Анекдоты свежие смешные до слез.

Ты сколько не спишь со своей женой?
— Года два.
А я, тьфу-тьфу, пока только три дня.
Читать короткие прикольные анекдотики ржачные из России.
Петров! Вы хоть газеты читаете?
— Конечно!
И много вы их читаете?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

Жена говорит мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, ответил муж.

Встречаются две простигосподи.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.

Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да, особенно в сегодняшнем борще!

В кинотеатре закончился фильм.
В зале зажегся свет и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
— Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Папа а что у тебя было самое тяжелое в третьем классе?
— Объяснять продавцу кому я водку покупаю.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

У меня банковскую карточку украли.
— В полицию заявил?
Нет.
— Почему?
Вор тратит по ней меньше, чем жена.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,
— Выгоните эту зажравшуюся скотину.

Она такая уродина!
— Насколько?
Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово, уродина, то там будет её фото.

Жил был, Мальчик с пальчик.
Он очень сильно комплексовал.
Но не потому, что был очень маленький, а потому, что ноготь на голове рос.

Остроумие, это наглость с высшим образованием.

Как приготовить омлет по еврейски?
— Для начала, занимаем у соседа три яйца.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла,
— если есть пустая консервная банка!

Молодой врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол, маразм или склероз?
Склероз, однозначно.
— Почему?
Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.