Очень ржачные анекдоты из России

Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!
Новый выпуск коротких анекдотов,самых смешных в мире.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске.

Два приятеля.
Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
Ну?
— Нормально.
Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:
три, четыре автомагнитол в неделю.

Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.

Анекдот дня на сегодня.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Приходит мужик домой и радостно кричит.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Алло, привет ты где?
— Привет я дома. А ты?
А я с тобой рядом в автобусе еду.

Ты что пойдёшь одна?
Ведь на улице так темно.
— Ничего.
Я постараюсь никого не напугать.

Ты обиделась?
— Нет.
Сильно?
— Да.

Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы идём делать доброе дело.
На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
Да.
— От кого?
Да бывший приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.

Судья:
— Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
— Акробат.
Судья:
— Сержант, закройте окно.

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? Спрашивает часовой.
Да. И не одного, а всех троих!