16 смешных историй: рассказы из жизни реальных людей

1. Давняя история.
Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского.
Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях.
В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода.
Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена.
На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане.
Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.

2. Сидим в офисе, с клиентами базарим.
Почти уломал на сделку.
В соседнем помещении (мини-склад) уборщица порядок наводит.
Тут вдруг, что то как грохнет!
В офис с воем, блин, разбрызгивая белую пену влетает нечто отдаленно напоминающее деда мороза,
Клиенты свалили так, что чуть дверь не вынесли.
Мы чуть не обосрались.
Оказалось уборщица случайно зацепила огнетушитель, тот конечно же грохнулся.
Думаю, сделка сорвалась.

3. Завтра иду на футбол — Шахтер — Динамо Киев.
Месяц назад с коллегой из Киева ходили на такой же матч.
Сидели на трибуне Шахтера естественно.
Тут Динамо забивает гол — коллега подрывается, руки к верху, потом по взглядам рядом сидящих осознает, что в Донецке за Динамо не болеют, хватается руками за голову, садится и причитая «КАКОЕ ГОРЕ!

4. Прихожу домой.
Жена грустная грустная стоит и гладит рубашки.
Я спрашиваю чего такая грустная?
А она говорит, что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки.
Я так посмотрел.
Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться.
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась.
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом, люблю тебя маленькая.

5. Работал очень ответственный дворник еврей.
Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую.
А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил котеджик.
Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

6. Друзья признались,
Когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире.
Если она мягкая, двухслойная, перфорированная и ароматизированная фиалками — то все хорошо.
А если что-нибудь типа «54 метра плюс 9 метров бесплатно» — то значит мне самому жрать нечего.

7. Я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере,
Вот только рыть его мне было негде.
И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер.
Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел.
Через неделю возвели над моим бункером сортир.
До сих пор не заполнился.

8. У нас во дворе.
Какая то девка ставит парня перед качелями, считает медленно так «Раз. Два. Три.» и херачит парня качелей со всей дури.
Парень регулярно не уворачивается.
Так продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь.
Девочка бежит к родительнице и на весь двор орет:
— Баааабушка! Он больше не хочет со мной играть!

9. Папа у меня тут выступил.
Установил на наш домашний компьютер игру «Рыбалка», а может, она и не так называется.
Неторопливая такая финская игра: Выбираешь температуру воды (тобишь глубину закидывания удочки), снасть, место для ловли, закидываешь удочку и ждёшь.
И вот сидит как-то папа наш, «ловит».
И тут вдруг у него начинает КЛЕВАТЬ!
Компьютер сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой.
И вырвал мышку с корнем.

10. Жена вышла на работу: три дня по шесть часов.
Один из ее рабочих дней — воскресенье.
Дети остались на мне.
Странно, но это первый тихий и спокойный выходной, без криков и скандалов.
Мы нормально встали, позавтракали, умылись.
Я, как смог, заплел дочке косы, поиграли, убрались, помыли посуду и пошли гулять.
Я сделал обед, уложил их спать.
Я ни разу не повысил на них голос — мы договаривались.
Днем ранее мы оба с женой были дома, и дети постоянно косячили, были крики и скандалы.
Может, дело не в детях.

11. Сегодня у нас в городе велогонка была.
Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину:
Из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту:
— На бананчик!, на что гонщик орет:
Да блин, дайте мне наконец ВОДЫ!

12. Пришла сейчас 7-летняя девочка с папой.
Поскольку это первый осмотр за год, то полностью осматриваю полость рта и попутно излагаю отцу план лечения.
Я:
— Здесь на верхней челюсти остались корни молочных зубов — их нужно удалить у хирурга.
Ещё прикус неправильно формируется, поэтому ещё запишитесь к ортодонту, может пластинку изготовят.
Девочка:
— Тётенька, это всё понятно, а лично вы меня лечить вообще будете или я зря по сугробам ща пёрлась?!

13. Работаю свадебным администратором.
За всю карьеру организовала много запоминающих свадеб.
Но самая моя любимая, которую вспоминаю с трепетом и улыбкой, была в прошлом году.
Пара из очень обеспеченных семей решили пригласить на свою свадьбу детей из приютов.
258 сирот были гостями их свадьбы, они танцевали, играли в игры, ели, сколько влезет.
Их развлекали кумиры молодежи.
Жених и невеста получили самые искренние пожелания в мире и 258 прекрасных хенд-мейд открыток.
После свадьбы плакала от радости.

14. Еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера,
Звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю:
— За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
— Мама, а куда дядя за памятью едет?
Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость.
Автобус лежал.

15. Решила удивить мужа.
Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла,
Потом приняв позу игривой кошечки, и уснула.
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:
— Спи, блохастик!

16. У знакомых попугай есть, Жако.
А еще и пес живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина:
— Вальдан, на место!
Как доберман не свихнулся до сих пор — загадка.

самая смешная история из жизни Л

Местный/ автор статьи

Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.

Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!