12 самых смешных рассказов из реальной жизни — до слез

1. Утро, воскресенье.
У меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря.
Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора, небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.
Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.
Через две остановки он опять ко мне подходит.
Я даю ему билет, он мне деньги и уходит.
Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.

2. Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса.
Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной,
Братан оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке)
И уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении.
Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос:
— Что делаешь?
Получила ответ:
— Трамвай жду,
Она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками «наркоман проклятый»!

3. У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша.
А еще не говорящая кошка Ксюша.
Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду.
Хозяйка дома говорит детям:
— Кто-нибудь, покормите Ксюшу, (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке.
Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру:
— Покормите Ксюшу! Кто-нибудь — покормите Ксюшу!

4. Коллега водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб:
Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни.
Я решил ребёнка морально подготовить.
Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть.
Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне.
На вопрос «Зачем?» строго отвечает:
— Чтобы кровью не забрызгало.

5. Приезжаю к бабушке в деревню,
У нее борзые коты проживают, не то что наши московские интеллегентные, на наркотических вискасах воспитанные. Сколько их в деревне не корми, вечно голодные, под столами сидят ждут, пока чего не упадет.
И вот затеяла я суп куриный варить.
Дядя мне такую гарную курицу забил, общипал, обпалил.
Я ее на стол положила и пошла за ножом для разделки.
Возвращаюсь блин курицы нет.
Я искать, ну не могла она сама убежать.
И тут картина маслом — два упитанных кота с помощью очень слаженных действий тянут за ножки эту курицу в огород.
Никогда до этого я не видела таких одухотворенных и сосредоточенных морд.
Курицу у них я отобрала, но супа потом налила.

6. Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что! ?
Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше:
— Шесть презервативов.
Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается.
Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей:
— Зря смеёшься», и в окошко: — Семь презервативов.
Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клёво!
Ну да. А она мне в ответ:
— Что так мало? Бери сразу двадцать».
Я охренел, очередь прямо замерла.
Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так:
— Мне, типа, подождать?
А она:
— Да уж, подождать, и аптекарше:
Упаковку тампонов.

7. У моей хорошей подруги был день рождения.
И я решила подарить ей Puzzle с ее изображением (мне мама посоветовала)!
Ну вот значит сидим мы после дня рождения, собираем Puzzle и только начала вырисовываться картинка, я у нее спросила кто изображен на Puzzle?
Она посмотрела внимательно и ответила:
— Да вроде бы лошадь какая-то.

8. Внук, 2 года 10 месяцев.
Впервые пришел на новогодний утренник.
Выбрал момент и подошел к Деду Морозу.
Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
Служил.
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!

9. Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку!
Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку торкнуло и она начала рычать на них.
Этих дебилов тоже накрыло и они испугавшись стали убегать от неё.
Бежали 4 круга вокруг дома, смотрят, а собака бежит за ними.
Так очень долго.
В это время выглядывает Леха из окна и видит такую картину:
Бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит, спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака.

10. Готовились к гостям.
Мама послала в магазин, сказала купить еще белого.
Принесла бутылку белого.
Оказывается надо было хлеба.
Мама смотрела как-то косо.

11. Подрабатываю репетитором,
Я зарегистрирован в нескольких интернет компаниях по подбору учеников.
Периодически звонят и предлагают взять клиента.
Занимаемся с мелким любопытным учеником.
Звонок и заскриптованное приветствие оператора: компания ВЫСШИЙ БАЛЛ, администратор такая-то, хотели бы предложить вам заказ, дальше подробности, я отказываюсь и кладу трубку.
Поворачиваюсь к ученику, сидит навострив уши и выпучив глаза, телефонный разговор мой подслушал местами.
Спрашиваю его:
— Что такое?
Михал Семеныч, вы что еще и ВЫШИБАЛОЙ работаете?

12. Лето, дача.
Приехали с браткой младшим, с девочками своими (сейчас это наши жёны) к родителям на дачу.
Шашлык, вино, разговоры.
Мама с девками уединилась недалече, лечит их разговорами, мы с батей и братом уши греем.
Мама:
— Вот вы, девки с моими не расписаны, а живёте вместе, а я со своим до свадьбы сексом-то не занимались вообще.
Девки наши краснеть начинают, а мама после мхатовской паузы добавляет:
— Такие дураки были.
Обожаю свою маму, мудрейшая женщина!

самые смешные рассказы Л

Местный/ автор статьи

Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.

Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!