Приветствую всех любителей забавных историй! Сегодня у нас подборка анекдотов про чукчу, которые подарят вам хорошее настроение и заставят вас улыбнуться. Приготовьтесь окунуться в мир чукотского юмора и насладиться приключениями нашего героя.
Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел.
Он запричитал:
— А-а-а… Поезд ушла, поезд ушла.
Начальник вокзала делает ему замечание:
— Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел!
Не знаю, не знаю — под колеса не заглядывал.
▪ ▪ ▪
Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя, однако, пять палок за ночь!
Так это же очень неплохо!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!
▪ ▪ ▪
Однажды чукча привел на погранзаставу геолога и говорит:
— Однако шпиона поймал.
Его спрашивают:
— А с чего Вы взяли, что этот человек — шпион?
— Так, однако, иду и вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит.
Я спрашиваю: «Ты кто?»
А он: «Начальник партии».
Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас начальник Партии!
▪ ▪ ▪
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
— Синька есть?
Ему отвечают:
— Есть.
А, какого цвета?
▪ ▪ ▪
Идут два человека в длинных плащах.
Как определить, кто из них чукча?
— Тот, у кого плащ заправлен в штаны.
▪ ▪ ▪
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
— Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
— Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!
▪ ▪ ▪
Едут в поезде хохол и чукча.
Чукча едет на верхней полке, хохол — на нижней.
Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать.
Один снял, второй.
Тут хохол не выдержал и говорит:
— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
Только на сало, однако.
▪ ▪ ▪
Обиделись чукчи, что их чукчами называют.
Пришли к генсеку.
Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера.
Первомайская демонстрация.
Диктор комментирует:
— Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа.
Вот идет колонна жителей города Москвы.
Они несут транспарант: «Миру — мир!».
Вот идет колонна жителей Крайнего Севера.
Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август».
Нет, товарищи, это все-таки чукчи!
▪ ▪ ▪
Сидит чукча на берегу реки и поет:
— Миллион алых роз, красный, желтый, зеленый.
Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
— Чукча, что ты делаешь?
Песню пою.
— Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?
Цветомузыка, однако.
▪ ▪ ▪
В чукотской деревне появился мотоциклист.
Обступили мотоцикл старейшины и думают.
Первый потрогал:
— Железный, однако.
Второй потрогал руль.
— Скотина, однако!
Третий пощупал выхлопную трубу.
— Самец, однако!
▪ ▪ ▪
Однажды у чукчи родился шестой ребенок.
Вот чукча и заполняет метрику:
Национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец.
Его спрашивают:
— Как же китаец, если родители — чукчи?
Однако чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
▪ ▪ ▪
Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, канадка давай.
▪ ▪ ▪
Идут по улице два мужика.
Видят — лежит кучка говна.
Они остановились перед ней, думают.
Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:
— О, чуть не наступил, однако!
▪ ▪ ▪
Решил чукча стать депутатом.
Звонит в парламент, говорит:
— Я хочу стать депутатом, однако!
Вы что, идиот?
— А это обязательно?
▪ ▪ ▪
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
▪ ▪ ▪
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
— Троих подвезешь?
Почему троих? Вас же двое.
— А ты что, с нами не поедешь?
▪ ▪ ▪
Едет чукча в автобусе и спрашивает стоящего впереди:
— Я правильно на вокзал еду?
Нет, вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:
— Теперь правильно?
▪ ▪ ▪
Чукчу призвали в армию.
На обеде дембель говорит чукче:
— Чукча, скажи «чай»!
Чай.
— По лбу ложкой получай!
Чукча промолчал.
После обеда послали их копать землю.
Чукча говорит дембелю:
— Скази, пазалуста, «чай»!
Чай.
— Па спина лопатой — на!
▪ ▪ ▪
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку.
Подходит к ним и говорит:
— Спойте мне песенку про котят.
Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Чукча и напел им:
— Котят ли русские войны!
▪ ▪ ▪
Решил чукча курами обзавестись.
Купил десяток щипаных кур в гастрономе,
Вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух.
Входит жена и спрашивает:
— Однако, что ты творишь?
Кур.
— Да ты Бог, однако!
▪ ▪ ▪
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
▪ ▪ ▪
Идут два чукчи, один другому говорит:
— Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!
А если они нам?
— А нам то за что?
▪ ▪ ▪
Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
А что такое «стриптиз-шоу»?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу,
А постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую.
▪ ▪ ▪
Идет свадьба на Чукотке.
Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром.
Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось.
Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
— Сынок, не переживай.
Сходи в лес и выстругай рогатину,
Да такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все хорошо.
Проходит еще год.
Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год.
Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
— Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!