Молоко энергия!
— Hу, а ром?
А ром, это мысли, куда применить силу с энергией.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь,
Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Анекдот про прапорщика.
Прапорщик говорит рядовому:
— Почему перед палаткой куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай!
А землю куда девать?
— Ты что, совсем идиот, что-ли?
Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

Что вам позволяют делать, ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений, мне мои финансы позволяют, мечтать.

Что у вас есть покушать?
— К сожалению, только гуляш.
Но в меню значится целая дюжина блюд.
— Так это для возбуждения аппетита.

По статистике, каждый второй курильщик кончает раком!

Анекдот про поручика ржевского.
Поручик, говорят, что вы в молодости были членом суда?
— Ах, молодость, членом туда, членом сюда.

Жена говорит мужу:
— Ну как же мне надоели эти наши скандалы.
Муж жене:
— Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки.
Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива.
Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец со всей силы кидает ящик на землю:
— Ну вот, блин, попили пивка называется!