Пошлые анекдоты в картинках

прикольные анекдоты в картинках свежие

Анекдоты свежие смешные Разговор приятелей. Не поверишь. Устроился на завод и в первый же день в больницу попал. — Как это ты умудрился? Ну я крикнул: — Леха, кинь ключ. А у них в цеху десять Алексеев оказалось. Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез. Разговор двух подкаблучников. Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась! В такси. — А почему у вас в машине так воняет? Ну а что вы хотите, сто лошадей! Гуляют ночью девушка с парнем. Она. Смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. Ой, смотри, обратно полетела. Самые смешные анекдоты до слез Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе. Поймал серый волк Красную шапочку. Затащил в кусты. — Давай! Волк, ты что с ума сошёл? — Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики. — Я тебя сюда, что срать привел? Пирожки давай! Вовочка спрашивает отца. — Папа, а приличная девушка, это как? Приличная девушка, сынок, — Это когда только ты один знаешь, Как неприлично она себя может вести! Дочь звонит матери и жалуется. — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Ой, а что ее варить надо? Стоят на посту два гаишника. Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет. Решили приколотся, останавливают. — Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади. — Посмотрите в бардачке. Вернулся еврей с рыбалки. Говорит жене. — Ну и скупые же люди пошли! Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка, А кто второй, тот закуску готовит. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А…

Читать полностью ...

Анекдоты из России

анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать

Свежие анекдоты смешные Алло, мама, — Уже два часа ночи, а мужа нет дома, Наверное, он завел любовницу! — Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал. И лежит себе сейчас в реанимации или в морге! Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие. Жена спрашивает мужа. — Откуда у тебя такие царапины на спине? Муж: — Да кошку купал, она воды боится и вырывалась. Жена: — Знаешь что! Вот пускай тебе теперь твоя кошка тебе Гладит, стирает, жрать готовит и дает! Что вы, сорванцы, делаете? — Гайки с рельсов свинчиваем. Зачем? — Лом железный сдавать. Да много ли гайки-то весят? — Гайки то немного, а вот паровоз с вагонами. Отец говорит дочери. Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит! — Папа, а почему ты так думаешь? Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит! Анекдоты новые самые смешные до слез пошлые Хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое. Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. Нет проблем. — Куры в курятнике. Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, Приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. — Но у вас же нет огорода!? Мы с женой купили себе место на кладбище, Но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку. Все относительно. — Скажешь девушке, что у тебя двадцать пять сантиметров, Она обрадуется, — А скажешь, что у тебя четверть метра, не поверит. Занятия в грузинской школе. Учитель: — Гиви скажи, что такое ос? Ос, это бальшой полосатый мух! — Нэт Гиви. Бальшой полосатый мух, это шмел, А ос, это то вокруг чего зэмля вэртится! Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: — Умница! Молодец! Всего две ошибки!…

Читать полностью ...

Анекдоты про жизнь со смыслом.

Свежие анекдоты очень смешные Жена уходя на работу: Кричит мужу из кухни. — Водку сок мясо пожаришь. Ошалелый муж: — Водку то зачем жарить? Жена: — Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же. — Вот кусок мяса, пожаришь. Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками. Судебный процесс. Обвиняемый! — Почему вы избили мужчину из соседней квартиры? Он разводит кур в городской квартире, на седьмом этаже! — Чем же это вам помешало? Я три месяцa лечился у психиатра, Считая что кукареканье, это плод моего больного воображения. Заходит бабка в дом, Видит дед таблетку виагры режет на четыре части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу. Ржачные анекдоты до слез Дорогая не выводи меня из себя, я еще не кончил. Раннее утро. Автобус отходит от остановки, За ним бежит женщина и кричит: — Люди, остановите пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: — Успела все таки. Так граждане, приготовьте билеты для проверки! Грабитель ночью останавливает прохожего. Деньги есть? — Нет! А если найду? — Буду вам признателен! Вчера целый день деньги отмывал. — Что, хорошую прибыль получил? Да нет, кот в кошелек нагадил. Что ваша рука делает у меня в кармане!? — Ищет спички. А попросить нельзя было? — Я постеснялся. Мужик прыгнул с парашютом. Спускается к земле. Мимо летит орёл: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орёл: — Слышь, мужик там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно. Один другому говорит. С одной стороны виски пить хорошо, А с другой неудобно. — Почему? С другой стороны горлышка нет. Я подаю на развод. — На какой развод, мы ведь даже не женаты? Это уже твои проблемы. Летят два парашютиста. Один другому: — Хочешь яблоко? Хочу. Дает ему яблоко. Тот…

Читать полностью ...

НЕ ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ.