Женщины такие трогательные, так бы трогал их и трогал.

юмор до слез

Анекдоты смешные очень до слез читать.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!
Читать бесплатно новый сборник коротких анекдотов из России.
анекдотические истории юмор
Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Смешные цитаты о жизни с юмором афоризмы анекдоты короткие ржака.

Встречающим скорый пассажирский поезд из Москвы!
— Ваш поезд задерживается.
А пока вы можете встретить товарный из Владивостока!

Беляши горячие, беляшики.
— А с чем тетка, беляши твои.
С чем, с чем, зато горячие!

Не откладывай на завтра ту, которую можно сегодня.

анекдотики

Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.

Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.

Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.

Хоронят алкаша.
Один из друзей.
— Гляньте мужики, Леха умер позавчера, а выглядит как, огурчик!
Ну так, три дня не пьет человек.

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, думает, фигню подсунули!
Расстроенный подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит.
— Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь!

Объявление на сайте знакомств.
— Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста,
Что бы не призываться.

Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
Извините, я перепутал номер.
— Ничего приходите, поменяем!

Водка, удивительный напиток, вкус один и тот же, а приключения разные!

анекдоты свежие смешные пошлые

У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли, потанцуем!

Разговор двух приятелей.
— Что ты вырезаешь из газеты?
Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.

Lifecoolinfo.ru - С нами не соскучишься!

Быть глупым не страшно, кругом все свои.

читать свежие анекдоты

Самые смешные свежие анекдоты

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную,
забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала паром,
запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу.
Затем довольный говорит.
— Фу! Все-таки успел!
Это все конечно хорошо,
Отвечает капитан.
— Но можно было бы и подождать, пока мы причалим!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
анекдотическая история Тетенька, а ваша корова дает много молока?
— Нет, мальчик, наша корова совсем не дает молока.
А зачем вы ее держите?
— А держим, мы ее потому, что она, бык.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит двойню:
— А вас не смущает, что их так много?
Нет.
— Ой, ну тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Анекдот дня.
В отделе кадров.
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
Срок закончился.

Кораблекрушение.
На необитаемый остров выбрасывает двадцать мужиков и одну баба.
Через неделю женщина сказала.
— Так больше нельзя». И умерла.
Еще через неделю мужчины сказали.
— Так больше нельзя». И закопали ее.
А еще через неделю они сказали.
— Ну так же совсем невозможно». И снова ее выкопали.

Встречаются два приятеля.
Один спрашивает
— Ты, я вижу, к интернету подключился?
Как ты узнал?
— По глазам.
А, что стали умнее?
— Да нет краснее.

Модная обувь от Анны Карениной? Туфли на платформе.

смех ржака приколы картинки

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
А чего я должен жалеть чужого мужчину?

На пляже.
— Женщина, это не ваш мальчик зарыл в песок мою шляпу?
Нет, что вы!
Мой вон, прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно.
Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
А у них завтра финал!

Спорт, это хорошо, особенно если он Range Rover.

Lifecoolinfo.ru - С нами не соскучишься!