Новые анекдоты (на сегодня)

веселый анекдот дня

Жена гневно говорит мужу
Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал.
А ну, отдавай.
Не могу. Это деньги не мои, а Митрича.
А что же он сам у себя их не держит?
А он мои сохраняет.

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил,
Чтобы так много отдавать бог знает на что.

Из любого положения есть выход, но не в любое есть вход.

Разговаривают две гламурные чиксы:
— Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
Ух ты! А почем брала?
— Сто баксов в час.
Или ты про джинсы?

Разговаривают двое приятелей:
— Ну все, жизнь удалась, можно сказать — дом я построил, сына вырастил.
А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь, сажать ее не за что.

Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Купе поезда. Ночь.
На верхней полке лежит девушка, на нижней мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику вибратор.
— Да хоть до утра, только спать не мешай!

Какая нога у вас толчковая?
— Обе.
Как это?
— Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

Дед, ты же у нас такой джентльмен,
Так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек,
Нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы.
Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка сидеть.

Зима.
К припаркованной машине подходит мент,
Вглядывается сквозь запотевшие окна.
Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи.
Стучит в окно.
Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
Ну, командир, ну это понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте, совсем обнаглели, выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф-то, есть у нас свобода или нету?
Мы ж ничего не нарушали.
— А, так вас двое! Двести тогда.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Разговаривают двое
Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.

Правда ли,
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.

Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Поручик, говорят что по вам женщины сохнут?
Ну что вы врут.
— Они по мне мокнут.

Свадьба, невеста говорит жениху:
Любимый, у нас будет трое детей.
— Откуда знаешь?
А они у моей мамы живут.

Привет, красавица.
— Ты считаешь меня красавицей?
Нет я просто забыл, как тебя зовут.

Что-то сотовый глючит.
— А ты его роняла?
Роняла! не помогает!

Инспектор, я не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажите?
Я еду к своей тёще!

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Еврей, уезжая из страны.
Таможенник.
— У вас есть ценности?
Еврей.
— А сто килограмм золота, можно провезти?
Таможенник.
— Hет!
Еврей обращаясь к жене:
— Прости золотце, тебе придется остаться здесь.